Як ви створюєте емоційну безпеку у своїх стосунках?
Вона зізналася, що їх взаємодія протягом багатьох років лише поглибила розбіжність між ними. Втративши знання про те, як вирішити свою дилему, вона була готова зробити все можливе, щоб встановити деяку подобу контролю в ситуації, яка не може бути неможливою, працюючи над вдосконаленням самообслуговування, яке може відображати те, що вона хоче відчувати.
Інша жінка, яка була одружена майже десяток років і яка нині незаміжня, заявила, що бували випадки, коли вона почувалась засудженою та критикованою з боку подружжя і часто проявляла підвищену пильність, щоб не викликати несхвалення. У символічній розмові з ним (оскільки він був недоступний для особистого діалогу) вона сказала, що хотіла б, щоб він був добрішим і терплячим.
Жодна з цих двох жінок не сказала б, що відчувала емоційну безпеку у своїх стосунках. Обидва вони глибоко усвідомлювали, що на якомусь рівні вони дозволяють продовжувати поведінку, оскільки кожен з них мав варіанти піти і вирішив не робити. Перший все ще у відносинах, а другий овдовів. Перша не мотивована піти, але обмірковує, чи можливо це і що потрібно, щоб відійти від цього аспекту свого життя.
Яке походження емоційної безпеки?
В ідеальній ситуації новонароджений зв’язується з батьком з того моменту, коли він або вона залишає затишок матері. Було задоволено кожну його або її потребу в комфорті та харчуванні внутрішньоутробно. На жаль, це не завжди так, коли малеча з’являється у світі. У обставинах, коли трапляється жорстоке поводження та нехтування, дитина ризикує виробити невпевнений стиль прихильності, визначений як „тривожний” чи „уникнутий”. Це могло легко задати тон стосункам дорослих.
У процесі написання цієї статті я натрапив на вікторину, запропоновану на сайті Psych Central, яка вимірювала стиль вкладеності і з полегшенням прочитала результати, що вказують на безпечний стиль вкладення. Це означає, що я не переживаю стосунків та того, що вони тягнуть за собою? Не обов’язково так. Незважаючи на те, що я виріс із задоволеними потребами, пропонованою підтримкою та підбадьоренням, бували випадки, коли мої навички стосунків були менш зоряними, а моє почуття безпеки під питанням.
У своєму шлюбі я відчував відсутність такої безпеки, коли способи, якими мій чоловік висловлював невдоволення, виявлялися відверто критичними, а не конструктивними. Саме тоді мені потрібно було вивчити способи почуватися емоційно захищеними ... Щити! Цей цикл продовжувався протягом усього часу, коли ми одружилися. До того часу, коли він минув, я відчув полегшення, яке включало безліч під-емоцій, вдячність за те, що він більше не страждає, і звільнення від емоційних сум'яття, що закрутилися щодо нашого парадоксального шлюбу.
Тепер, через 19 років, я пильно стережу око і захищене серце, виходячи на нову територію стосунків, коли ставлю питання, чи потрібно мені буде «охороняти замок» від мародерських вторгнень у моє безтурботне емоційне житло. Простіше писати про це, говорити про нього та консультуватись у цій царині, ніж жити в ньому щодня.
Джеффрі Бернштейн, доктор філософії, є автором Чому ви не можете читати мої думки?, яка зосереджена на деструктивних парадигмах у стосунках. Він закликає читачів усвідомлювати токсичні думки, які вони можуть дотримуватись проти свого партнера, бути емоційно послідовними, що не завжди легко, коли один або обоє стикаються з нестабільністю настрою, а також діяти на підтримку стосунків.
Які ознаки емоційно безпечних стосунків?
- Довіртесь, що інша людина зацікавлений у вашій душі, і поводьтеся з нею так, ніби ви.
- Підзвітність та надійність.
- Говорити те, що ви маєте на увазі, маючи на увазі те, що ви говорите, але не кажучи це по-злому.
- Не називають імен і не застосовують принизливу мову.
- Нести відповідальність за власні почуття, не несучи звинувачення.
- Ніяких словесних загроз.
- Ставтеся до своїх стосунків так, ніби це жива істота, що дихає.
- Дайте йому можливість рости, а не застоюватися через нехтування.
- Будьте найзапеклішою вболівальницею свого партнера.
- Не тримайте свого партнера в заручниках з вимогами щодо того, якими повинні бути стосунки.
- Обговоріть ваші індивідуальні потреби.
- Торкайтеся лише за згодою.
- Не стримуйте образ лише для того, щоб використовувати їх як боєприпаси.
- Будьте відкриті для неминучих складних розмов, шукаючи безпрограшного рішення.
- Сприймайте свого партнера як союзника, а не супротивника.
- Визнайте, що стосунки не 50/50, а 100/100 з кожним партнером, приводячи за стіл усіх, ким вони є.
- Будьте готові ламати руйнівні зразки, знаючи, що історія - це не доля.
- Шукайте батьківських моделей для наслідування, що слід наслідувати, а чого уникати.
Думки інших про емоційну безпеку:
«Щоб почуватися емоційно безпечно, я повинен відчувати, що є взаємна чесність і повага. Що стосується колег, яких ми не можемо вибрати, відкрите спілкування є ключовим фактором для розвитку зв'язку ".
“Я приділяю свою неподільну увагу. Переконуюсь, що вони почуваються почутими та зрозумілими! Тому що це те, що для мене найважливіше ».
“Повага, чесність та довіра. Брехня з будь-якої причини - це порушення договору ".
“Повага, спілкування та чесність. Брехня в будь-якій формі - це розрив угоди та відносини, які закінчуються ".
“Автентичність та чесність. Носити кого ти на рукаві, щоб усі бачили, і ніколи не ховатися від своєї правди.Сім'я, друзі чи закохані не завжди можуть погодитися з вашою правдою, але якщо вони по-справжньому люблять вас, вони будуть шанувати і поважати її, як ви шануєте та поважаєте їхню. Намасте ".
«ВИ не можете створити емоційну безпеку; якщо вони з самого початку не перебувають у вашій «зоні безпеки», ви нічого не можете зробити, щоб це змінити. Все, що вам потрібно зробити, це встановити власні параметри і дотримуватися їх ”.
“Я думаю, що це вимагає лише того, щоб обидві сторони були готові створити простір, який буде емоційно безпечним. Якщо це правда, у вас є такий за замовчуванням. А якщо це неправда, у вас її немає. Ми з чоловіком часто зауважуємо, наскільки різне, коли ми вдвох розмовляємо з кимось із нас у попередніх стосунках. На початку наших стосунків ми дотримувались чесності між нами, особливо коли це важко. І кожен раз, коли ми говоримо таким чином, це формує довіру до того, що це безпечно робити.
“Я не думаю, що для людей, які не є важливими для інших, це все так інакше. Ви починаєте з дрібниць, і якщо реакція відбувається без судження чи очікувань, ви ведете «хорошу» розмову. Звідти будуються емоційно безпечні стосунки. "Будувати" - ключове слово ".
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
