3 способи, як подружжя застрягли та як це пережити
Кожна пара застряє. Зрештою, стосунки вимагають роботи, і конфлікт неминучий. Іноді,
Нижче Ешлі Торн, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт, поділилася трьома способами, якими пари часто застряють, і тим, як ви можете рухатися вперед, коли це трапляється з вами. Тому що це чудова річ: Ви не застрягли назавжди. Ви можете використовувати певні прийоми, які допоможуть вам відновити зв’язок із партнером та покращити ваші стосунки.
Боротьба з вічними проблемами
За словами Джона Готтмана, кожна пара має два типи проблем: з вирішувані проблеми, пара досягає ефективного рішення без необхідності переосмислювати проблему. Наприклад, мама хоче чистий будинок, тоді як тато хоче проводити більше часу сім'єю. Вони фінансують послугу прибирання і в ті дні насолоджуються особливими сімейними прогулянками, пояснив Торн, який практикує сімейну терапію Wasatch у Солт-Лейк-Сіті, штат Юта.
Свічні проблеми, пара постійно повертається до одного і того ж питання знову і знову. Ці проблеми "концентрують [навколо] фундаментальні відмінності як у ваших особистостях, так і в потребах життя", - сказала вона. Торн поділився цим прикладом: Дружина хоче витратити зайві гроші на подорожі та відпустку, тоді як чоловік хоче витратити їх на іграшки та довготривалі розваги.
Розв’язування: За словами Торна, Готтман називає це «переходом від глухого кута до діалогу». Це передбачає дружню розмову партнерів у дружній та взаєморозуміючій формі, щоб вони могли відкрити мрії, що лежать в основі кожної проблеми, сказала вона. Тому що ці проблеми мають глибший зміст.
Наприклад, коли вищевказана пара заглиблюється глибше, він і вона виявляють, що для дружини відпустка - це свобода та близькість сім’ї. Коли вона була дитиною, її сім'я, здавалося, ладнала лише у відпустці. Для чоловіка іграшки - це зв’язок та успіх. Поки він виріс, він та його брати були зв'язані іграшками. Сьогодні, купуючи предмет, над яким він працював, означає, що йому є що показати за свою важку працю. Це також надихає його ще більше працювати.
"Як тільки пара справді розуміє значення цих аргументів, вона, як правило, пом'якшує дискусію, і компроміс, як правило, стає простішим". Наприклад, вищевказана пара вирішує заробити достатньо грошей, щоб і чоловік, і дружина мали трохи бажаного - «замість того, щоб витрачати весь свій час, намагаючись переконати іншу людину, що їхнє уявлення про те, якими повинні бути гроші витрачений "дурний" або "легковажний" ".
Бути пасивно агресивним
Чи звучить таке знайоме? Настала черга подружжя мити посуд, але брудні тарілки, каструлі та сковорідки цілими днями лежать у раковині. Ти дивишся на посуд, дивишся на свого чоловіка, зітхаєш і закочуєш очі. Ви робите заяви на зразок: «Ого! Ці страви перетворюють кольори. Чи я єдиний, хто тут прибирає? " Пізніше на тижні у вас це абсолютно вийшло, і почніть кричати: «Ти такий ледачий! Вас взагалі хвилює, як виглядає наш будинок? Що з тобою?"
Подружжя регулярно приходять до Торна і скаржаться на те, що їхній партнер робить чи не робить. Але коли вона запитує, чи поділяли вони ці почуття, вони відповідають: практично сказав їм, "або" Вони повинні вже знати за сигналами, які я подаю ... ", або„ коли я кажу / роблю (ввожу будь-який тип пасивної / агресивної поведінки), як вони могли цього не знати? "
Розв’язування: Головне чітко висловитись і прямо сказати своєму партнерові, що ти хочеш чи що турбуєш. "Зараз це не означає, що ми завжди будемо отримувати саме те, про що просимо, але принаймні ми можемо відкрити продуктивну дискусію", - сказав Торн.
У наведеному вище прикладі, як тільки ви дратуєтесь через брудний посуд, ви можете сказати: «Любий, я відчуваю розчарування, що ти не мив посуд кілька днів. Ми домовились, що ви візьмете це на себе, і коли ви цього не зробите, я відчуваю, що на мою тарілку кладуть більше роботи. Мені б хотілося, якби ви змогли зробити це до завтра. Це спрацює? "
Коли ми непрямі з нашими партнерами, ми дозволяємо проблемам, які насправді мають рішення, тягнутись і затягуватися. Це лише створює образу і нерозуміння та багато розчарувань.
Відсутні основні емоції
Пари також, як правило, застряють, коли пропускають основні емоції проблеми. «[В] ТАК, коли суперечка стає пристрасною, емоційною та бурхливою, тоді питання ніколи не стосується того, як це виглядає за номіналом; це майже завжди обумовлено якимись основними емоціями, які відчуває пара, - сказав Торн. Якщо пари не висловлять цих емоцій, вони затримаються, пояснила вона.
Торн якось побачив пару, яка сперечалася про все - від стилю тумбочок до мистецтва на стіні. Дружина переїхала додому до чоловіка, і він не дозволив їй нічого змінити. Почавши вивчати проблему, вони зрозуміли, що це не має ніякого відношення до меблів.
Поки чоловік був у безпеці та комфорті у своєму смаку, зміни змусили його відчути повну протилежність. Для дружини додавання особистих дотиків означало злиття їхнього життя. Оскільки вона не могла цього зробити, вона почувалась недооціненою та відключеною від життя чоловіка.
Розв’язування: обом партнерам важливо регулярно перевіряти свої почуття та висловлювати ці почуття вголос, сказав Торн, не нападаючи та не звинувачуючи.
Запис своїх думок може допомогти. Закінчивши, "далі аналізуйте, щоб визначити, які емоції присутні". Коли обидва партнери діляться своїми думками, спробуйте зрозуміти і підтвердити почуття один одного - "перш ніж намагатися вирішити проблему".
Навіть коли ви ділитесь своїми мріями та емоціями і є безпосереднім, зосередьтеся на переговорах, сказав Торн. "Єдиний спосіб продовжувати рухатися вперед один з одним - це постійно залишати місце для компромісів та гнучкості у спілкуванні".
Зображення шини застрягло від Shutterstock.
