Встановлення меж з моїми батьками
Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8З США: мені 22 роки, що збирається закінчити коледж. Мій тато вже 6 років важко хворіє. Зараз він удома і весь час страждає від депресії, бо не може утримувати сім’ю. Мої батьки постійно борються. Моя мама використовує його хворобу, щоб люди почувались погано за неї, і щоб почуття провини змусило його або моїх братів і сестер та я. Вона звинувачує його у всіх своїх проблемах і всіх моїх проблемах. Вони обидва довіряють мені свій шлюб та своє статеве життя. Вони чіпляються за мене, коли я додому з коледжу, і змушують мене почуватись винним за те, що я пішов навіть на кілька годин. Я був удома протягом тривалого періоду часу (наприклад, літні канікули) і лише кілька разів виходив з дому.
Я люблю їх, але дійшло до того, що я дозволяю їм стримувати мене від того, щоб я став дорослим і розпочав своє власне життя. Я думаю про виїзд після закінчення школи, але сама думка сказати їм і заподіяти їм шкоду змушує мене підкреслити. Я люблю їх і дорожу кожною миттю, яка буває з ними, оскільки я вже стільки разів майже не втрачала свого тата. Ми надзвичайно близькі, і я боюся втратити це. Що я можу зробити, щоб мати здорові стосунки з ними та встановити межі, не руйнуючи речей між нами?
А.
Це дуже, дуже складна ситуація для такої чутливої людини, як ти. Вас пов'язують любов і турбота, але ви також самі по собі знаєте, що це не є здоровою ситуацією. На жаль, зараз ви потрапили в взаємозалежну мережу. Навряд чи вам вдасться встановити межі, не викликаючи гніву, розчарування та звинувачення з боку своїх людей. Вони кожен звикли звертатися до вас замість одного. Цілком може бути, що все буде грубо, коли ви робите те, що вам потрібно зробити, щоб стати незалежним дорослим.
Щоб ваша сім’я була здоровою, необхідно встановити відповідні межі. Ваші люди повинні навчитися, як бути парою. Вам потрібно вийти з їхнього шлюбу та увійти у своє життя. Це означає відмову говорити з ними про їхній шлюб і особливо про їх статеве життя. Немає причин сперечатися з цього приводу. Просто скажіть їм, що ви залишите розмову, як тільки це перетвориться на щось про них як пару. Тоді спокійно просто зробіть це.
Стати незалежним означає збільшити час перебування поза домом без пояснень та виправдань. Твоїх років ти не повинен їм причину своєї відсутності. Виходьте з дому, навіть якщо це просто для прогулянок або в торговий центр. Ще краще, почніть телефонувати своїм друзям, домовляючись про звичайні соціальні зустрічі, які регулярно проводять вас. Це означає влаштування на роботу, власне місце та стиль життя, який відповідає віку.
Вам не потрібно робити нічого з цього з гнівом, звинуваченнями або суперечками. Зведіть розмови про це до мінімуму. Якщо вас запросять захищати ваш вибір, нагадайте їм, що вам 22 і що ви працюєте над тим, щоб стати незалежною дорослою людиною, про яку ви хочете, щоб ви стали вами. Запевнити їх у тому, що ти не зазнав неприємностей і не брав участі в чомусь незаконному. З любов’ю спрямовуйте розмови на більш відповідні та нейтральні теми, наприклад, у новинах, на телебаченні чи в цікавій статті, яку ви прочитали.
Дуже ймовірно, що вам і вашим батькам буде дуже важко пережити звичайну розлуку. Кожен з ваших батьків потребує допомоги, яку ви не можете надати. Ви всі потребуєте допомоги, щоб звільнити вас бути своєю людиною.
Я настійно закликаю вас зв’язатися з сімейним терапевтом, який допоможе вам у проекті. Якщо ваші люди не підуть, вирушайте самі. Часто інші люди в сім'ї згодом погоджуються на лікування, коли один із членів починає регулярно ходити і починає повідомляти про позитивні результати.
Бажаю тобі добра.
Доктор Марі
