Батьки: Не станьте емоційними сміттєвими корзинами для своїх дітей

Нам, як батькам, потрібно переконатись, щоб смерчі, які ми є дітьми, не ходили по нас.

Деякий час назад, The New York Times Motherlode опублікував публікацію під назвою "Батьки підлітків, які застрягли виносити емоційне сміття". Автор та психолог Ліза Дамур розповіла про важливість того, щоб батьки брали на себе тягар незручних підліткових емоцій.

Вона наводила приклад себе, коли була підлітком, закликаючи маму скаржитися на тугу за домом. Після телефонного дзвінка вона вийшла з подругою з полегшенням, поки мама не могла заснути, хвилюючись за свою дочку.

13 речей щодо батьківства, які вас здивують

У статті пояснюється: "І неврологія, і здоровий глузд говорять нам, що підлітковий вік часто характеризується напруженими і непостійними емоціями", і "Психологи давно спостерігають, що підлітки іноді справляються з незручними почуттями, передаючи їх своїм батькам".

Хіба підлітки не грубують з батьками, бо їм потрібно зрозуміти, хто вони, і готуватися до самостійного дорослого життя?

Коли я переживав юність, я був втіленням кожного підліткового стереотипу на Землі: примхливого та віддаленого. Напевно, я вимовив фразу, "Але ти просто не розумієш !!!" мільйон разів на день. Лише дорослим я зрозумів біль, який, мабуть, завдав мамі за цей час.

Моєму старшому зараз шість років, але якщо роки її малюка є якимись передбаченнями для її підліткового віку, я приречений. Її страшні двоє істерик були раптовими, вибуховими та напруженими. Я часто губився, розгублений і відчував величезний біль, який був фізичним, а не емоційним.

Коли вона почала кричати, у мене боліли чутливі вуха, а голова стукала. Я відчув, як мене омиває хвиля нудоти.

Інтернет говорив мені, що я повинен відображати ці емоції та моделювати, як ними керувати, щоб мої діти навчились робити те саме. "Але встановлення обмежень у поведінці дітей не означає, що нам потрібно встановлювати обмеження щодо того, що вони відчувають", - йдеться в одній статті про Psychology Today, де пояснюється, чому дітям потрібно переживати емоції, щоб навчитися регулювати їх.

Але я не міг цього зробити. Після істерики моїй дочці було добре, навіть полегшало, але я був усім, крім. Її крики здавались ударами мого живота. Іноді вона насправді била мене ногами, її маленькі кулачки розбивали мене по руках, голові або спині. Тоді я знав, що робити: я міцно тримав її і говорив їй, "Ми не шкодимо людям".

Мені було дуже хочеться застосувати той самий підхід з її криками та істериками. Зрештою, я прочитав дослідження і знав, що дітям потрібен спосіб вільно висловити свої заплутані та непосильні емоції. Якби цього не сталося, вони виросли б, відчуваючи, що насправді не можуть довіряти нам як батькам.

Іноді я відчував, як мене переповнюють емоції, як мої, так і моєї дитини, і я вже не міг цього терпіти. Тож я почала кричати на свого чоловіка.

Мене розбило серце від вигляду болю на обличчі. Я думав, що позбавляюсь цих болючих та незручних емоцій здоровим способом (передаючи їх комусь іншому), але натомість я завдаю йому шкоди так само, як і моя дочка.

Я почав говорити доньці: «Коли ти кричиш на мене, у мене болить живіт, і голова пульсує, і я хворію. Я не можу вам допомогти, коли я хворий ". Скільки мені боляче, мені потрібно переконатись, що торнадо, яка є моєю дочкою, не пройде повсюди по мені. Вона не хоче бути такою, але не знає, коли зупинятися. Вона не здогадується, що завдає мені шкоди; вона хоче лише цих сильних емоцій поза своєю системою.

І одна з найважливіших речей, чому я можу її навчити, - це те, що ми не шкодимо людям. Подібно до того, як я навчаю її одягатися, готувати їжу та бути дедалі більш незалежною, мені потрібно навчити її носити і позбавлятися своїх емоцій, не завдаючи шкоди іншим.

Ця мама просто прибила 5 речей, про які ми всі хворі говоримо своїм дітям

"Пам’ятаєш, як твоя дитина без слів передавав тобі свої обгортки та порожні коробки від соку, і ти рефлекторно приймав їх, навіть коли ви обоє стояли біля кошика для сміття?" - запитує стаття. Це зовсім не те, що я робив зі своїм малюком. Коли вона намагалася дати мені свої відходи, я показав їй, як відкрити кошик для сміття та як викинути речі.

Я не смітник. Не для справжнього сміття та не для емоційного сміття. Я людина з почуттями та емоціями. Те, що я мама, не означає (або не повинно) означати, що я можу впоратися з тим, що мені кидають діти.

Нормально відчувати певні почуття, але точно не можна діяти на всіх них. Мені заборонено висловлювати емоції чоловікові чи дітям. Їм, у свою чергу, заборонено виносити їх на мене.

Батьки не повинні діяти як сміттєві кошики. Натомість вони повинні навчити своїх дітей, як позбутися власного сміття - як фізичного, так і емоційного.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: Батьки не емоційні сміттєві кошики для своїх дітей.