5 порад для напористого спілкування, не будучи пасивно-агресивним
Однак деякі з нас регулярно використовують пасивну агресію.
Брандт визначив пасивну агресію як "механізм подолання, який люди використовують, коли вважають себе безсилим або коли бояться, що використання їх сили призведе до поганих результатів".
За словами Signe Whitson, LSW, автор Як злитися: наполегливий посібник групи для висловлення гніву для дітей та підлітків, пасивна агресія "охоплює цілий ряд способів поведінки, призначених для того, щоб" повернутися "до когось, без того, щоб ця особа визнала основний гнів".
Люди, які є пасивно-агресивними, здається, отримують задоволення від розчарування інших, сказала вона.
Ми вчимося бути пасивно-агресивними в дитинстві. Це часто трапляється в домогосподарствах з одним домінуючим батьком і одним із батьків-підлеглих, сказав Брандт, автор 8 ключів до усунення пасивної агресивності. "Дитина дізнається, що до могутніх і нестабільних людей не можна звертатися безпосередньо, але це нормально брехати їм або зберігати таємниці, щоб отримати те, що ти хочеш".
Брандт подав такий приклад: "" Ми не будемо говорити вашому батькові ", - каже пасивно-агресивний партнер, демонструючи, що витрачати гроші на частування в дитинстві за спиною у батька".
Кращий підхід - бути напористим. Напористість допомагає вам чесно спілкуватися, розвивати справжні стосунки, краще розуміти власні почуття та задовольняти свої потреби.
Улюблений спосіб Вітсона визначити напористість - це «подружитися зі своїм гнівом». У її книзі Сердита посмішка разом із співавтором Ніколасом Лонгом, доктором філософії, вони використовують це значення: "навчена поведінка, яка використовується для вираження гніву словесно, не звинувачуючи, з повагою".
Асертивність передбачає сильне почуття власної гідності та встановлення здорових меж, сказав Брандт.
Напористе спілкування є чітким, прямим, не має прихованого порядку денного і визнає іншу людину, сказала вона.
"[Це] є ефективним способом виразити, що ви відчуваєте одночасно, дізнавшись, як почувається інша людина щодо тієї самої ситуації".
На жаль, у багатьох обстановках напористість або тонко, або відверто не рекомендується. "Ієрархія багатьох культур на робочому місці робить пряме вираження емоцій ризикованим як для роботодавців, так і для службовців", - сказав Вітсон.
У багатьох школах вчителі віддають перевагу поступливим учням, які не ставлять запитань і не затверджують свою думку, сказала вона.
Однак ключовим є «пряме, емоційно чесне, напористе спілкування». Це "найкраще" протиотрута "для пасивних агресивних взаємодій".
Ось п’ять способів наполегливо спілкуватися.
1. Дозвольте собі відчувати гнів.
Найбільшою перешкодою для напористого спілкування є переконання в тому, що гнів поганий, і висловлювати його напористим чином "недостойно", сказав Уітсон, також шкільний радник і національний спікер з питань запобігання булінгу, управління гнівом та втручання в кризи.
Однак гнів - це нормальна і природна емоція, сказала вона.
Це не погані емоції, і люди не погані, коли відчувають гнів, сказав Брандт. "Люди повинні дізнатися, що вони заслуговують на те, щоб відчувати свої почуття, якими б вони не були".
Брандт запропонував використовувати уважність для обробки та висловлення гніву. Нещодавно вона написала книгу під назвою Уважний гнів: шлях до емоційної свободи, який досліджує, як використовувати уважність. (Ось наш огляд та корисна вправа з книги.)
2. Складіть чіткі, напористий запити.
Напористий запит є простим і не зневажає іншу людину, сказав Уітсон. Це на відміну від пасивно-агресивних запитів, які запитуються «об’їзним способом, додаючи відбиті удари, які досить прості, щоб завдати шкоди, в той час як достатньо приховано, щоб їх відмовити».
Наприклад, за словами Уітсона, пасивно-агресивний запит звучить так: «Після того, як ти зробиш педикюр або зробиш все, що ти робиш цілий день, поки я на роботі, ти не задумав би забрати мою хімчистку для мене? Тобто, якщо ви не надто зайняті ».
Якщо інша людина злиться, пасивно-агресивна відповідає: «Що? Я не намагався нашкодити вашим почуттям. Я просто казав, що ви можете бути зайняті іншими справами. Я не знав, що ти будеш настільки чутливий до цього. Боже!
Ця відповідь дозволяє їм бути жертвою, "пасивно-агресивно міркуючи про те, чому інша людина не може пожартувати".
Однак напористий запит звучить просто так: "Ви, будь ласка, заберете мою хімчистку для мене, повертаючись додому сьогодні ввечері?"
3. Перевірте почуття іншої людини.
Це означає розуміння "їхніх почуттів і того, звідки вони беруться", сказав Брандт. Проте підтвердження почуттів не означає, що ви з ними згодні, сказала вона.
Брандт подав такий приклад: «Ліза, я розумію, ти засмучена, тому що ти маєш змінити робочі дні, щоб виконати цей проект; однак для мене це дуже важливо, і я ціную, що ви це робите ".
4. Будьте хорошим слухачем.
Бути хорошим слухачем означає підтримувати "дуже шанобливе і відкрите невербальне ставлення і поставу, слухаючи [людину] і [переглядаючи їх] слова", сказав Брандт.
Ви також підтримуєте зоровий контакт та керуєте власними емоціями та думками, тому можете «відкласти будь-який особистий порядок денний, реакції, захист, пояснення чи спроби порятунку».
5. Будьте спільними.
Бути напористим також означає працювати разом. Це означає бути «конструктивним та спільним [і] шукати шляхи досягнення ситуації, коли обидва люди щасливі».
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
