Ваш партнер насправді «емоційно недоступний» чи це ви?

"Він просто такий емоційно недоступний". Це одне з того, що я найчастіше чую у своїй практиці, і одне з того, про що я чув, як я говорив найчастіше до того, як зайнявся власною роботою. Пам’ятаю, я був у цьому абсолютно переконаний. Докази були в усьому, що робив мій чоловік - у тому, як він оббивав мене кам’яною стіною під час суперечок, у тому, як він так сильно зонував і зникав на телебаченні, у тому, як він засинав і справді навіть кивав головою, коли я іноді розмовляла з ним. Я був обурений його "емоційною недоступністю", і я переживав це як глибоке поранення.

Жінки, а іноді і чоловіки, часто мають довгий перелік поведінки, яку вони визначили у свого партнера, що є свідченням емоційної недоступності їхнього партнера. Часто їм не вистачає того, що поведінка, яку вони спостерігають, відбувається не у вакуумі. Вони відбуваються в контексті реляційного поля, одним із важливих аспектів цього поля є особа, яка здійснює всі спостереження, судження та накопичення доказів.

Те, що мені здається настільки цікавим, це те, що коли ми постійно спостерігаємо за своїми партнерами за рівнем їх доступності, скануємо їх поведінку, з тривогою стежимо за ними і живемо у надмірно пильній залежності від рівня їхньої доступності, ми фактично недоступні - для наших партнерів і нам самим. Коли ми так зосереджені на іншому, ми залишаємо себе, а інтенсивність зосередження на іншому та інтенсивність потреби в тому, щоб інший був доступний, є відкритим запрошенням для іншого віддалитися, відійти або закритися. Далеко не просто емоційно недоступний, партнер, якого вважають «емоційно недоступним», насправді виражає частину процесу відносин, в якому обидва партнери відіграють рівну роль.

Те, що так часто можна пропустити, - це взаємний характер відносин між партнерами.

Я чув, як навіть поважні терапевти говорять такі речі, як "Він завжди буде уникати", і насправді те, що я прийшов до думки, полягає в тому, що це рідко буває правдою. У різних стосунках ми робимо різні танці. Це залежить від взаємного процесу, який розвивається між нами. Але одне можна сказати напевно, якщо відстежувати і перевіряти нашу поведінку, а також постійно оцінювати і критикувати рівень доступності, це навряд чи викликає близькості чи близькості. Він має настирливий або «занадто близький» смак, що викликає дистанційну поведінку у іншого і робить дуже ймовірним, що їм доведеться відступити.

Якщо ми дивимось на дистанціювання інших і бачимо лише їх дистанціювання, а не бачимо свою роль у танці, ми позбавляємо себе сили, яку маємо змінити танець. Коли один із партнерів у партнерському танці змінює їхні танцювальні рухи - їх ритм, час, інтервал, інтенсивність тощо, навіть дуже тонко, інший партнер не може не змінювати їх. У цьому полягає сила системної роботи з явищами стосунків. Нам не потрібно займатися спробами будь-якого способу змінити іншого, нам потрібно змінити лише себе, а інший зміниться навколо нас.

У моїх власних стосунках було настільки життєво необхідним відмовитися від безцільних ярликів, таких як «уникнути» чи «емоційно недоступний», щоб відвернути увагу від того, що робить мій чоловік, і поглянути на мою власну частину танцю. Якщо мій чоловік став віддаленим або замкнутим, який внесок я зробив у такій ситуації? Чи я напав на нього в той момент, коли він увійшов до будинку, повного дітей у різних станах хаосу вечері / ванни, не через півгодини після того, як він закінчив цілий день, працюючи напруженою роботою, наближаючись до нього з усією силою мого хвилювання / інтенсивність / занепокоєння / потреба поговорити та підключитися. Якби я насправді все продумав, чи не вирішив би я спробувати підключитися таким чином? Чи справді я емоційно доступний, коли таким чином рухаюся до нього - чи я просто розряджаю енергію з мого дня? Що станеться, якщо я більш вдумливо керую своєю інтенсивністю та своєю потребою, буду діяти з більшою самовідповідальністю, буду батьком, практикую трохи стриманості, терпіння та зрілості? Якщо я насправді зацікавлений у задоволенні своїх потреб, як, коли і яким чином я можу звернутися до нього?

Коли ми одержимі недоступністю партнера і нескінченно беремо до уваги довгий список поведінки, яку їм потрібно було б змінити, щоб бути доступнішими, ми знесилюємо себе і завдаємо шкоди нашим стосункам. Багато стосунків не переживають завданої шкоди. Однак, коли ми починаємо розглядати свою власну роль у танці, усі відповіді на більш задоволюючі стосунки лежать там, і ми надаємо собі сили робити те, що потрібно зробити, і вносити необхідні зміни, оскільки ми не маємо влади над іншими, ми мати навантаження над собою.

Це свідоме відвідування нашої участі в танці може здійснюватися з будь-якої сторони відстані близькості, переслідування-виведення взаємності. Партнер, який частіше віддаляється, має стільки ж сили спостерігати за собою у своїй частині танцю та змінювати свій внесок. Звичайно, як і вище, існує взаємодія між поведінкою віддаленого партнера та іншим партнером, який переслідує.

Одним із багатьох подарунків, коли більше не жартуєш, що емоційно недоступним є твій партнер, є можливість почати бути емоційно доступною для себе, ідентифікувати і дати собі те, що нам потрібно і відчути голод, визначити і жити за нашими власні цінності та принципи та стати власним люблячим батьком. Коли ми кидаємо звинувачувати людей, яких ми любимо, у тому, що ми переживаємо, і починаємо визнавати взаємність і взаємність взаємодії наших стосунків, абсолютно бездоганним чином, стають можливими стосунки дорослих. Наша потреба в тому, щоб наш партнер був емоційно доступний для нас, помітно осідає, і ми стаємо здатними привнести повноту себе в наші стосунки у стосунках.

Чудово, коли я зосереджуюся на тому, наскільки я перебуваю у стосунках із самим собою, мої потреби набагато більше задовольняються в моєму самоопрацюванні, і коли я вирішую рухатися до свого чоловіка, я значно менш потребуюча і переважна, і він, природно, більш сприйнятливий до зв’язку і має менше потреби в хронічній дистанції. Мене завжди вражає прекрасний парадокс: коли ми готові ризикнути не отримати того, чого ми так прагнемо від наших партнерів, і навчившись триматися з любов’ю у призупиненій напрузі цього місця, ми часто в кінцевому підсумку отримуємо бажання нашого серця.