3 речі, які тримають нас самотніми
Хоча існують різні причини відчуття ізоляції, ось три речі, які я помітив, можуть сприяти епідемії самотності в нашому суспільстві.
Критично ставитись до інших
Дослідження Джона Готтмана щодо того, що сприяє процвітанню партнерських стосунків, підкреслило, як критика є одним із факторів, що призводить до розривів відносин (поряд із зневагою, обстрілом та захистом).
Вказування на чужі недоліки, як правило, сприймається як боляче. Багато з нас виросли з болючою критикою, яка є токсичною для добробуту. Почуття критики у нашому дорослому житті може викликати запас болю, який викликає у нас бажання відступити. Або ми можемо реагувати на критику, кидаючись на того, хто нас критикував. Атака або відступ робить нас ізольованими та відключає потенціал для близькості.
Коли ми стаємо більш уважними до критичних ситуацій, ми можемо помітити почуття та незадоволені потреби, що лежать в основі нашої критики. Замість того, щоб різким тоном голосу сказати своєму партнерові, що він недоступний або що їх робота важливіша за наші стосунки, ми можемо виявити свою самотність і, можливо, ризикнути попросити обіймів - або щирої розмови.
Оскільки ми замінюємо критику більш вразливим вираженням наших ніжних почуттів, ми, швидше за все, привернемо до себе партнера та інших людей.
Ганьба людей
Критика токсична, оскільки викликає сором. Багато з нас виросли з гризучим відчуттям, що з нами щось не так. Коли хтось критикує нас, ми можемо повернутися до постраждалої дитини - тієї, яка ніколи нічого не може зробити правильно. Сором - надзвичайно болюча емоція. Коли це спрацьовує, ми знаходимо способи цього не відчувати.
Брет Лайон, доктор філософії, та Шейла Рубін (LMFT), які ведуть семінари з питань зцілення сорому, описують сором як форму травми. Наш імпульс полягає у тому, щоб уникнути цього, вимкнувшись - або ми перекладаємо свій сором на іншу людину, звинувачуючи її та змушуючи почувати себе погано. Ліон описує, як сором, як гаряча картопля. Ми хочемо передати це тому, хто нас присоромив, або передати наш сором іншій людині. Це перенесення сорому є відображенням сорому, який ми несемо всередині і не хочемо відчувати.
Відвернення сорому - відмова відчувати сором і вміло працювати з цим - відповідає за більшу частину нашої ізоляції. Замість того, щоб дозволити собі помітити, коли воно виникає, ми відштовхуємо його або відмежовуємось від нього, оскільки воно відчуває таку загрозу; це порушує роботу нашої нервової системи.
Замість того, щоб занурюватися в сором і не вражатися ним, ми можемо це помітити, виділити йому трохи місця і усвідомити, що в нас виник сором, але це ми є ні сором.
Вірячи, що ми повинні бути досконалими
Бажання бути досконалим має підступний спосіб утримувати нас обмеженими та ізольованими. Перфекціонізм часто обумовлений соромом і страхом. Ми чіпляємось до думки (як правило, несвідомої), що якщо ми можемо бути досконалими у своїх словах і діях, то ніхто не може нас ганьбити чи критикувати; відмова не зашкодить так сильно, якщо ми не зробимо себе вразливими.
Розуміння того, що ми недосконалі, може перешкодити нам ризикувати, щоб спілкуватися з людьми. Ми приховуємо свої справжні почуття та бажання, боячись, що якщо ми їх викриємо, нас відкинуть або принизять. Ми маємо намір захиститися від болю, але тримати себе прихованими посилює хворобливе відчуття ізоляції.
Коли ми знаходимо більше внутрішньої сили, ми усвідомлюємо, що нормально мати людські вади. Ми можемо приймати і любити себе, незважаючи на те, як люди реагують на нас. Ми не контролюємо, як сприймають нас інші. Але ми маємо контроль над тим, як ми тримаємось і бачимо себе - сподіваємось, з повагою та гідністю, незважаючи на наші недоліки.
Неприйняття нашої недосконалості може призвести до поведінки кам'яних стін, яку Готман визначає як ще один фактор, що призводить до розлучення. Ми вагаємось вести справжні, змістовні бесіди, бо боїмося, що зазнаємо невдачі - або що це погіршить ситуацію. Безпечніше відмовлятись від розмови, коли наш партнер хоче обговорити наші стосунки. Нам може бути цікавішим відступити до комп’ютерного кабінету чи подивитися телевізор, ніж вести розмову в душі.
Розуміння того, що ми не повинні бути ідеальними, може надихнути нас на більш автентичне спілкування з партнером чи друзями. Просто слухання з відкритим серцем може допомогти нам почуватися менш ізольованими. У нашому житті можуть статися більш глибокі зв’язки, пропонуючи подарунок не оборонного слухання.
Ми можемо знайти більше сенсу та багатства у наших стосунках, оскільки ризикуємо стати більш вразливими - виявляючи свої справжні почуття, а не нападаючи чи принижуючи людей. Ми можемо жити менш самотньо, коли відмовляємося від ізолюючої віри в те, що якщо ми не можемо сказати чи зробити щось ідеально, то не говоримо і не робимо цього.
Ми часто переживаємо те саме, що відчувають інші, але не виражають. Самотність, яку ви можете відчувати, розгулюється в нашому суспільстві. Ризикуючи спілкуватися з людьми - будь то через вашу посмішку, ваш гумор чи ділитися своїми справжніми почуттями - ви робите крок до зцілення своєї ізоляції. У той же час ви можете запропонувати подарунок, який допомагає іншим почуватися менш ізольованими.
Якщо вам сподобалась моя стаття, будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook та книги нижче.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
