Використання письма, щоб допомогти нам переробити наше горе

Прохолодного листопадового ранку в маленькому містечку Маунтін-В'ю, Каліфорнія, улюблений хлопець Сари Нойштадтер Джон - чоловік, з яким вона збиралася одружитися - кинувся перед насуваючимся поїздом. За кілька днів до цього Джону виповнилося 36 років.

Спустошення, яке Нойстадтер відчула, було настільки глибоким, що вона теж хотіла померти.

“Біль від його пропуску був нестерпним. Думка прожити решту життя, роками за роками, без нього наповнила мене безнадією та відчаєм », - пише Нойштадтер у своїй новій книзі Люблю тебе як небо: пережити самогубство коханої.

Через вісім місяців після смерті Джона Нойштадтер почав надсилати електронні листи на свою давню адресу Yahoo, оскільки "спілкування з Джоном було справді єдиним, що я хотіла зробити в той час", - сказала вона. Це дало їй спосіб підтримати розмову.

"І було символічним та ритуальним відправити справжній лист кудись у невідоме", - сказав Нойстадтер.

Нойштадтер також використовував письмо, щоб зрозуміти самогубство Джона -чому він звернувся до самогубства? які знаки вона пропустила? Вона записала все про Джона, що могла згадати.

Писання дало Нойстадтерові «деяке почуття мети». Вона хотіла написати книгу, про яку хотіла б: «книга про молоду жінку, яка фактично овдовіла у 29 років, намагаючись зрозуміти втрату своєї другої дружини та те, чому він забрав своє життя. До цього було багато частин, і у мене було багато питань. Жодна з книг про горе, які я знайшов, не допомогла мені зрозуміти, як орієнтуватися у своїй втраті ".

"Якби я міг запропонувати іншим жінкам (або чоловікам), як я, книгу, яка змусила б їх почуватися менш самотніми та допомогла б їм пройти через травматичне горе, то, можливо, просто, можливо, це зробило б певним чином вартим мого переживання смерті Джона".

Сьогодні Нойстадтер, доктор філософії, є клінічним та трансперсональним психологом, що мешкає в Лос-Анджелесі, і спеціалізується на роботі з жертвами самогубства.

Письмо також було важливим інструментом боротьби з Тайрою Меннінг, молодий чоловік якої був убитий у В'єтнамі, коли його літак був збитий над Лаосом.

Як вона пояснила: «Коли мені повідомили про його смерть, я переказувала слова на сторінці, щоб кричати від туги через його готовність загрожувати собі в підтримку країни, яку він любив, і одразу ж вибачатися перед своїм свавільним духом за мою нестримність гнів. Я виклав свої почуття на сторінці настільки чесно, грубо і із щирою тугою, наскільки міг. Іронія полягала в тому, що після того, як я обмазав свій біль нескінченними запущеними реченнями, які не мали сенсу ні для кого, крім мене, я, нарешті, зміг заспокоїтися і впасти в тимчасову перепочинок ".

Пізніше терапевт Меннінга запропонував їй продовжувати писати, і вона продовжувала це робити все своє життя. Меннінг - автор мемуарів Де вода зустрічає пісок, і майбутня книгаВаш поворот: шляхи святкування життя за допомогою розповіді історій.

"Писати протягом багатьох років було схоже на піші прогулянки пейзажем мого власного життя із важким рюкзаком, наповненим свіжим оглядом, змішаним із гострими почуттями минулого", - сказав Меннінг.

Якщо ви теж боретеся з горем - чи то недавнє, чи сире, чи то десятиліття - ось як використовувати письмо, щоб допомогти вам впоратися:

• Спілкуйтеся безпосередньо з людиною. Як і Нойштадтер, ви можете надсилати електронні листи своєму коханому. Ви можете писати листи. Ви можете написати короткий щоденний вірш, адресований їм - можливо, у стилі письма, який вони раніше любили (наприклад, хайку). Можливо, ви воліли б взагалі не використовувати письмо: замість цього ви малюєте своє горе або щодня фотографуєте речі, котрі ваша кохана любила б. Можливо, ви роздруковуєте ці фотографії та створюєте книгу, присвячену їм.
• Почніть вести журнал горя. "Нічого не стримуй", - сказав Нойштадтер. Запишіть свій глибокий до кісток смуток. Напишіть свою лють. Напишіть свою плутанину. Меннінг щодня пише про все, що спадає на думку. “Коли мені боляче через втрату, я просто виписую, що я відчуваю, свій гнів, смуток, лють часом і провину за те, що я злюся на когось, кого кохав і втратив.
• Використовуйте підказки. Іноді, поки ми сумуємо, ми відчуваємо оніміння. Або ми відірвані від своїх емоцій просто тому, що багато хто з нас боїться своїх почуттів і заглиблюється занадто глибоко. Нойштадтер запропонував вивчити ці підказки: «Сьогодні я відчуваю _______»; “Що мені найбільше не вистачає в _____, це _______”; “Якби ______ був поруч, вони могли б сказати _______”; “Все, що я справді хочу зробити зараз, це _______”; "Найбільший урок, який я вивчаю зараз, - _______".
• Запишіть знаки та синхронізми, які нагадують вам про кохану людину. “Подивіться, чи зможете ви зрозуміти їх, і знайдіть затишок у цих знаках. Запис їх робить їх появу більш реальною », - сказав Нойстадтер. Вона поділилася цими прикладами: коли ви думаєте про кохану людину, з’являється їх улюблена пісня. Ви бачите їх ім’я на рекламному щиті (це насправді трапилося з Нойшдаттером). Ви підслуховуєте, як хтось каже щось несподіване, що стосується того, що ви і ваша кохана пережили.
• Напишіть про свою кохану людину та спогади, якими ви поділились. "Я знайшов затишок, іноді спокій і навіть радість, записавши хроніку прекрасних атрибутів когось, кого я втратив", - сказав Меннінг. Наприклад, у її книзі Твоя черга, Меннінг пише про приємні спогади про те, як вибрати найкращий кавун із пластиру та з’їсти його разом із дідом. Він дав би Меннінгу шматок, сказав "Сиди тут", підняв її на бампер своєї вантажівки і вигукнув: "Це найкраще, що є". " "Напишіть стільки деталей, скільки пам’ятаєте, як записки для своїх пізніших років", - сказав Нойштадтер.

Нойстадтер наголосив на важливості мати систему підтримки з друзями, родиною чи терапевтом. "Писати - це одиночна діяльність, але переконайтесь, що ви не проходите процес скорботи самі".

У своєму останньому електронному листі до Джона у 2010 році Нойшдаттер написала:

“Ваше самогубство виявило любов, яку ви невтомно відбивали нам. Любов, яку я завжди бачив у тобі, тепер я впізнаю в собі. Коли я гуляю без вас, я ношу ваш дар всередині. Ви стали частиною мене зараз, так, як це було неможливо до вашої смерті. Сподіваюся, люди можуть через мене відчути ваше світло і доброту. Тепер моє ділитися.

Моє серце поправляється, незважаючи на збитки, і моє життя триває. Певність моєї смерті неминуча. До цього дня я стою тут, плечима назад, розкривши руки, і пропоную тобі всю любов на світі. Ти була найкрасивішою з усіх, кого я коли-небудь знав. Дякую."

Писання про наше горе це шанує. Він визнає широкий спектр наших - часом суперечливих - емоцій. Він називає їх і висвітлює, що є життєво важливим. Тому що багато хто з нас тримає свій біль під прикриттям. Ми ховаємо його і закопуємо, що лише призводить до того, що наш біль зростає, а потім перекипає - часто прямо в різні шкідливі звички.

Письмо забезпечує нам здоровий вихід.

Письмо також вшановує наші стосунки з людиною. Це продовжує розмову. Він визнає смішні, гострі, радісні спогади та моменти. Це робить їх відчутними ще раз.

І, можливо, це навіть нагадує нам гірко-солодкий факт про більшість видів горя: як нам пощастило, що ми любили і досі так глибоко любимо того, кого тут уже немає.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!