Депресія та роздуми про залишення мого чоловіка

Я 27-річна жінка-терапевт із психічного здоров'я. У мене в анамнезі депресія. Це виглядає як дистимічний розлад більшу частину часу з деякими важкими епізодами, що трапляються кожні один-два роки або близько того. Я одружений на людині, яка дуже позитивна і безтурботна. Що й казати, шлюб для нас був важким, і я зараз розглядаю можливість виїзду через 16 місяців. Оскільки я походжу з культури, в якій шлюб та спільнота важливі, я розриваюся між тією частиною себе та частиною, яка занурена у більшу індивідуалістичну культуру, яка цінує особисте щастя та здійснення.

Ми з чоловіком ходили майже два роки до того, як ми розлучилися через загальне похолодання / дистанціювання між нами після емоційної зради, в якій він запросив свою колишню дівчину жити з ним і не відповів на моє вираження стурбованості його наївністю та відсутність усвідомлення важливості меж. Обидва вони надзвичайно шанобливо ставилися до відносин і демонстрували відповідні межі, за невеликим винятком, проте мені було важко поважати та довіряти його судженням і розлюбити його. Я залишалася з ним, бо боялася, яким буде моє життя без нього - він завжди був тим, хто міг витягнути мене з мого негативу і спонукати жити в тій частині себе, яка була більш оптимістичною, безтурботною і щасливою. Врешті-решт ми розлучилися, тому що я вважав, що це правильно робити, і я побачив, як стосунки вичерпували нас обох з любові та життєвих сил.

Через півроку після того, як ми розлучилися, він зізнався мені, що хоче шлюбу і життя зі мною. Він почав ходити до церкви, більше залучався до громади, змінив своє життєве становище та продемонстрував готовність і бажання створити зі мною життя. Проблема полягала в тому, що після кількох місяців розриву депресії я пішов далі, опрацював деякі свої особисті питання самоцінності, перфекціонізму і почав будувати собі життя. Я пишався собою і був щасливим, що подолав свою невпевненість у собі. Я думав, що це „ідеальний час” і розроблений Богом, провидінням чи долею, яку ми подолали самі, речі, які потрібно було відкласти, щоб ми могли бути разом. Певним чином, це було дуже духовне та повноцінне возз’єднання.

Наші заручини та шлюб були щасливими, але не без сумнівів. Я задумався над тим, що хочу від шлюбу, і вирішив, що це більше стосується побудови спільного життя в спільноті наших сімей та друзів, а менше пошуку душі. Він був "досить хорошою" людиною. Безпечний вибір. Я проігнорував той факт, що мав дуже мало сексуального та інтелектуального потягу до нього.

За останні шість місяців я дуже впав у депресію і стурбований своїм фізичним та інтелектуальним відштовхуванням, яке я відчуваю до нього та членів його родини. Відмовившись від нагоди, для якої я наполегливо працював, щоб здобути ступінь доктора, переїхав до нього в будинок, якого я ніколи не вибрав би для себе, сповнений спогадами про його самотнє життя, продав свою машину, щоб їздити на машині, яку він придбав у своєї сестри, і я ніколи Вибрав би для себе і перейшов до його релігійної традиції, я відчуваю образу і глибоку втрату особистості. У мене починаються самознижувальні думки про те, що я потрапив у цю ситуацію, ігноруючи свої сумніви і застряг зараз через культурні цінності, в які ми вбудовані.

Я усвідомлюю, що переживаю глибоку депресію, це усвідомлювали і моя сім’я та громада (я, як правило, дуже енергійна, корисна, добра людина, і тепер більшість часу я втомлена, роздратована чи плаксива). Ми займаємося сексом рідше одного разу на два місяці, і я часто впадаю в періоди тиші навколо нього, коли болісно ігнорую його. У мене бувають моменти оптимізму, коли ми говоримо про те, як наше майбутнє може бути іншим, але вони швидко згасають, коли я усвідомлюю, що у нього мало бажання змінити якусь частину нашої ситуації, крім того, якби я хотів бути щасливішим.

Ми розпочали терапію для пар, і я відчуваю відчай і емоційну недоступність призначених вправ та домашніх завдань. Мене поглинають фантазії про те, як моє життя було б іншим, якби я знову був самотнім, я марев, щоб не відставати від роботи, я відмовився від важливих захоплень і онімів від болю, яке, як я знаю, завдаю чудовому, терплячий, добрий чоловік.

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

А.

Звичайно, мені це занадто важко сказати, але щось у тому, що ви говорите, спонукає мене запропонувати альтернативне пояснення того, що ви переживаєте. Так, це звучить як депресія, і я розумію вашу стурбованість культурою і не бажання нашкодити хорошій людині. Але є кілька речей, про які ви сказали, і змушують мене задуматись, чи є депресія самоврядною. Іншими словами, чи занадто гарні речі для вас, щоб їх прийняти?

Ви характеризуєте свого хорошого чоловіка як чудового, безтурботного та позитивного, а ваші заручини та шлюб - як щасливі. Ви відзначили, що ваше возз’єднання було духовним та повноцінним. Потім, пізніше, ви кажете, що у вас починають виникати «самознижувальні думки про те, що я потрапив у цю ситуацію». Я усвідомлюю, що виймаю це з контексту, але ви можете говорити щось, що наближається до того, що відбувається. Людина, яку ви описуєте як пару, здається людиною, з якою варто бути, ви здобули ступінь доктора філософії. у дуже ранньому віці, і ви заробляєте на роботі. Іншими словами, навколо вас є багато хороших речей, за які ви повинні бути вдячні та раді, але вони, здається, не впливають на вас. Я припускаю, що ваші сумніви можуть бути не тими, які ви не вшанували. Можливо, це було насіння, яке ви посадили на випадок, якщо ви почуваєтесь надто добре.

Ви також заявляєте на початку: "Оскільки я походжу з культури, в якій шлюб і спільнота важливі, я розриваюся між тією частиною себе і тією частиною, яка занурена в більшу індивідуалістичну культуру, яка цінує особисте щастя і здійснення".

Ви заявляєте це так, ніби вони протилежні, ніби вони суперечать одне одному. Їх не повинно бути, але з якихось причин ви вважаєте їх одними чи іншими.

Можливість полягає в тому, що ви виходите з ситуації, яка є хорошою. Чому це відбувається, незрозуміло. Можливо, ти почуваєшся негідним. Можливо, це зіткнення культурних цінностей. Але все, що за цим стоїть, може бути скоріше саботажем, що живить депресію, ніж навпаки. Ми, як правило, саботуємо себе, коли ми двозначні. Тоді виникає запитання, у чому ви ставитесь до двозначності? Ваш чоловік? Ваш успіх? Ваша відсутність напористості?

Те, що змусило мене запропонувати цю перспективу, це те, що ви робите речі, щоб викликати відмову. Ви мовчите, а не займаєтесь, стримуєтесь сексуально і недостатньо наполегливо ставитесь до власних потреб у стосунках. Ваша образа на нього здається витісненою. Ви можете злитися на себе за те, що не можете прийняти відповідальність за власний добробут.

Консультації для подружніх пар хороші, але я думаю, ви захочете пройти певну індивідуальну терапію, щоб розгадати те, що знаходиться під цим. Мене турбує те, що у вас є фантазії про своє самотнє життя. Можливо, ви саботуєте добрі стосунки, що стане причиною вашого нарікання в майбутньому, коли інші стосунки не зможуть оцінити.

Візьміть те, що я кажу, з достатньою кількістю солі, і використовуйте це як можливість виключення. Якщо ви цього ще не зробили, можливо, ви також захочете розглянути оцінку антидепресантів.

У будь-якому випадку дізнайтеся все, що можна, про те, що викликало ці почуття, про те, як стосунки прогресували до цього моменту та які варіанти є. Мій досвід полягає в тому, що пари повинні дізнатися все, що вони можуть про те, що сталося. По-перше, це може бути тим, що допомагає їм налагодити стосунки. По-друге, якщо вони поділяться, їм обом буде дуже корисно орієнтуватися в наступному досвіді з близькістю.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @