СТРЕСОВА ДРУЖБА

Стресова дружба

Привіт, я шукаю поради щодо далекої дружби, яку я маю вже більше 3 років із кимось мого віку. Ця людина страждає від важкої соціальної тривоги, депресії, думок про самогубство тощо.

Ми стали дуже близькими, щодня спілкувались, спілкувались один з одним і т. Д. Вони швидко стали дуже емоційно залежними від мене, бачачи, що в них немає інших друзів. Перші півтора року ми багато зв’язали.

По мірі того як їх залежність від мене зростала, вони почали ділитися зі мною дедалі більше своїх ірраціональних думок, очікуючи, що я завжди буду там, щоб допомогти, на шкоду моєму психічному здоров’ю. Цілком нормальні захоплення, які я мав, змусили б їх ірраціонально засмучувати, тривожити, часом злитися.

Було стільки тем, що я не міг їх підняти, боячись викликати їх. Кожного разу, коли я отримував текст, я відчував, як серце стискається. Вони б переживали, якби я не реагував досить швидко.

Я почав сумніватися, чи хороший друг постійно когось піддаватиме стільки стресів. Я завжди намагався допомогти їм, часто жертвуючи власним психічним благополуччям. Мій пульс іноді надзвичайно збільшується, коли я розмовляю з ними.

Одного разу я змусив їх пообіцяти мені більше не ділитися зі мною стільки своїх тривожних думок, бо мені було дуже нездорово постійно перебувати в стресовому стані. Наступні місяці насправді були хорошими. Я відчував, що наша дружба знову здорова.

Потім, минулого року, вони почали з кимось зустрічатися. Я відчував, що, можливо, це буде позитивною зміною в їхньому житті. Вони розмовляли зі мною все рідше і рідше, переходячи від спілкування щодня до одного разу на кілька тижнів. Кілька разів, коли вони розмовляли зі мною за останні кілька місяців, коли у них виникали проблеми. Вони не надсилають тексти, щоб перевірити мене. Це змусило мене зробити крок назад і замислитися.

Чи використовували мене весь цей час? Ця людина колись піклувалася про мене? Тут виникає моє запитання. Чи слід мені повністю виключати цього друга зі свого життя? Я так боюся, що вони зреагують погано, якщо я це зроблю, враховуючи їхні психічні проблеми та те, наскільки ми були близькі. Чи мені взагалі протистояти з цим усім, чи просто блокувати їх у всьому? Моя мама пропонує останнє, але я хотів сторонніх думок.

Дякую і вибачаюся за довге повідомлення (з Франції)

Я вважаю помилкою сприймати ці стосунки як такі, якими ви користувались. Хоча я розумію, як ви могли прийти до такого висновку, існує ще один спосіб поглянути на нього.

Ви були у цих стосунках з причини, яку може бути важливо дослідити. Можливо, вам потрібно було почуватись корисним для когось такого нужденного, можливо, інтенсивність та віддаленість замінювали інтимність, можливо, вам потрібно було навчитися встановлювати межу. Що б це не привернуло вас і не затримало у стосунках, це на вашому боці огорожі. Як сказала Елеонора Рузвельт, "ніхто не може змусити вас почуватись неповноцінними без вашої згоди".

Ви були у цих стосунках не просто так, і незалежно від того, яка ця причина змінилася. Він стає здоровішим, має стосунки і менше турбує вас - це саме те, що ви хотіли. Тому цікаво, що коли він змінився, ви відчуваєте вживання, а не полегшення і радість за нього.

Пора рухатися далі. Я не думаю, що вам потрібно щось робити, щоб вирізати його, заблокувати чи протистояти йому. Ваша робота полягає в тому, щоб ви усвідомили динаміку, яка об’єднала вас заради взаємної вигоди, і що ви обидва менш важливі один для одного, ніж були раніше. Не надайте йому більше пріоритету, ніж він вам. Якщо він підключається кожні кілька тижнів, ви можете бути недбалими щодо часової шкали, на яку ви відповідаєте. Він не зробив чогось поганого; він просто пішов далі, що зараз важливо для вас.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @