Теща - домінуюча фігура

Я 35-річна жінка і переживаю депресивний етап свого життя. Я одружений вже понад 10 років і маю двох маленьких синів. Я знаю свого чоловіка ще з шкільних днів, і ми були хорошими друзями близько 4-5 років, а потім наша дружба переросла у стосунки, від яких він врешті відступив у страху перед своєю матір’ю. Але врешті-решт не якісь значущі причини, відомі мені, запропонували мені пізніше одружитися, на що я також погодився, оскільки був закоханий у нього. Для мене найбільш вірогідні причини того, що він запропонував мені 1. він почувався винним по відношенню до мене 2. Він врешті-решт вважав мене найкращим з усіх пропозицій, які він отримував про одруження, і оскільки він знав, що я його кохаю, міг би вважати, що я йому покірний і сліпо слідуй за ним, що б він не сказав.

Після одруження, оскільки ми перебуваємо в Індії, а мій чоловік був єдиним сином, ми жили в будинку його батьків. Тут, в Індії, якщо ти єдиний син, то батьківський дім - твій. Так склалося враження від мого чоловіка, і він навіть не має амбіцій побудувати власний будинок і навіть не має наміру покидати свій старий будинок, з яким у нього були емоційні прихильності,

моя свекруха - домінуюча фігура в будинку. Хоча вона любила поверхово, але завжди вважала мене другорядним. Мій чоловік ніколи не мріяв про щось погане проти неї, а також закритий, щоб почути щось, що йде проти неї. Навіть якщо він іноді чув те ж саме, відпускав це врешті-решт лише на її користь. Вона також дуже прихильно ставилася до мого першого сина і ставилася до нього, як до власного сина, і завжди намагалася перемогти мої стосунки з моїм сином. Вона ніколи не дбала про те, що я хочу для нього, і завжди робила протилежне тому, що я радив. Вона була жадібною та очікувала подарунків на різні заходи від моїх батьків, дошкуляла мені, розповідаючи речі та імена роздрібних торговців, щоб я міг відповідати своїм батькам.

Я була абсолютно іншою особистістю і ніколи не любила приймати таку послугу від батьків, але оскільки я хотіла, щоб мій чоловік був щасливим, я також увесь час давала вказівки своїм батькам, хоч і проти мого бажання. Але все-таки вона завжди видаляла одну-дві вади кожного разу, про що мені повідомляв мій чоловік, і завжди робила вигляд, що задоволена з першої інстанції.

Окрім вищезазначеного, ці люди дуже егоцентричні, і в більшості випадків вони постійно хваляться речами зі свого минулого, а також, здається, неодноразово потрапляють в їх історію, лише не турбуючись про те, цікаво мені чи ні. Для них я, Моя сім'я залишалася другорядною. Навіть знаючи те саме, мій чоловік очікував, що я вийду з найкращою поведінкою та повагою до нього та його родини, і мене постійно перевіряли і повідомляли про несподівані ними руйнування. І більше я вказував, більше я страждав.

Зараз моя свекруха була хворим на хронічну астму і досягла кінця в 2008 році після госпіталізації понад місяць. Під час фази її госпіталізації мій чоловік віддано доглядав за нею і ночував у батька. Я також зіграв настільки активну роль, скільки міг зіграти у її хворобі зі своїми двома маленькими дітьми. Доки вона лежала в лікарні і критикувалась, мій чоловік майже щодня плакав із плачем під час співу чи прослуховування старих сумних пісень, а також очікував такої ж реакції від мене в тій же драматичній манері. Це він раніше робив, також думаючи, що вона іноді помиратиме іноді.

Врешті-решт вона закінчилася, і мій чоловік розпочав винну гру, сказавши, що ми б зробили краще і все таке. Якось він почав захоплюватися офісною роботою і щоразу, коли знаходив час після роботи, плакав у моїй присутності або відсутності обох протягом будь-якого року. Він також переїхав до батьківської кімнати на понад півроку і ніколи не відчував потреби повертатися до нас у спальню, якщо я не наполягав. Ми укладали шлюб, хоча і у вихідні, коли б нам випала нагода зробити те саме. Що стосується інших аспектів, він ніколи не міняв свого маленького інтересу, як перегляд фільмів, святкування дня народження тощо, хоча згодом плакав, згадуючи про неї.

Потім приходить та сама драматична сестра в законах, вони також відвідували нас і насолоджувались їжею тощо, але кожного разу, коли вони приходили, плакали після того, як пишно пили, згадуючи свою матір. Усі мої тесть, невістка та чоловік обговорювали її протягом року і плакали, оцінювали її та себе, не дбаючи про мою присутність. Він навіть наклеїв її фотоколаж і особисто писав вірші про її від'їзд на стіни в кожній кімнаті. Він також намагався зробити так, щоб мій старший син, який інакше був прив'язаний до неї, пам'ятав її з любов'ю. Хоча я ніколи не бачив, щоб він навчав мого сина належній поведінці по відношенню до мене.

Він, здавалося, дуже чутливо ставився до власних почуттів, але я ніколи не відчував такої ж чутливості до себе, коли це стосувалося моїх батьків або моїх дітей, що мене ще більше дратувало.

Врешті-решт, бульбашка мого терпіння лопнула, і я почав дратуватися при кожній згадці про неї, але мій чоловік ніколи не пропускав згадувати про неї в кожній невимушеній розмові між нами. Іноді він робив вигляд, що поводиться як вона. Моя поведінка зробила у нього щось непохитне щодо мого роздратування, і пізніше, під час певної бойової сесії, я також відкрито згадав йому, що я відчуваю, що він мене не любить і одержимий лише своєю матір'ю та сестрами. Він хоч помстився моєму зауваженню також прийняв факт і пообіцяв мені працювати над цим. Частота знизилася, хоча з тих пір після неодноразових епізодів мого спалаху гніву та депресії. Але він як і раніше не пропускає згадати про неї хоча б раз, коли ми разом у розслабленому настрої.

Тепер, навіть коли я поділяю майже кожне своє почуття до своєї матері, і він знає, що я не маю стосунку з нею на тій же платформі, що і він, і він також визнав це розуміння, але все ще продовжує пов'язувати наше життя з її життям і заявляти про неї приклади, і він не відчуває нічого поганого, згадуючи свою матір, оскільки не хоче відпускати її. Але ця його прихильність зараз погіршує моє життя, і я відчуваю, що не люблю його до дати після одруження, і його поведінка також зміцнила мою віру в те, що він незрілий для вирішення цих стосунків. Хоча він говорить мені щоразу, коли я впадаю у депресію, що він любить мене, але, здається, не відпускає свою матір, що може. Можливо, він непохитний або хоче лише довести світові, що він найкращий син.

Зараз мене це дуже дратує, і навіть невелике несподіване чи критичне зауваження від нього пригнічує мене протягом кількох днів, а також стало очевидним для всіх. Це навіть впливає на мої стосунки з моїми дітьми, оскільки я вже не є собою, оскільки раніше був люблячою людиною, і тепер мені потрібно сміятися в тому будинку, який мені здається більше кладовищем, ніж будинком.

Я хочу вийти зі своєї депресії, але оточення не сприятливе. Я все ще люблю свого чоловіка і вірю, що він любить мене, хоча і не найбільше у своєму житті. Він ніколи не виїде з цього будинку з різних причин, включаючи його зручність та перевагу розташування.

Будь ласка, скеруйте мене, що мені робити, щоб врятувати свій шлюб, а також вийти з депресії, яка з кожним днем ​​стає хронічною. На одне лише зауваження від нього моя депресія подовжується на 3-4 дні, перш ніж я знову стану нормальним. У той час мені не хочеться розмовляти з кимось іншим, і якщо спробувати стати нормальним, ніж навіть незначна річ чи подія, мене негайно знову пригнічує.

Будь ласка, допоможіть

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-06-2

А.

Мені дуже шкода, що у вас так боляче. Було дуже важко бути завжди другим у увазі та прихильності вашого чоловіка, поки була жива його мати. Мабуть, ще важче відчути, що ти змагаєшся з духом його матері зараз, коли вона мертва. Я не знаю, як зрозуміти надмірну прив’язаність цієї сім’ї до неї. Я знаю, що ти ніколи не переможеш у прямому змаганні з її впливом та її пам’яттю.

У вас є інший вибір. Ви не можете змусити чоловіка відпустити її. Але ти можеш вирішити, що вона не матиме над тобою такої сили. Вам не потрібно приєднуватися до свого чоловіка, щоб зробити життя вашої родини даниною поваги жінці, яка вам навіть не сподобалася.

Кожного разу, коли ви відчуваєте роздратування, сум або депресію, ви дозволяєте їй перемогти. Натомість ви можете вирішити зосередити свою увагу на своїх дітях, власних батьках та власних дружбах. Ви можете дати собі полегшення від того, що ваша свекруха більше не може втручатися у ваші стосунки з вашими синами. Найголовніше, ви можете знайти того щасливого, веселого, що любить людину, який все ще глибоко у вас, і випустити її знову.

Я знаю, що це буде нелегко. Ваш чоловік може відчувати, що бути щасливим неповажно до пам’яті матері. Погодьтеся з ним, що сумно, що він більше не має матері, але нагадайте йому, що його сини заслуговують на те, щоб мати хорошу матір зараз. Повідомте його, що ви поважаєте його почуття, але що ви відпускаєте її, щоб ваші хлопці мали матір, яку вони заслуговують. Нагадайте йому, що у дітей є ще одна бабуся, і це може бути час для них, щоб ближче познайомитися з нею. Будьте ввічливі, коли прийдуть невістки, але не дозволяйте їх драмі стати вашою проблемою. Знайдіть спосіб бути поважним, але трохи відстороненим. Деяким людям у подібних ситуаціях корисно молитися чи думати про щось інше, щоб їх не втягувало в драму.

Думаю, для вас і ваших дітей було б дуже сумно, якщо ви продовжуватимете впадати у депресію, щоб показати своєму чоловікові, наскільки він вам нашкодив. Ймовірно, він ніколи не зрозуміє повністю. Я сподіваюся, ви замість цього можете використати свій гнів, щоб запалити в собі трохи енергії. Використовуйте цю енергію, щоб жити життям, яке ви хочете для себе та своїх дітей. Нехай ваші проблеми зі свекрухами підуть.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 19 жовтня 2010 року.