Справжнє шлюбне зобов’язання вимагає готовності пожертвувати
У новому дослідженні психологи UCLA задали 172 подружнім парам питання: Що насправді означає прихильність до вашого шлюбу?
Висновки, опубліковані в Інтернеті в Журнал особистості та соціальної психології, відображають сучасні суспільні цінності та переконання.
"Коли люди кажуть:" Я відданий своїм стосункам ", вони можуть означати дві речі", - сказав співавтор дослідження Бенджамін Карні. "Одне вони можуть означати:" Мені дуже подобаються ці стосунки і я хочу, щоб вони продовжувались ". Однак прихильність - це більше, ніж просто".
Психологи вважають, що для подолання неминучих проблем та уникнення розлучень потрібен більш глибокий рівень прихильності.
"Легко бути відданим своїм стосункам, коли вони йдуть добре", - сказав старший автор дослідження Томас Бредбері, професор психології, який є керівником Інституту відносин.
"Однак, коли стосунки змінюються, чи не слід вам сказати в якийсь момент щось на кшталт:" Я відданий цим відносинам, але це не дуже добре - мені потрібно мати певну рішучість, зробити деякі жертви і зробити кроки, які я потрібно взяти, щоб ці відносини рухалися вперед ".
Бредбері вважає, що потрібно більше, ніж просто сподобатися стосункам - особливо, коли часи стають важкими. Справжня прихильність означає, що ви готові йти на жертви, щоб зберегти стосунки. Проблема полягає в тому, що прихильність активним крокам для підтримання стосунків означає, що у певних сферах ви можете не пробитися.
„Це, - сказав Бредбері, - інший тип зобов’язань: різниця між„ мені подобаються ці стосунки і я до них прихильний ”і„ я прагну робити те, що потрібно, щоб ці стосунки працювали ”. ви і ваш партнер трохи боретеся, чи збираєтеся ви робити те, що важко, коли не хочете? О другій ночі ти збираєшся годувати дитину? "
Дослідники виявили, що пари, готові йти на жертви у своїх стосунках, ефективніше вирішували свої проблеми. "Це надійна знахідка", - сказав Бредбері. «Другий вид зобов’язань передбачав зниження рівня розлучень та повільніші темпи погіршення відносин».
Із 172 подружніх пар у дослідженні 78,5 відсотка все ще були одруженими після 11 років, а 21,5 відсотка були розлучені. Подружжя, в яких обоє людей були готові принести жертви заради шлюбу, значно частіше мали міцні та щасливі шлюби.
У ході дослідження подружжя - усі молодята, які вперше були - були оцінені за рівнем своєї прихильності, запитуючи, погоджуються вони чи не погоджуються із заявами на кшталт «Я хочу, щоб мій шлюб залишався міцним незалежно від того, в які важкі часи ми можемо зіткнутися», «Мій для мене шлюб важливіший за майже все інше в моєму житті "," Відмова від чогось для партнера часто не вартує клопоту "та„ Мені приємно жертвувати заради свого партнера ".
Психологи також зняли на відео взаємодію пар і виміряли, як вони поводяться один до одного. Наступні співбесіди проводились кожні шість місяців протягом перших чотирьох років, а потім пізніше у шлюбах.
Під час співбесіди подружжя, серед інших предметів, запитували про історію їхніх стосунків, їхні почуття один до одного, стрес у їхньому житті, рівень соціальної підтримки та дитинство та сім'ю.
Дослідники вважають, що результати показують, що укладення шлюбу означає, що будь-який з партнерів зробить все, що потрібно, щоб відносини були успішними. "У довгострокових відносинах обидві сторони не завжди можуть домогтися свого".
Коли пара має суперечку, у них є багато варіантів, як відповісти, стверджують психологи.
“Один із варіантів, - сказав Карні, - це якщо ти вкопаєш п’яти, то я теж вкопаю п’яти. Я можу сказати: "Ви помиляєтесь. Послухай мене! »Але якщо ці стосунки для мене дійсно важливі, я готовий сказати:« Я піду на компроміс ». Яка моя мета? Це перемога в цій битві? Це для збереження стосунків? Поведінка, якою я можу брати участь у перемозі в цьому конфлікті, відрізняється від такої, яка найкраща для стосунків. Люди, які більше думають про захист стосунків у довгостроковій перспективі, частіше вважають, що це не така велика проблема ".
"Коли ставки високі, наші відносини вразливі", - сказав Бредбері. "Коли ми переживаємо сильний стрес або коли приймаємо рішення з високими ставками, з яким ви не погоджуєтесь, це визначальні моменти у стосунках. Наші дані вказують на те, що прихильність стосункам, а не дотримання власного порядку денного та власних безпосередніх потреб, є набагато кращою стратегією. Ми не говоримо, що це просто ".
Дослідники вважають, що позитивний результат може бути досягнутий, якщо дотримуватися широких вказівок. І, як не дивно, вони починаються зі спілкування.
"Знайдіть способи піти на компроміс або, принаймні, проведіть розмову, яка дозволяє вам і вашому партнерові бачити речі на очі", - сказав Бредбері.
«Часто ми не ведемо великих розмов, які нам потрібні у наших стосунках. Сам акт спілкування у важкі часи може бути настільки важливим, як і результат розмови. Кожен має можливість вступити в конфлікт чи ні, сказати: «Ви помиляєтесь, я маю рацію». Коли люди перебувають у ньому довгостроково, вони часто готові йти на жертви і розглядати себе як команда. Вони обидва є ".
Пари, чиї шлюби тривали, були кращими для цього, ніж пари, які розлучилися, зазначають Бредбері та Карні.
"Люди, які припинили шлюб, сказали б, що дуже віддані шлюбу", - сказав Бредбері. "Але вони не мали рішучості сказати:" Любий, нам слід над цим попрацювати; це буде важко, але це важливо. 'Успішні пари змогли перенести свій фокус від того, "я перемагаю" чи "ти перемагаєш", на "чи будемо ми тримати ці стосунки на плаву?" Це ідеал ".
У шлюбі незгоди неминучі, але конфлікт необов’язковий - вибір, який ми робимо, сказали Бредбері та Карні. Коли психологи проводять семінари для пар, вони заохочують їх обговорити джерело розбіжностей. Знайти таку тему рідко, якщо взагалі коли-небудь, є проблемою.
Психологи рекомендують забороняти "взаємовідносини з банківським рахунком", в яких ви підраховуєте, як часто ви добираєтесь і як часто йдете на компроміси.
Джерело: UCLA
