Скороварка перед коледжем: як орієнтуватися та насправді допомогти своєму підлітку

Зворотний відлік старшого курсу в коледжі виявляє занепокоєння та страхи батьків поряд із власними тривогами та невпевненістю у підлітках. У цей час ескалації тиску та стресу в сім’ях батьки можуть потрапити у загальні пастки, які перешкоджають їхньому наміру допомагати та заважати підліткам розвивати здібності, які є основою для досягнення успіху, коли вони навчаються в коледжі.

Коли відбувається динаміка, пов’язана з цими пастками, батьки стають частиною проблеми, а не ресурсом для допомоги. Підходи, які здаються інстинктивними або навіть необхідними, парадоксально підривають підлітків і збільшують їхню потребу уникати батьків. Поінформованість про ці пастки та підготовка до позитивних альтернатив дає можливість батькам виявляти найкраще серед підлітків, створювати досвід батьків як когось, до кого вони можуть звернутися пізніше, та сприяти психологічному зростанню, що робить більш імовірним, що підлітки адаптуються до коледжу.

Загальні пастки для батьків:

Пастка 1. Зосередьтеся на досягненнях, вступі в престижний коледж та / або на правильному шляху кар’єри.

Легко потрапити в шаленство, щоб потрапити до підлітків у найбільш конкурентоспроможний коледж або засліпити наше власне бачення для них. Підлітки вбудовані в культурний порядок денний, де успіх визначається перфекціонізмом, статусом та тим, як все виглядає. Але ставлення та душевний стан батьків можуть або заземлити їх, або посилити тиск.

Необхідність "забезпечити" майбутнє нашого підлітка викликає страх і має страшні наслідки, якщо вони не виправдовують сподівань - не в останню чергу це катастрофічно розчаровує їх батьків і "зазнає невдачі в житті". Тут підлітки усвідомлюють відсутність віри - збільшуючи власну невпевненість і невпевненість у своєму майбутньому, а також ускладнюючи сум'яття щодо того, ким вони є і ким вони повинні бути. Крім того, коли підлітки пригнічені та стурбовані, виконавчі функції відключаються - ускладнюючи дотримання шляху.

Нав'язування власного порядку денного підліткам породжує поверхневу поступливість, пасивність та внутрішній жах, тоді як підтримка еволюціонуючої ідентичності підлітків сприяє стійкій самомотивації, допитливості та меті. Будучи спокійними та відкритими, батьки можуть виховувати стійкість та гнучкість у підлітків - здатність, пов’язану з успіхом та психічним здоров’ям - замість того, щоб продовжувати міф про те, що все їде певним рішенням чи шляхом.

Позитивна альтернатива:

• Потренуйтеся відпустити спроби контролювати результат.
• Мати віру.
• Уявіть сценарії, які відрізняються від того, що ви собі уявляли.
• Використовуйте власну позитивну мотивацію підлітків і не використовуйте тактику страху.
• Зосередьтесь на тому, щоб бути в теперішній момент.
• Працюйте над тим, щоб заспокоїти свою тривожність і бути чуйним, «нетривожним присутністю» (Stixrud, 2014).
• Дозвольте легку взаємодію: підкресліть, щоб більшість ваших контактів не складалися з того, що ви піднімаєте стресові теми, нагадуєте підліткам робити щось або ставите їх під сумнів.

Пастка 2: Розглядати підлітків як готовий продукт і панікувати, що це ваш останній шанс вплинути на них.

Підлітки - це незавершена робота. Вони будуть і надалі змінюватися і дозрівати. Якщо ми озираємося на своє життя або коли-небудь їхали на зустріч середньої школи, нам нагадують, що наші старші школи не повинні визначати чи передбачати наше майбутнє. Перебільшення ставки на цьому етапі є ознакою втрати перспективи та створює контрпродуктивну атмосферу паніки, тиску та приреченості. Альтернативно, клімат прийняття, віри та можливостей не тільки більш обгрунтований у дійсності, але розширює психологічну пропускну здатність підлітка та здатність до відновлення та наполегливості перед цілим рядом результатів.

Повторне фокусування на проблемах, з якими ви ніколи раніше не стикалися, не тільки деморалізує підлітків, але спричинює вигорання батьків та руйнує стосунки. Крім того, зауваження справжніх сил вашого підлітка базується на їхніх компетенціях та успіхах, допомагає ізолювати їх, коли вони стикаються зі слабкими сторонами, та сприяє покращенню результативності та ставлення.

Цей підхід дає підліткам позитивний досвід перебування поруч із вами перед тим, як вони вийдуть з дому, що не тільки створює внутрішню безпеку, але і дозволить їм зв’язатися з вами, коли вони самі (оскільки батьківство ще не закінчилося). Коли підлітки виїжджають з дому, їхні стосунки з батьками можуть стати більш мирними, менш конфліктними та тіснішими - і часто це відбувається. Завдяки самостійності та фізичній розлуці, що забезпечує необхідну відстань, боротьба з контролем стає менш актуальною, батьки змушені відпустити, а підлітки звільняються, щоб бути більш сприйнятливими.

Позитивна альтернатива:

• Зверніть увагу на сили та компетентність підлітків.
• Цінуйте гарне у своєму підліткові.
• Створіть можливості проводити час з підлітками, пропонуючи робити те, що їм подобається або що Вони знайдуть корисним (виведіть їх їсти, покатайте), але за їх розкладом, а не з позицій потреби.

Пастка 3. Прийняття відповідальності за підлітків: порятунок або підтримка їх.

Підлітки на біговій доріжці, які "досягають успіху" без пригод у середній школі, але не розвивають безпечного почуття власного "я", можуть зіткнутися з меншою підтримкою в коледжі, коли стикаються зі зростаючими проблемами та розчаруванням. Без реалістичного розуміння та прийняття власних сильних та слабких сторін або навичок боротьби з неминучими «невдачами» підлітки будуть погано підготовлені (Margolies, 2013). Забезпечення життя за них позбавляє підлітків простору, щоб навчитися керувати собою, вирішувати проблеми та випробовувати те, що вони можуть робити, перебуваючи вдома.

Щоб бути корисним, батьки повинні знайти спосіб мати віру, відпустити (ілюзію) контролю і поважати відокремленість підлітків від них - несучи почуття втрати, властиві цьому переходу. У вдосконаленій моделі виховання ваш підліток виконує роль директора свого життя - з вами як консультантом, а не власником. Цей підхід не тільки зменшує боротьбу та дає можливість батькам бути ефективнішими, але позиціонує стосунки як сумісні зі структурою, яка працюватиме, коли вони навчатимуться в коледжі.

Замість того, щоб передавати мудрість, говорити їм, що робити, чи робити щось за них - роль батьків полягає в тому, щоб допомогти підліткам знайти власну дорогу та допомогти їм все обдумати. Це передбачає „тривожну”, ненав’язливу, але доступну та чуйну присутність - дозволяючи підліткам брати участь у тому, як і коли ви можете допомогти.

Підлітки частіше взаємодіють, коли батьки виявляють неупереджений інтерес до їх думок, того, що їм подобається, та їхніх очікувань від себе - з позиції допитливості без порядку денного - демонструючи повагу до їх окремості та меж.

Цей підхід до виховання підтримує здатність підлітків обмірковувати, зважувати варіанти та приймати рішення, виходячи з внутрішнього почуття себе - виховання автономії, ідентичності та компетентності (Nagaoka et al., 2015). Сприяючи розвитку внутрішнього риштування, батьки пропонують підліткам реальний захист у вигляді більшої здатності долати майбутні виклики. 

Позитивна альтернатива:

• Нехай ваш підліток відповідає за своє життя.
• Запропонуйте, не нав'язуйте, не допомагайте та не розглядайте терміни - дотримуючись вказівок підлітка.
• Пріоритетні інвестиції у ваші майбутні стосунки, а не боротьба.
• Сприяння автономії та майстерності - будівельні блоки самомотивації (Nagaoka et al., 2015).
• Допоможіть підліткам розкрити себе - основа для прийняття правильних рішень (Nagaoka et al., 2015).
• Довіртесь, що ваш підліток хоче, щоб його життя склалося, робить все, що може (відмінне від вашого найкращого), і знайде свій шлях.

Всі ці пастки спричиняють втрату перспективи - підживлюється страхом, розмитими межами та надмірною ідентифікацією з підлітками. Коли ми стурбовані і надмірно зосереджені на зовнішніх цілях, це обмежує наше поле зору - і ми втрачаємо з поля зору свого підлітка як особистість. Підлітки батьків, які потрапили в цю динаміку, говорять про почуття самотності, незважаючи на те, наскільки залучені їхні батьки. Вони переживають своїх батьків як відсутність зв’язку з тим, ким вони є і як вони почуваються всередині - не підозрюючи про те, яким для них є життя щодня, про що вони піклуються, як вони думають і почуваються, і що для них важливо.

Наші цінності та мислення передаються нашим дітям не шляхом того, щоб сказати їм, наскільки ми їх підтримуємо, а через власний емоційний стан і через те, що ми помічаємо, вражаємо та хвалимо або знеохочуємо їх. Якщо підлітки не усвідомлюють суб'єктивний почуття Будучи прийнятими та підтриманими, вони будуть вразливі до приховування та приховування від страху / сорому, коли потрапляють у біду або потребують допомоги - частою причиною непередбачених труднощів у коледжі, які виходять з-під контролю. Позитивні стосунки, які переживають підлітки, - це спосіб номер один інвестувати у своє майбутнє, оскільки він дозволяє батькам залишатися актуальними та впливати на них, навіть коли вони більше не є прихильною аудиторією.

Список літератури:

Марголіс, Л. (2013). Парадокс підштовхування дітей до успіху. Отримано з https://psychcentral.com/lib/the-paradox-of-pushing-kids-to-succeed/

Nagaoka, J., Farrington, C.A., Ehrlich, S.B., Heath, R.D. (червень 2015). Основи успіху молодих дорослих: основи розвитку. Концептуальна робота для досліджень та практики. Отримано з https://consortium.uchicago.edu/publications/foundations-young-adult-success-developmental-framework

Stixrud, William R. (2014, листопад). Викладання напруженого, дротового та розсіяного мозку підлітків. Стаття, представлена ​​на конференції «Навчання та мозок»: зосереджені, організовані розуми: використання науки про мозок для залучення уваги у розсіяному світі, Бостон, Массачусетс.