Пари можуть спілкуватися не краще, ніж незнайомці
Насправді одружені люди можуть думати, що вони добре спілкуються зі своїми партнерами, але психологи виявили, що вони не завжди передають повідомлення своїм близьким так добре, як вони думають.
І, в деяких випадках, пари спілкуються не краще, ніж незнайомці.
Недавнє дослідження виявило, що така ж проблема спілкування стосується і близьких друзів.
“Люди зазвичай вважають, що вони спілкуються краще з близькими друзями, ніж з незнайомцями. Ця близькість може змусити людей переоцінити, наскільки добре вони спілкуються, явище, яке ми називаємо "упередженням у спілкуванні", - сказав Боаз Кейсар, доктор філософії, професор психології в Чиказькому університеті.
Колега Кейсара Кеннет Савіцький, доктор філософії, професор психології з Уільямс-коледжу, розробив експеримент, схожий на салонну гру, для вивчення цього питання. У ньому дві групи пар сиділи на стільцях, притулившись спиною один до одного, і намагалися розрізнити значення неоднозначних фраз один одного. Усього взяли участь 24 сімейні пари.
Дослідники використовували фрази, поширені в повсякденних розмовах, щоб перевірити, чи подружжя краще розуміють фрази своїх партнерів, ніж людей, яких вони не знали. Подружжя постійно переоцінювали свою здатність до спілкування і робили це більше зі своїми партнерами, ніж з незнайомцями.
"Дружина, яка каже чоловікові:" Тут спекотно ", як натяк чоловікові підняти кондиціонер на ступінь, може бути здивована, коли він інтерпретує її висловлювання як прихильний, любовний аванс", - сказала вона. Савицький, головний автор статті, опублікованої в січневому номері журналу Журнал експериментальної соціальної психології.
«Хоча доповідачі очікували, що їхній чоловік / дружина зрозуміє їх краще, ніж незнайомці, показники точності для подружжя та незнайомців були статистично однаковими. Цей результат вражає, оскільки доповідачі були більш впевнені в тому, що їх зрозумів їхній чоловік / дружина », - сказав Савицький.
«Деякі пари дійсно можуть перебувати на одній і тій же довжині хвилі, але, можливо, не настільки, наскільки вони думають. Вас поспішають і турбують, і ви перестаєте сприймати перспективу іншої людини, саме тому, що ви двоє так близькі », - сказав він.
Подібний експеримент Савицький провів із 60 студентами коледжу Вільямса. У ході дослідження студенти переоцінили свою ефективність у спілкуванні з друзями, повторюючи модель, виявлену у сімейних пар.
Проблеми в спілкуванні виникають, коли спікер припускає, що відомий знайомий має всю інформацію, якою володіє спікер, що позбавляє потреби в довгих поясненнях, сказав Кейсар. Коли люди зустрічаються з незнайомцем, вони автоматично надають більше інформації, оскільки в цій зустрічі вони не мають «упередженості».
Точно так само слухачі можуть помилково припустити, що коментар чи прохання близького знайомого ґрунтуються на знаннях, спільних між собою - помилка, яку слухач не зробив би з незнайомцем.
Для того, щоб перевірити цю ідею, команда в лабораторії Кейсара влаштувала експеримент, в рамках якого двоє студентів сиділи навпроти один одного, відокремлені коробкою з квадратними відсіками, що містила предмети.
Деяких предметів не було видно одному з учнів. Той студент, який виступав, попросив би партнера перенести один із предметів - але спікер не знав, що запит може бути інтерпретований двома різними способами.
Наприклад, якби доповідач просив партнера рухати мишею, у партнера було б два варіанти: комп'ютерна миша, яку міг бачити спікер, або набита миша, яку мовець не міг бачити.
Дослідження показало, що коли партнерам пропонується перемістити об’єкт з неоднозначним ім’ям, вони довше вагаються, коли спікер є другом. Але коли доповідач був незнайомцем, партнер швидше сфокусувався на об’єкті, який міг бачити спікер, і ігнорував об’єкт, про який мовець не знав.
Це показало, що учасники частіше займали егоцентричну позицію під час роботи з другом, нехтуючи врахувати можливість того, що друг не ділився тією ж інформацією, яку вони мали.
“Наша проблема у спілкуванні з друзями та подружжям полягає в тому, що ми маємо ілюзію проникливості. Зближення з кимось створює ілюзію розуміння не лише реального розуміння », - сказав співавтор Ніколас Еплі, доктор філософії, професор наук про поведінку в Школі бізнесу Бутського університету в Чикаго.
"Розуміння:" Те, що я знаю, відрізняється від того, що ви знаєте ", має важливе значення для ефективного спілкування", - сказав Савицький. “Це потрібно для того, щоб дати вказівки, викладати клас або просто вести звичайну розмову. Але це розуміння може бути недосяжним, коли «ти», про кого йде мова, є близьким другом або дружиною ».
Джерело: Чиказький університет
