Отримайте максимум користі від терапії пар Imago: перегляньте, запам’ятайте, вирішіть
Переформулюйте свою віру в терапію пар.
Це не вирок за погану поведінку. Це можливість для освітнього зростання. Це допомагає вам стати більш свідомими і дізнатися про себе, свого партнера та про те, що насправді відбувається у ваших стосунках.
Ви коли-небудь замислювались над тим, що насправді відбувається, коли ви закохуєтесь і розлюблюєте? Коли ви вперше закохуєтесь, у світі все гаразд. Ваш партнер виглядає веселим, сексуальним і щасливим. Він, здається, доповнює вас. Він мислитель; ти робиш. Вона планує; ви спонтанні. Протилежності приваблюють, так?
Потім щось йде напролом. Це може зайняти місяці чи роки. Раптом ваш партнер стає іншим, ніж ви думали. Те, що спочатку вас приваблювало, починає вас вдякувати. Починається боротьба за владу. Бої замінюють спілкування та зв’язок.
Вгадай що? Це насправді мало статися. У терапії пар Imago ви навчитеся реформувати конфлікт. Конфлікт у шлюбі - це щось природне і нормальне, і насправді це добре. Саме коли медовий місяць закінчується, починається справжній шлюб.
Терапія подружжя Imago починається з простої, але глибокої віри: кожен несвідомо вибирає свого ідеального партнера - свого партнера Imago. На даний момент у це може бути важко повірити. Ви одружуєтесь з кимось, хто відповідає Імаго, тобто з тим, хто відповідає складеному образу ваших первинних наглядачів (як правило, це ваші батьки).
Роблячи це, ви шукаєте те, чого вам не вистачає у вашому партнері. Ви неорганізовані, тому вас приваблює акуратний виродк. Або ви сором'язливі, тож вас приваблює хтось із вихідних. Але тоді ви починаєте критикувати свого партнера за занадто організовану або занадто буйну, називаючи їх голосними і неприємними. Зрештою ви намагаєтесь розчавити ті самі риси, які ви шукали в першу чергу.
Мета консультування у справах подружжя - надати вам оновлену освіту щодо зростання як особистості та партнера.
Розпізнайте роль, яку ви граєте.
Перед першим прийомом терапії для подружжя запитайте себе: що я можу зробити інакше, ніж раніше? Це може бути щось, що здається оманливо простим. Наприклад, більше слухати, а менше говорити. Або говоріть, замість того, щоб зберігати мир будь-якою ціною. Ви не маєте контролю над тим, як ваш партнер реагує або якщо ваш партнер змінюється. Ви контролюєте свою здатність розпізнавати роль, яку граєте.
Давайте послухаємо типовий сеанс терапії для пар. Ви побачите, як партнер почав вчитися зсередини. Вона почала розпізнавати роль, яку зіграла, замість того, щоб лише спрямовувати свій гнів назовні.
Партнер: Раніше ви були веселими, легкими і цікавими до мене, коли ми зустрічалися. Зараз я просто злюся на вас. Ви прямо протилежні тому, як ви були, коли ми зустрічалися.
(Це правда? Чесно кажучи, я не знаю. Я припускаю, що клієнт також злиться на себе, і цей гнів розігрується у їхніх стосунках. Ось конкретний приклад того, як клієнт може справді визнати ту частину, яку вона грає у конфлікті відносин, називаючи його та вимагаючи його.)
Партнер: Я знаю, що я справді сердився на вас (назвіть це). Я розумію, що я такий злий на себе. Я би хотів, щоб не діяв так імпульсивно. Я повинен володіти цим, а не просто звинувачувати вас у нашій ситуації (заявити про це).
Назвіть це, стверджуйте, що це просте та ефективне місце, щоб почати розпізнавати свою частину проблеми. Можливо, ваш партнер зможе розглянути свою частину проблеми, коли ви почнете вказувати пальцем всередину, а не назовні. Що відбувається, коли починається такий діалог? Зв’язки із собою та своїм партнером у безпечній атмосфері, яка пропонує повагу, правду та співпереживання.
Вирішіть, щоб вийти зі своєї зони комфорту.
Поки що ми говорили про два R: переформулювання вашого погляду на терапію пар та визнання ролі, яку ви граєте. Тепер перейдемо до третього R: вирішіть, щоб вийти зі своєї зони комфорту.
Зробіть щось незвичне для вас. У терапії пар Imago ми говоримо про два різні процеси: розтягування та зростання.
Почнемо з розтяжки. Коли ви слухаєте свого партнера, по-справжньому легко почати захищатися. Натомість ми пропонуємо слухачеві мати можливість “розтягнутися” та поповнити свій звичний репертуар відповідями. Наприклад, слухач буде відображати лише те, що він або вона чує.
Спробуйте думати про це так: у вас є можливість «розтягнутися» та встановити зв’язок замість виправлення. Ви хочете стежити за далекою метою.
Другий процес, що зростає, зарезервований для людини, яка веде розмову. Вказати пальцем на партнера легко. Секрет полягає в тому, щоб пам’ятати «R»: розпізнавати роль, яку ви граєте, і говорити з точки зору вашої власної поведінки. Не обмежуйте себе, зосереджуючи увагу на своєму партнері. Сила зцілення лежить у вас. Ви маєте можливість прояснити та поглибити те, що насправді відбувається у вас.
Результат? Це бонус Р. Ви зробили великий крок у розвитку свідомих стосунків. Ви навчитеся бачити свого партнера не як продовження вас або як би ви хотіли, щоб він був, а як унікальну особистість зі своїми власними ідеями чи мріями, які більше не стикаються з вашими. Надаючи своєму партнеру те, що їм потрібно, порівняно з тим, що вам потрібно, ви дізнаєтеся справжню і тривалу любов.
