Я самостійно діагностував ОКР і не можу сказати мамі

Гаразд, примітка: У мене депресія і тривога, я приймаю Сент-Джонс. Я дивився виставу про чоловіка, який вбив свою дружину лише тому, що йому набридло від неї, і у мене з'явилося зображення вбивства мого маленького брата, я стряхнув це і пішов спати, як зазвичай, наступної ночі я отримав бажання і Зображення задушення мого маленького брата. Я подумав собі "ні, я лінивий", через кілька ночей я дивився чергове шоу, і цей нормальний 16-річний хлопець без причини вбив хлопчика, під час вечері ми говорили про те, як якщо деякі з нас були вбиті, решта родини підозрювала б у зацікавленості, я перестав їсти, піднявся наверх і кинув все (у мене напади паніки, що включають кидання та гіпервентиляцію), я думав про це протягом усіх своїх свят (кидав багато), тому врешті-решт я перестав кидати, я гадаю, я звик до думок, я перестав їхати біля силасу, фільми жахів викликали у мене нездужання, коли я чув про вбивство, перевіряю, чи вони наркотичні чи божевільні , щоб перевірити, чи нормальні люди не вбивають людей, але під час шкільних канікул я б ecame дуже нудно, і з цією думкою завжди в думках, це все, про що я думав, я перестав хотіти чогось (чоловіка, майбутнього, бути акушеркою), і я почав відчувати емоційне оніміння і думати, якщо мій тато помер від серцевого нападу прямо зараз, я не думаю, що плачу, я не думаю, що когось люблю, я почав збуджуватися дуже легко. Я також почав ставати по-справжньому філософським та думати на кшталт "один мішок чіпсів у моїй коморі не важливий, але вони змінюють моє майбутнє". Я все ще не можу перестати відчувати оніміння чи філософію. Я часто запитую, чому я що-небудь роблю, у мене немає ні енергії, ні мотивації щось робити, я ніколи не голодую, я просто почуваюся дивно і мене завжди болить голова. Мені подобається думка про в’язницю, я не знаю, чому, але я це думаю, я думаю, що це може бути, бо я смертельно боюся змін, це мене лякає, тому в’язниця = без змін, розклад, але я не знаю. Наче ходив до школи, я про це думав менше, але в автобусі я змусив задуматися про це, я не впевнений, що це, бо боюся, що якщо я перестану думати про це, забуду про це і Якщо я забуду про це, коли я старший, я згадую і вбиваю когось, або якщо я насправді не хочу позбутися цієї думки, тому що хочу насправді когось вбити. Я не уявляв, що когось вб'ю, мені страшно, що якщо я дозволю собі це зробити, мені це сподобається і захочеться це зробити. У мене була випадкова думка про те, "а що, якщо я хочу стати серійним вбивцею і вбивати людей", і це мене трохи лякало, і я мало не мав нападу паніки. Я відчуваю себе не так, як усі, я дивлюся на людей і думаю: «у вас немає цих думок, ви нормальні; Ви не вважаєте вбивства людей? " Я збирався сказати своїй мамі, але по дорозі до її кімнати я подумав: "Я не хочу покращуватися" і вирішив, що не хочу отримувати допомогу. Можливо, я хочу бути психом; У мене ледь не стався напад паніки. Я запитую себе, що вбивство когось зробило б для мене. Я не хочу влади, грошей чи чогось подібного. Перед різдвяною канікулою мене більше хвилювало те, як почувались інші, тоді як я ставився до своїх власних почуттів, я не жорстокий, ніколи над мною не знущалися, я живу в прекрасному домі, ніколи не вживав наркотиків / алкоголю. Раніше я хотів виїхати, але ні, я не боюся, що коли я буду старшим, я когось вб'ю, я не хочу бути акушеркою в страху, що хочу вбити когось у віці. У школі я дивлюся на людей і думаю, що "б'юся про те, що вони не думали про це, я хочу бути схожим на них, нормальним". Як правило, я дуже співчуваю людям, але зараз я дуже затятий і навіть не хочу допомагати своїм думкам, іноді мені просто не можна турбуватись. Психологи вважають, що вони кращі за всіх, можливо, це те, що я думаю, і, можливо, я на ранніх стадіях став серійним вбивцею / вбивцею. Я часто дивлюся вгору і читаю історії з пошкодженнями голови, щоб переконатися, що це "нормально", але щоразу, коли я роблю щось погане (підкрадаю їжу, брешу), я сумніваюся, чи це тому, що я повільно стаю психом. Я вже нічим не насолоджуюсь; Я хочу спати, бо коли я сплю, у мене не виникає цих думок. Я вчора над цим не надто замислювався (не знаю чому), і почувався якось нормально, ніби повернувся до свого старого / нормального мене. Коли я думаю про майбутнє, я почуваюся дивно, я просто бачу, як думаю про ці думки і живу на самоті. Я просто хочу знати, як сказати своїй мамі, не турбуючи її (вона знає про депресію та тривогу), і я хочу знати, що це таке. Мені страшно, що я хочу це зробити. Спасибі за ваш час. (вік 16 років, Австралія)

Відповідає Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8

А.

Дякуємо за написання Вашого запитання. Здається, вам дуже боляче, тому я радий, що ви звертаєтесь за допомогою. Важливо не те, як ви просите про допомогу, а лише те, що ви робите. Якщо ви не хочете турбувати свою матір усіма деталями прямо зараз, вам цього не потрібно, але вам потрібно повідомити їй, що ваша депресія та тривога погіршуються, і ви хочете звернутися до професіонала. Звіробій може бути дуже корисним при легкій депресії, але ваші симптоми на даний момент перевищують такі. Я б запропонував вам звернутися як до психіатра, так і до терапевта.

Ви, очевидно, трохи читали про обсесивно-компульсивний розлад (ОКР) та страхи завдати шкоди іншій людині. З одного боку, самовиховання може бути дуже корисним, але з іншого - це може викликати тривогу та одержимість у тих, хто бореться з цими проблемами. Більшість людей, які бояться завдати шкоди комусь іншому, насправді ніколи не роблять, але ви шкодите собі, страждаючи мовчки. Ви зробили перший крок, записавшись на цей форум, тепер настав час зробити наступний крок і пролікуватися ... і припинити перегляд кримінальних шоу.

Всього найкращого,

Доктор Холлі граф