10 найкращих причин, за якими можна звернутися за консультацією до пар

Чи помічаєте ви, що всі навколо вас консультують пари? Я люблю, тому що я терапевт для пар. Але навіть серед людей, яких я випадково зустрічаю, здається, всі йдуть. Клеймо від відвідування терапевта для пар, можливо, скоро зміниться.

Отже, чому залишатися осторонь цієї тенденції? Навколо вас пари покращують свої шлюби, і ви застрягли в комунікативних, не інтимних, неприємних стосунках, через які ви почуваєтесь погано п’ять днів із семи.

“Але, - скажете ви, - я лише кілька разів погрожував розлученням, лише в стресі або коли ми б’ємося, що буває часто, а не постійно, і половина загроз у моїй голові. Ми все ще займаємось сексом принаймні пару разів на місяць, і я подобаюся своєму партнеру принаймні вдвічі менше. Ну, третя. Який відсоток - це знову п’ята частина? "

“Безумовно, іншим, - продовжуєте ви, - тим, хто по-справжньому поганий, потрібні консультації пар. Моєму подружжю просто потрібно зрозуміти, як не бути таким придурком, і тоді у нас все буде добре ».

На цю серію захисних сполук, змішану з білою брехнею і відвертим запереченням, я повторюю, швидко: "Якби ваша нога була інфікована, чи не могли б ви дочекатися встановлення гангрени, перш ніж звертатися за медичною допомогою? Як ви думаєте, чи покращуються шлюби, коли ви віддаляєтесь від медового місяця, і у вас з’являється більше стресових факторів, з якими ви можете боротися з вашими будинками?

“Як ваш чоловік / дружина зрозуміє, як скластись, коли насправді вони думають, що саме вам потрібно навчитися це робити? Як це, що ти розумний і орієнтований на цілі в інших аспектах свого життя, але коли справа доходить до роботи над покращенням власного шлюбу, ти засовуєш голову в пісок? Чи ви лікували б власний діабет? Заповнити власну порожнину? Чому ж тоді ти вагаєшся, перш ніж знайти терапевта для пар, коли в душі знаєш, що найближчим часом нічого не покращиться, не працюючи над цим? "

Я кажу все це на одному диханні, вражаюче, і ти замовчуєш, дозволяючи тому, що те, що ти вже знаєш, обмиває тебе, як тепла ванна подружнього невдоволення, яка приходить до усвідомлення, що не так приємно, як це звучить, і це звучить страшно починати з.

Якщо ви ще не впевнені в цьому, я представляю 10 найкращих причин для недостатнього розголошення, щоб звернутися за консультацією до пар.

1. Ви погано спілкуєтесь. Після розмов на складні теми ви розумієте, що розв’язання проблеми не було. Насправді ти почуваєшся гірше. Зрештою ця закономірність призводить до того, що ви відчуваєте занепокоєння та депресію кожного разу, коли ви боїтеся, що на горизонті ведеться розмова, і ви взагалі уникаєте їх, коли це можливо, тобто ви говорите ще менше. За іронією долі, вам все одно вдається боротися з тією ж сумою.
2. Ви не ладнаєте з сім’ями один одного. Відпустка важка, тому що ви сповнені тривоги з приводу побачення своїх свекрів. Ваша дружина щоразу стає на їх сторону або робить вигляд, що не чує пасивно-агресивних коментарів батьків до вас. Думка побачити їх і бій, який відбудеться відразу після цього, наповнює вас страхом.
3. Ви відчуваєте презирство до свого партнера. Ви думаєте: "Вона цілий день вдома, чому в будинку постійно безлад?" або "Він повинен бути просто ідіотом". Ви глузуєте над своїм партнером, або, що ще гірше, над ними, або ще гірше - над дітьми.
4. Ваші діти роблять вигляд, що там не відбувається ніяких бійок. Це означає, що вони настільки звикли до цієї атмосфери, що черговий аргумент для них навіть не новий. Вони несвідомо будуть притягуватися до тієї самої динаміки, швидше за все, коли їм пора вибрати собі пару.
5. Ви не відчуваєте потягу до свого подружжя. Ваш чоловік (дружина) виглядає відносно схожим на той час, коли ви зустрічалися, але ви не відчуваєте фізичного збудження або навіть приємного бажання доторкнутися до них, коли вони поруч. Вам цікаво, чи це пов’язано з віком, зміною гормонів чи ямою ненависті в животі, яка кружляє, коли ви згадуєте свій список образ. Напевно, той останній.
6. Ваша батьківська філософія не збігається. Не так, як ви доповнюєте одне одного, а як ви кричите: "Чому я завжди повинен бути поганим хлопцем?" або "Чому ти не можеш просто розслабитися, ти змусиш їх турбувати, як ти та вся твоя родина". Хороші часи.
7. Вам нема про що поговорити, крім дітей. Ви йдете на побачення ввечері і розумієте, що не знаєте про його роботу і вам все одно. Ви не знаєте, про що вона говорить зі своїми друзями, і вам все одно. Це так багато зусиль, щоб запитати і звернути увагу, щоб ви могли просто поговорити про вплив вашої дитини на хворобу рук, ящура в дошкільному закладі.
8. Ви не поважаєте думку партнера. У відповідь на більшість речей, які вони говорять, ви закочуєте очі, внутрішньо чи відверто. Ви справді думаєте, що ви краща, розумніша або більш розсудлива людина, і не приймаєте їх думки близько до серця, мабуть, коли-небудь, якщо будете чесні із собою. Або вони відчувають і поводяться так щодо вас.
9. Ви нічого не знаєте про те, що ваш партнер думає або відчуває цілий день. Вони не діляться цим, і ваші запитання нікуди не діваються. Ви залишаєтесь запитувати себе, чи ваш партнер взагалі дуже глибоко думає чи відчуває, чи це справжня емоційна маріонетка. Якщо це останнє, вам цікаво, як ви можете продовжувати цей тип невиконаного партнерства.
10. Ви любите свого партнера, але чогось просто не вистачає. Ви полегшено зітхнули, читаючи дев'ять попередніх записів, сподіваючись, що я не доберусь до цього, який описує більше того, що ви відчуваєте. Але я зробив. Ви нічого не ненавидите у своєму партнері, але не відчуваєте зв’язку чи близькості. Ви звертаєтесь до найкращих друзів або до вашої мами, щоб поділитися веселими історіями. Ви іноді думаєте про старих хлопців чи подружок, або багато. Ви інтелектуально знаєте, що ваш партнер хороша людина, але ви просто не відчуваєте цього (або вже зараз, або іноді цікавитесь, чи коли-небудь це було).

Отже, хтось із цього резонує у вас? Якщо ні, я вітаю вас з першою річницею. Жартую, я впевнений, що деякі з вас вже на другому. Але для решти світу, чому б не взяти шлюб, який цілком нормальний, і зробити його ще кращим? І попрацюйте над тим, що зовсім не гаразд.