5 Незамінних батьківських практик
Іноді ми припускаємо, що виховання - це прагнення до досконалості. Або ми думаємо, що нам потрібно бути обізнаним із якоюсь важливою таємницею. Або ми припускаємо, що батьківство вимагає природних талантів або природних інстинктів, яких у нас немає.
Але насправді, виховання - це вміння. Йдеться про навчання та практику.
У своїй чудовій книзі,Що роблять чудові батьки: 75 простих стратегій для виховання дітей, які процвітають, психолог Еріка Рейшер, доктор філософії, ділиться ефективними методами виховання дітей, які базуються на дослідженнях та клінічному досвіді. З кожною стратегією вона обговорює батьківський принцип та ділиться конкретними ідеями щодо того, як насправді читачі можуть реалізувати їх у реальному житті.
Нижче наведено п’ять важливих стратегій з її мудрої, неоціненної книги.
Спочатку змініть свою поведінку
За словами Рейшера, "ви є інструментом змін у ваших стосунках зі своїми дітьми (або кимось іншим)". Тож якщо ви хочете, щоб ваші діти змінилися, змініть себе перший. Подумайте над точною поведінкою, яку ви хотіли б, щоб ваша дитина змінила. А тепер подумайте про власну роль. Запитайте себе: "Як я сприяю цій ситуації / поведінці / реакції?"
Наприклад, скажімо, ви хочете, щоб ваша дитина перестала порушувати правила. Запитайте себе: "Чи послідовно я встановлюю та підтримую обмеження?" Якщо ви хочете, щоб ваші діти перестали вас перешкоджати, запитайте себе: "Чи зупиняю я те, що роблю, щоб зосередитися на їх проблемі, коли вони перебивають?" (Тому що якщо ви це зробите, то ви по суті винагороджуєте їх за переривання. Це, очевидно, працює на них, саме тому вони продовжують це робити).
Як тільки ви визначите свою роль у проблемній поведінці, пише Рейшер, зосередьтеся на зміні способу ти взаємодійте зі своїми дітьми щодо цього питання.
Співчувайте своїм дітям
"Емпатія може бути найпотужнішим інструментом, який є у всіх батьків, і він завжди доступний", - пише Рейшер. Співчувати своїм дітям означає, що ви справді слухаєте їх та їхні почуття. Ви даруєте своїй дитині дар бути почутим, побаченим і зрозумілим. Ви також створюєте безпечне середовище для своїх дітей, щоб виражати свої емоції. І емпатія чудово підходить для розповсюдження боротьби за владу.
Співпереживання не означає, що вам потрібно змінити або виправити ситуацію. Наприклад, ви можете співчувати своїм дітям про розчарування у виконанні домашніх справ, але це не означає, що ви збираєтесь прибирати їм кімнати. Співпереживання включає визнання чиїхсь почуттів та їх підтвердження.
Рейшер наводить цей приклад того, що сказати, коли ваша дитина засмучена тим, що доводиться закінчувати свої (або свої) домашні обов’язки перед тим, як піти додому до друга: «Я знаю, що ти засмучений тим, що доводиться чекати, щоб зайти до будинку Тіма. Я розумію, чому ти відчував би розчарування (визнай почуття). Мені теж не подобається, коли мені доводиться чекати, щоб зробити щось, чого я з нетерпінням чекаю (підтверджую почуття) ".
Несіть відповідальність за свої помилки
Ось неминучий факт: як батько ви будете робити помилки. Ймовірно, багато з них. Тому що, врешті-решт, ти людина, і люди роблять помилки. Це те, як ми вчимося і зростаємо. За словами Рейшера, головне - взяти на себе відповідальність за свої помилки і вибачитися. Коли ви це робите, ви не лише виявляєте повагу до своїх дітей, але й моделюєте доброчесність. Ви вчите їх, як орієнтуватися у власних помилках.
Рейшер ділиться цим прикладом: Ви кричали на своїх дітей. Після того, як ти заспокоїшся, ти кажеш: «Мені шкода, що я сьогодні на вас кричав. У мене був складний день на роботі, і мені не вистачало терпіння. Тим не менш, кричати на вас було недобре, і я дуже шкодую ".
Допоможіть своїм дітям в генеральних репетиціях
Практика необхідна для навчання. Ось чому Рейшер пропонує влаштовувати репетиції, щоб практикувати нову поведінку та зменшувати істерики або інші проблемні способи поведінки. Наприклад, якщо ваша дитина кидає речі, коли засмучується, виберіть час для репетиції, коли вона буде спокійна. Тоді попросіть його вдавати божевільного і тримати руки в собі. Обов’язково похваліть дитину за спробу - і зробіть те саме, якщо бачите, як він практикується, коли він справді засмучений (навіть якщо робить це лише частково).
Ви також можете моделювати інші ситуації, наприклад, покласти дитину на шкільний одяг і потренуватися прибирати речі після повернення додому.
Відповідайте свої дії своїм цінностям
Ви, напевно, чули це багато разів: ваші діти вчаться, спостерігаючи за тим, що ви робити. І, звичайно, ви це зрозуміли. Але іноді ми можемо не усвідомлювати повідомлення, які ми справді надсилаємо, тонкими, але головними способами.
Наприклад, одна з клієнток Райшер була стурбована тим, що її син поводився як болючий невдаха щоразу, коли його команда програвала футбольний матч. Це її здивувало, бо вони з чоловіком ніколи не засмучувались, коли команда програвала, і вони наголошували, що перемога не важлива. Говорячи про ставлення своєї родини до спорту з Рейшером, вона згадала, що її чоловік є великим шанувальником янкі. Щоразу, коли його команда програє, він дуже засмучується, а іноді навіть кричить на телевізор. О
Рейшер пропонує скласти список з п’яти до десяти найважливіших цінностей, яким ви хочете навчити своїх дітей. Це може включати співчуття, чесність та відповідальність. Далі для кожного значення розгляньте, що ви говорите і як ви моделюєте ці значення. Тоді зверніть увагу на те, як ваша поведінка не відповідає бажаному повідомленню. Наприклад, ви говорите про важливість читання, але потім дивитеся телевізор майже всю ніч?
Батьківство постає перед багатьма проблемами. На щастя, є стратегії, які ми можемо застосувати для орієнтації у цих складних ситуаціях. І, врешті-решт, як пише Лора Вандеркам у цьому чудовому творі, “правда полягає в тому, що батьківство, як і будь-яка інша справа, в основному є тим, що ви з цим робите”.
Що ви з цього зробите?
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
