Вийти з «Я» шторму: як уважно вийти зі свого шляху

Розглянемо цей сценарій, який трапився зі мною нещодавно. У мене була дуже важлива телефонна конференція, запланована з кимось на 10 ранку, і я чекав цього дзвінка з певним нетерпінням та хвилюванням. Ми ніколи не говорили, але ця розмова мала важливу професійну можливість для мене. Я запланував свій ранок, щоб переконатися, що буду доступний у цей час безперервно. Я сидів, чекаючи дзвінка, але людина не дзвонила. Через кілька хвилин я був здивований, а потім все більше засмучувався з часом.

Приблизно через 15 хвилин очікування, мій розум почав крутити історії про те, чому ця людина мені не зателефонувала. Через 30 хвилин історії стали більш складними, негативними та зосередженими навколо мене, мого розчарування та мого розладу через неблагонадійність цієї людини, а також думок про мої власні недоліки (можливо, вони вирішили, що не хочуть говорити зі мною).

Нарешті я набрався мужності зателефонувати цій людині, і, на мій подив, вони відповіли на телефон і прозвучали розгублено. Вони були здивовані, чому я телефоную о 7 ранку! Ніхто з нас не врахував, що ми знаходимось на протилежних сторонах країни і в абсолютно різних часових поясах - з тригодинною різницею в часі!

Коли ситуації трапляються протягом нашого дня, ми не просто переживаємо ці події безпосередньо. Ми часто прикріплюємо до них історію, розповідь та інтерпретацію, яка розповідається з обмеженої точки зору «я». У вищенаведеній ситуації я будував всілякі історії про свої власні недоліки та про людину, з якою чекав поговорити - на основі інтерпретацій, які виявилися неточними. Ми робимо це в малому (а іноді і в великому) масштабі частіше, ніж ми можемо уявити. Часто наші історії включають критичне або негативне самосудження (кажучи собі якусь версію «зі мною щось не так»). Іноді ці історії можуть включати критику та судження щодо інших, роблячи припущення, які не відповідають дійсності, оскільки ми дивимось на світ через однобічний об'єктив. Часто історії, які ми додаємо до нашого досвіду, можуть нейтральну ситуацію ускладнювати, а складну ситуацію ускладнювати, оскільки ми пропускаємо загальну картину.

Вартість потрапляння в пастку наших власних розумових історій

Оповідач наших історій схильний до самореференційного мислення і може бути осудливим, негативним, критичним і, як правило, спотворювати речі ірраціональним або неточним способом. Чи справді ця людина кидає мені «брудний погляд» і думає про мене погано? Чи справді моя дитина робить це, щоб натискати мої кнопки (або, можливо, вони болять якимось чином, про що я не думав)? Я справді недостатньо хороший, тому що не отримав такого підвищення, або тому, що стосунки закінчились, або тому, що комусь не сподобалась моя презентація на роботі? Чи правда, що мій партнер завжди ігнорує мої прохання, або моя дитина ніколи не допомагає по дому?

Вартість такого розумового розповіді полягає в тому, що воно може посилити наше почуття відокремленості та роз’єднаності, сприяти засмученню, тривозі чи конфлікту, створити відчуття неспокою чи нещастя та відвести нас від істини сьогодення.

Як вийти з “Я” Бурі

Отже, як нам вийти з голови і подалі від "Я" шторму, який часто створює для нас посилені страждання? Ось кілька порад:

1. Перший крок - це почати помічати розповіді, які з’являються у вашому повсякденному житті. Корисно визнати, що це ваша власна інтерпретація вашого досвіду і не обов'язково абсолютна "Істина". Ми не повинні відключати цей голос нашого внутрішнього оповідача, як і не могли б, якби ми цього хотіли (я закликаю вас спробувати зупинити себе від роздумів), але ми можемо дозволити цьому голосу послабити нас, визнавши його що це. Ці думки - це розумові конструкції, наші власні інтерпретації подій у наш час.
2. Знайдіть хвилинку, щоб зробити паузу, і відокремте факт від інтерпретації. Фактом може бути такий: ця людина переглядала мій шлях; дядько на свята не приходив до мене додому; Я не отримав роботу, яку хотів; мій партнер не зробив того, що я просив від нього; Я маю піти на подальші медичні обстеження. Історії, які прив’язуються до таких фактів, можуть йти приблизно так: ця людина мене не любить; дядько не піклується про мене; Я невдаха; мій партнер не піклується про мої потреби; зі мною щось страшенно не так.
3. Коли ви впізнаєте, що вас зачепила історія, зупиніться і задайте собі такі запитання: (може бути корисно на хвилинку подумати про недавню “історію”, яку ви розповіли собі, перебираючи ці запитання).

• Чи те, що я кажу собі, є правдивим і точним, чи, можливо, є деякі викривлення або кілька можливих інтерпретацій ситуації.
• Якщо задіяний хтось інший, як може виглядати ця історія їхніми очима?
• Коли я відступлю назад і бачу це з більшої точки зору, чи можу я уявити деякі інші можливі історії про цю ситуацію? Чи є деякі з них кориснішими за інших? Чи є деякі з них точнішими за інші? Якого я хочу обійняти? Що я хочу відпустити? Який найкраще мені служить?
• Моя прихильність до цієї історії віднімає енергію та увагу від теперішнього моменту і сприяє тому, що я втрачаю тут і зараз?
• На чому я можу зосередитися, що дозволяє мені відчувати себе більш зв’язаним, а не від’єднаним від інших і від себе?

Як приклад, якщо я засмучений членом сім'ї чи другом, я міг би розглянути, що, можливо, у іншої людини, яка мене засмутила, є свої причини того, чому вони поступили так, як це було, і це може мати менше стосунків до мене особисто, і більше стосуватися чогось болючого у власному житті. Крім того, я міг би визнати якусь роль, яку я, можливо, зіграв у ситуації, яку, можливо, спочатку я не визнав. Як варіант, я міг би побачити, що ця ситуація викликає у мене емоції, які мають набагато менше спільного з цією безпосередньою ситуацією, а більше стосуються мого власного минулого. Крім того, замість того, щоб залишатися прив'язаним до цієї історії, я міг би оцінити, чи є якісь кроки, які я міг би зробити, щоб допомогти врегулювати конфлікт. Я також міг би переконатися, що я не зосереджуюсь на думках, які є неточними (наприклад, узагальнюючи думки типу "він мене ніколи не слухає", виходячи з цього одного випадку).

Виконання цих кроків може допомогти нам вивести «Я» з шторму і знайти місце для більшого спокою, перспективи та зв’язку в життєвих викликах.