Що так багато з нас помиляються щодо напористості

Більшості з нас знайомий термін "напористий". Ми маємо загальне уявлення про те, що означає напористість. Але це не означає, що ми це повністю розуміємо. І в нашому суспільстві ще багато міфів, що додає ще один шар плутанини. Що є проблемою, тому що ці помилкові уявлення можуть змусити нас мовчати про свої потреби, вгамовувати свою образу і дозволяти іншим ходити по нас.

За словами психотерапевта Мікеле Керуліса, EdD, LCPC, „напористість - це коли люди чітко повідомляють про свої позиції, бажання та потреби іншим. Це включає захист за себе, шанування своїх цінностей і твердість щодо своїх меж ".

Нижче ви дізнаєтесь факти, що лежать в основі поширених помилок, а також корисні вказівки на наполегливість - адже це правда, що бути напористим непросто.

Міф: Бути напористим - це те саме, що бути агресивним.

"Агресивність, як правило, включає ворожу взаємодію, як правило, що випливає із стану оборони", - сказав Керуліс, також професор консультування в [захищений електронною поштою]. Люди, які проявляють агресію, "вдаються до критики та нападів", - сказала Ребекка Ніколс, ліцензований клінічний консультант, який спеціалізується на питаннях стосунків протягом усього життєвого циклу, включаючи побачення, шлюб та розлучення.

Бути напористим - це протилежність цьому. Напористий спосіб означає, що ви поважаєте інших та їх думки та думки, сказав Ніколс.

Керуліс поділився цим прикладом: ви йдете вулицею і випадково натрапляєте на когось. Якщо вони почнуть кричати «Гей! Слідкуй, куди йдеш, придурку! " це агресивна реакція. Якщо вони спокійно скажуть: «Ти дивився на свій телефон і наткнувся на мене. Будь ласка, стежте, куди ви йдете. Це буде безпечніше для вас та всіх, хто вас оточує ", - вони наполегливі. Це пояснюється тим, що особа визнає проблему - ви порушили її межі, наткнувшись на них, - заявляє факти та забезпечує раціональне рішення, сказав Керуліс.

Міф: Бути напористим означає, що вам важко.

Ніколс працює з багатьма молодими жінками, яким важко сказати "ні" в особистих стосунках, бо вони бояться, що їм доведеться "важко". "Тому вони в кінцевому підсумку кажуть" так "тим речам, які їх виснажують і не роблять щасливими, - що призводить до того, що ви відчуваєте себе пригніченими та розтягнутими в інших сферах життя".

Багато з нас переживають, що, якщо напористий, нас розглядатимуть як людей із високим рівнем технічного обслуговування, вимогливих, головоломних чи владних. Однак чітке розуміння своїх потреб з іншими насправді полегшує підтримку здорових, близьких стосунків, сказав Ніколс. Це допомагає іншим дізнатися, де ви стоїте, і пізнати справжній вас, включаючи ваші фактичні думки та справжні почуття.

Міф: Бути напористим - це грубо.

"Люди вважають, що вони не можуть бути напористими, тому що вони не хочуть здаватися грубими", - сказав Керуліс. Натомість багато з нас припускають, що ввічлива реакція полягає в тому, щоб погодитися з іншими, навіть коли ми цього не робимо. Ми припускаємо, що ввічливо і доброзичливо сказати "так" і мовчати. Однак ви можете бути обома цими речами для інших (і для себе!), Якщо напористі.

Керуліс поділився цим прикладом: коли ти працюєш у команді на своїй роботі, ти завжди застряєш від нудних завдань. Замість того, щоб сказати: «Я відмовляюсь робити цю нудну частину. Хтось інший це робить ", (що було б грубо), ви кажете:" Я робив це останні кілька проектів і хотів би робити щось інше. Давайте по черзі, бо, чесно кажучи, ніхто не хоче цього завдання, але його потрібно виконати. Цього разу я хотів би запропонувати креатив у кольоровій гамі проекту ».

За словами Керуліса, "це повідомляє про ваші проблеми, ваше бажання працювати над іншим завданням і ваше бажання бути командним гравцем".

Міф: Бути напористим - це бути егоїстом.

Подібним чином люди переживають, що, якщо вони напористі, вони будуть сприйняті як самозаглиблені. Нещодавно деякі клієнти Ніколса навіть висловили слово "самозакоханий". (Що насправді не є синонімом егоїзму; він набагато складніший, ніж це.)

На жаль, наше суспільство створило цю розповідь, особливо для жінок. Напористість вимагає від людей відстоювати свої потреби, і в нашому суспільстві просто думка про наші потреби нібито робить нас егоїстами.

"Ми намагаємось навчити маленьких дітей думати про почуття інших (що нам все одно слід)", - сказав Ніколс. "Але ми ніколи не працюємо з ними однаково, щоб переконатися, що вони знають власні почуття".

Як вона уточнила, напористість не означає відсутність уваги до почуттів інших. Натомість люди напористі “мають багато співпереживання і турботи про почуття інших; вони просто також піклуються про своїх. Ці дві речі не є взаємовиключними, як це часто зображують ". Люди напористі також не ставлять вимог, як це роблять егоїсти; вони роблять шанобливі прохання.

Наприклад, ваша подруга просить вас допомогти їй придбати весілля на ці вихідні, але ви абсолютно виснажені. За словами Ніколса, ви говорите: «Я розумію, вам сьогодні потрібна моя допомога, і я б дуже хотів бути поруч з вами. Однак сьогодні мені потрібно піклуватися про себе, оскільки я перевантажений зі свого тижня. Натомість я хотів би допомогти наступних вихідних, чи це спрацювало б для вас? "

Поради щодо напористості

• Стати самосвідомим. На думку Ніколса, найважливішою стратегією є самосвідомість. "Ви не можете чітко спілкуватися з іншими про свої уподобання та межі, поки не дізнаєтесь, якими є ці уподобання та межі". Витратьте час на паузу та обміркуйте свої потреби та бажання.
• Бути спокійним. Звичайно, люди будуть більш сприйнятливі до того, що ви говорите, якщо будете спілкуватися спокійно. Намагайтеся не засмучуватися, якщо вас хтось не розуміє, сказав Керуліс.
• Будьте виборчими та уважними. Будьте вдумливі щодо вимовлених вами слів і використовуваного тону. Знову Керуліс наголосив на важливості поділитися своєю думкою, обґрунтувати свою думку та запропонувати рішення.
• Будьте чіткими та конкретними. Наприклад, ви на вечірці. Хтось постійно запитує вас, чи хочете ви коктейль. Ви не п'єте, і ви вже кілька разів сказали "ні". За словами Керуліса, напориста відповідь буде такою: "Ви запитували мене, чи хочу я випити п'ять разів, і я п'ять разів відповів" ні ". Будь ласка, поважайте мою відповідь і більше не питайте ».
• Практика. Ніколс запропонував записати те, що ви хочете сказати, і репетирувати це. Як і будь-яка майстерність, напористість покращується багато-багато практики.
• Почніть з малого. "Почніть із ситуацій із низьким ударом і низьким тиском, щоб підвищити комфорт", - сказав Ніколс. Коли хтось пропонує вечерю, яку ви не хочете, згадайте, що ви хочете. Коли хтось запитує вас, куди ви хочете поїхати на вечерю, фактично заявіть про свої переваги. Також може бути простіше почати з незнайомців та знайомих, а не з сім'ї, друзів та колег, сказала вона.

Бути напористим - це не бути агресивним, важким, грубим чи егоїстичним. Напористість - це потужний спосіб підтримати себе та зміцнити стосунки.