6 способів перемогти свого внутрішнього хулігана назавжди

"Ти занадто товстий, щоб носити цю вузьку сорочку у спортзалі".

"Ви недостатньо розумні, щоб взяти на себе керівництво цим проектом на роботі".

"Ви точно зіпсуєте плани відпусток".

"Ти недостатньо хороший, досить крутий, симпатичний".

"Ти смокчеш".

Якби ми так говорили з кимось, це було б вважати знущанням. І все ж ми весь час так говоримо із собою.

Ми розмовляємо з собою так, як ніколи не говорили б з людьми, про яких ми дбаємо. Ми приймаємо ці слова близько до серця і віримо їм як правду. Ми перетворюємо ці слова на свою основну систему вірувань, стримуючись від зростання, здійснення та щастя. Ми ставимо перед собою великі сподівання, і якщо ми їх не задовольняємо, це випливає з несправедливих, неправдивих і беззаперечних суворих суджень. Ми говоримо "поводитись з іншими так, як ти хотів би, щоб з нами поводились", але не дотримуємося цих порад, коли мова заходить про те, як ми поводимось із собою.

Я точно не робив. Я роками був самогубством. Щодня, коли я йшов з роботи, я чув у своєму голові такий голос, який говорив мені: "Вони зрозуміють, що ви шахрай, і не знають, що робите. Будь-хто може зробити цю роботу краще за вас. Вони вас звільнять. Ви збентежені ".

У мене ніколи не було багато друзів, але коли ті кілька, хто був у мене, запрошували мене кудись, я думав: «Вони просто жаліють мене. Вони запрошують мене лише тому, що почуваються зобов’язаними. Я не такий гарний, як вони, і не вписуюсь. Я ніколи не знаю, що правильно сказати. Я збираюся це зіпсувати ".

Я завжди уявляв, як розчаруються в мені мої батьки, коли побачать, наскільки брудний мій будинок, або що вони подумають про те, що я залишаю добре оплачувану роботу, щоб розпочати власну справу, або якщо вони знають, що я втратив цей запас сертифікату і тепер довелося заплатити дурну суму грошей, щоб їх замінити. Я б подумав: "Вони будуть судити мене і вважатимуть, що я їх зазнав невдачі, і що я не такий хороший, як вони очікували від мене".

Я сказав собі, наскільки я неймовірний, і тому в мене не було більше друзів. Я сказав собі, що ніколи не досягну успіху, бо ніколи не мав жодної хорошої ідеї. Я сказав собі, який я потворний. Яким нудним я був. Якою незграбною я була.

Я постійно ставив себе нанівець, почасти тому, що був перфекціоністом, а почасти тому, що занадто переживав, що інші люди думають про мене, і ніколи не відчував, що я достатньо гарний, щоб відповідати їхнім стандартам.

Але це був старий я. З тих пір я пройшов довгий шлях. Я випадково проскакую, але зараз я набагато краще підготовлений, щоб виправити ситуацію, використовуючи наведені нижче дії.

Зміна моїх стосунків із моїм внутрішнім хуліганом зайняла кілька років навчання, тренувань та практик.

Якщо ви знущалися над собою роками, швидше за все, вам знадобиться час, щоб змінити свою звичку. Але ці шість ключових стратегій значно полегшать прихильність до себе.

Крок 1: Привітайтеся

Коли ми чуємо цю розмову самозаврату, ми, як правило, миттєво віримо в це, не усвідомлюючи, що відбувається, і не ставлячи під сумнів. Ми сприймаємо це як істину. Ми це повністю відчуваємо.

Перший крок до заспокоєння внутрішнього хулігана - це привітання. Тобто, пам’ятаючи, усвідомлюйте, що це трагічні розмови. Можливо, навіть персоніфікувати його, давши ім’я чи навіть стать.

Я люблю мінімізувати свого внутрішнього хулігана, даючи їй безглузде ім’я: кекс.

Коли я чую внутрішню розмову на кшталт: "Тьфу, ти це смокчеш", я це помічаю і кажу: "О, привіт кекс. Ласкаво просимо на вечірку ».

Це дозволяє мені відступити від голосу. Так само, як я це роблю, коли дивлюся страшний фільм і не хочу надто лякатися. Я відступаю назад і усвідомлюю, що це актори на екрані, вони читають сценарії, на них вказують камери та вогні.

Я переживаю шлях від повного захоплення фільмом, нібито я в ньому, і помічаю, що дивлюсь фільм. Це тонкий, але глибокий зсув.

З цього місця ми можемо створити простір, який дозволить нам змінитись на наступному кроці.

Крок 2: Змініть, як ви відчуваєте свого хулігана

Ми сприймаємо думки як картинки, звуки чи почуття. Більшість людей сприймають свої внутрішні дурницькі думки як звук, як почуття голосу, який каже їм «ти смокчеш».

Ось веселий фокус, щоб змінити спосіб переживання свого внутрішнього хулігана. Змініть звук "голосу".

Коли я чую цей голос, який говорить мені, що я смокчу, я кажу: "Привіт кекс, що ти маєш сказати ще раз?"

Потім я повторюю її слова кумедним мультиплікаційним голосом. Зараз вона звучить як Міккі Маус, і я навіть не можу сприймати її серйозно.

Якщо ви візуальний тип і "ви смокчете" приходить до вас на фотографії - можливо, хтось із вас у той час у вашому житті, коли ви відчували себе невдалим, - ви можете спробувати іншу тактику (або навіть обидві).

Оскільки я назвав її "Кекс", я також можу уявити її такою.

Тепер я бачу кекс з голосом Міккі Мауса, який говорить мені "ти смокчеш". Що, звичайно, чарівне та веселе.

Це допомагає мені вийти далі з тієї негативної думки, щоб я міг зробити наступний крок.

Крок 3: Знайдіть позитивний намір

Все, що ми робимо, має позитивний намір. Навіть коли ми злі до себе.

Коли я говорив собі, що погано виконую свою роботу, мій хуліган справді намагався підштовхнути мене до кращого, щоб мене не звільнили, і намагався захистити мене від того, що мене зненацька схоплять. Вона також намагалася сказати мені, де я ще маю та можливість рости та вчитися.

Коли я виявляю, що затягую з проектом, бо мій хуліган каже мені, що я все одно не буду робити хорошу роботу, я знаю, що вона просто намагається захистити мене від невдачі.

Вона не вибрала найбільш корисний метод, але мала на увазі.

Тепер я можу сказати: «Дякую, кекс. Я можу взяти його звідси ".

А потім я переходжу до наступного кроку.

Крок 4: Натомість виберіть нейтральну або позитивну думку

Іноді це може здатися великим стрибком, щоб перейти від негативного до позитивного. Перехід від "Я невдача" до "Я успіх" може здатися неправдивим для вас, враховуючи обставини.

У цьому випадку спробуйте нейтральну думку. Подивіться, як відчувається перехід від "Я невдача" до "Я не провал у всьому".

У моєму випадку на роботі я часто думаю, що "я не можу цього зробити". (Це зазвичай було, коли хтось просив мене проаналізувати деякі дані, що не було моєю сильною стороною.)

Щоб вийти з режиму самодіяння, я трохи змінив твердження "Я не можу цього зробити", додавши "поки".

"Я не можу зробити це ... поки".

Іноді я міг навіть замінити його на "Я можу це зробити", просто щоб спробувати це і подивитися, як це було. Найчастіше це насправді відчувалося правдою. Я просто ще не думав про цю ідею.

І з часом я покращив аналіз даних.

Справа в тому, що ви можете вибрати, які думки думати.

Крок 5: Дайте собі дозвіл бути недосконалим

(Зауважте, цей крок застосовується лише в тому випадку, якщо ви ідентифікуєте себе як людину.)

Наші внутрішні хулігани виходять із столярних виробів, коли ми робимо щось, що ми вважаємо "недосконалим".

Ми не виглядаємо ідеально. Ми щось не виконали ідеально. Ми не зробили ідеального вибору.

Фраза "Я лише людина" - це ще один спосіб сказати, за своєю природою я буду робити помилки. Помилки допускаються. Не тільки дозволено, але й очікувано.

Напишіть собі дозвіл, щоб бути недосконалим. Просто подивіться, як це відчувається.

"Я, Сенді, даю собі дозвіл писати допис у блозі про знущання і не писати його ідеально".

Це відчувалося досить добре.

Крок 6: Знайте, що ви не самотні, і можете звернутися за допомогою, якщо вона вам потрібна

З часом негативні саморозмови перетворюються на звичку, і, як ми всі вже переживали, звички складно сформувати чи порушити.

Якщо у вас виникають проблеми з порушенням звички до самозалякування, навіть використовуючи ці кроки, вам не потрібно робити це самостійно, і ви не повинні боятися чи соромитися просити про допомогу.

Робота з допоміжним терапевтом або тренером, або навіть просто довіра другові, може мати величезне значення. Безсторонній сторонній чує наші думки, те, що ми говоримо, а що не говоримо, і відображає їх назад, коли ми їх не помічаємо.

Вони надають нам підтримку та підзвітність, щоб тримати нас на шляху до досягнення наших цілей та підбадьорювати на цьому шляху. Вони задають нам жорсткі запитання, які ми не думали б задавати собі.

Вони також допомагають нагадати нам, що ми не самі відчуваємо, що почуваємо. Це не лише загальноприйняте, але люди можуть бачити покращення, що неймовірно обнадіює. Швидше за все, кожен, з ким ви коли-небудь зустрічались, теж боровся з цим, і досі іноді.

Особисто я звернувся за допомогою набагато пізніше у своїй подорожі, бо збентежився. Мій внутрішній хуліган сказав мені, що якщо я звертаюся до когось за допомогою, це означає, що я слабкий. І що вони скажуть мені, що зі мною нічого страшного і всмоктують це (наші внутрішні хулігани, як правило, брешуть нам).

У своєму житті я не шкодую. Кожен досвід зробив мене таким, яким я є сьогодні, і я люблю тим, ким я є. Я впевнений, що більш жорсткий шлях, який я пройшов, зробив мене сильнішим на цьому шляху.

Але я також думаю, що швидше досяг би свободи від свого внутрішнього хулігана, якби я відклав своє его і відкрився комусь швидше.

Знайте, що ви не самотні. Кожен відчуває або відчував те, що ти відчуваєш, і, як і ти, вони часом борються з цим, а в інших бачать прогрес. Тож намагайтеся бути добрими до себе - і прагніть до прогресу, а не до досконалості.

Багато любові та світла у вашій подорожі, друже.

Цей допис надано Крихітним Буддою.