Озброїтися навичками, щоб впоратися з критикою
Коли судять, існує тенденція бути настільки зосередженою на аспекті судження, що обґрунтованість критики не піддається сумніву. У момент критики все, що відчувається, - це почуття сорому та дискомфорту через те, що його не вистачає.
Пам’ятайте, що не вся критика є справедливою, тому сумнівайтесь у цьому. Потрібно також поставити під сумнів, чи служить критика взагалі якійсь меті, навіть якщо вона є вагомою. Найголовніше, навіть якщо критика справедлива, доставка повинна бути поважною. Дефіцит не виправдовує того, що його не поважають. Кожен робить помилки і має недоліки, включаючи людину, яка критикує. Якщо ви визнаєте себе такою ж людиною, як усі, це допоможе вам бачити себе гідною людиною незалежно від ваших недоліків.
Озброєння ефективними навичками дозволить стійко зіткнутися з критикою. Зроблено в кроках дитини і самоохочуюче ставлення, це дуже здійсненно. Чим більше навичок відпрацьовується, тим менше пекуть критики і тим більше сили ви стаєте.
Відповідаючи на критику та зменшуючи пов'язане з цим лихо:
Критика може представляти себе по-різному в нашому житті. Ось кілька способів реагування на критику:
1. Коли критика є вагомою, конструктивною та шанобливою, вона все ще може викликати почуття засмучення та тривоги до певної міри. Щоб впоратися, було б корисно зосереджуватися на тому, що говорить інша людина, поки ви заспокоюєтесь, роблячи глибокі повільні вдихи. Цілком ймовірно, що, коли ви відзначите хвилину, ви зможете більше зосередитись на тому, про що йдеться, і зрозуміти, що це не "атака". Ставши спокійнішим, ви також опинитеся в кращому положенні, щоб попросити пояснень і, якщо корисна критика не є повністю обґрунтованою, поясніть свою позицію.
2. Пам'ятайте, що у випадках, коли критика нечесна і ваша поведінка відповідає вашим правам, доцільно пояснити та пояснити, не пропонуючи довгих виправдань та вибачень. Захищатись і не сприймати несправедливу критику будь-яким способом, який вважаєте за потрібне, є вашим правом, якщо це робиться з повагою. Це те, що стосується напористого спілкування.
Наприклад, якщо співробітник сказав, що ви запізнюєтесь, коли запізнюєтесь на роботу в рідкісних випадках, ви можете відповісти, сказавши: «Час запізнення іноді не робить мене запізненням». Спочатку це може бути складним завданням. Фокус полягає в тому, щоб ставити маленькі цілі, коли ви починаєте, і говорити більше, коли вам стає зручніше. Отже, початковою метою може бути висловлювання у ситуаціях, що викликають менше тривоги, та просто заперечення. Наприклад, сказати "я не погоджуюсь" з кимось, з ким вам досить комфортно, можливо, з усім, до чого ви прагнете спочатку.
Дайте собі повагу за те, що ви зробили ці перші кроки, щоб говорити, навіть якщо це коротко і ситуація не надто складна. Не забувайте не битись над собою, якщо ви не говорите в більш складних ситуаціях, коли рухаєтесь уперед у своїй подорожі, щоб стати більш напористими. Оскільки страждання в таких ситуаціях починають зменшуватися, ви зможете рухатися до вирішення більш складних налаштувань.
3. Коли критика є недійсною, непотрібною та висловленою з повагою, це цілком природно може спричинити значний дистрес. У такі моменти було б непогано дотримуватися стратегії зосередження на спокійному спочатку. Це може варіюватися від виконання повільних дихальних вправ, до підрахунку назад або зосередження на чомусь сторонньому, щоб відволіктися від неприємної ситуації.
Якщо ви опинитеся в ситуації, коли ваша емоційна реакція інтенсивна, залиште ситуацію, якщо це можливо, і вирушайте в приватне місце, де ви можете витратити трохи часу, щоб заспокоїтися, перш ніж повернутися до ситуації. Ви також можете відповісти на критику, сказавши, що хотіли б подумати про сказане і поговорити про це пізніше. Це нормально не реагувати негайно, не поспішаючи зменшити лихо, визначити найкращий спосіб дій і відповісти, коли будете готові. Важливо дати собі дозвіл відповідати пізніше і не бути жорстким до себе за те, що ви не відреагували негайно, особливо на попередніх етапах формування навичок.
4. Іноді у випадку маніпулятивних та емоційно жорстоких людей намір критики полягає у тому, щоб змусити вас реагувати та засмучуватися.У таких випадках найкращим способом буде ігнорування або нереагування.
5. Погодження з хуліганами - це ще одна стратегія, яка може збити вітер з їхніх вітрил, оскільки демонструє, що ви не сприймаєте їх серйозно. Як правило, такі особи задираються і вказують на недоліки або помилки, які робить кожен, включаючи їх самих! Отже, погодитися на помилки та недоліки - це не слабкість, а позиція: "Я маю ці недоліки і роблю ці помилки, ну і що?"
6. Іноді нездорова критика є непрямою. Їх можна передати за допомогою міміки та мови тіла. В інший час критика є завуальованою і прихованою. У таких випадках було б добре попросити пояснень. Наприклад, якщо хтось заявив, що їм не подобається ваша діяльність або професія, не звертаючись безпосередньо до вас, ви можете попросити їх пояснити, що вони означають. Це змушує таких людей відчувати дискомфорт, пояснюючи свої пасивно агресивні висловлювання, а не повторювати подібні завуальовані атаки.
7. Коли люди висловлюють загальну критику, добре також попросити пояснень. Наприклад, якби друг сказав, що ви завжди егоїстичні, прохання вказати випадки, що демонструють ваш егоїзм, допомогло б створити простір для роз'яснень та вирішення проблем.
8. Коли хтось піддається критиці у присутності інших людей, велика частина страждань пов’язана з почуттям того, що нас соромлять у присутності інших людей. Потім критика набуває колективної якості, коли судження змушує відчувати себе ізольованим у ганебному куточку. Однак реальність така, що саме людину, яка проявляє недобру поведінку, засуджують за погану поведінку інші. Людина, яка є об'єктом неповажної поведінки, як правило, отримує підтримку тих, хто є свідком такої поведінки, незалежно від того, чи є критика справедливою чи ні.
Навчіться у нього або дайте йому скотитися з вашої спини.
Хіларі Родхем Клінтон одного разу сказала: «Сприймайте критику серйозно, але не особисто. Якщо в критиці є істина чи заслуга, спробуйте навчитися у неї. Інакше нехай воно відкотиться від вас ».
Це легше сказати, ніж зробити. Якщо вам важко мати справу з критикою, ви не самотні. Ніхто не любить критику чи справу з нею. Однак негативні відгуки теж можуть бути цінними викладачами. Відсіювання того, що варто, з токсичного зворотного зв’язку та навчитися боротися з критикою дозволить вам бути добре озброєним у життєвій битві. Чим більше ви практикуєтесь і вдосконалюєте свої навички боротьби з критикою, тим легше стає залишатися сильним і залишатися самоприйнятним.
