«Допоможіть мені розібратися»: прокладена дорога до розуму підлітків
У своїй практиці я консультувався з численними батьками щодо таких проблем підлітків, як: байдужість, апатія, опір, словесна / фізична агресивність, деструктивна поведінка, перепади настрою та повний емоційний зрив, висловлений їх синами-дочками-підлітками.
"Куди пішла моя дитина?" Я чув би запитання батьків під час наших консультацій. "Він був щасливим, врівноваженим, спокійним, зручним у своїй шкірі, швидко стояв на ногах і з ним було легко говорити!" Таке прохання є частим випадком у відносинах “батько-підліток”.
Які найпоширеніші очікування батьків від своїх синів / дочок-підлітків? Бути поважним, відповідальним, незалежним, добрим студентом, відданим другом і люблячою дитиною до своїх батьків. Що багато батьків бачать у відповідь, коли їхні діти вступають у статеве дозрівання? Вони бачать опір, невідповідність, вимогу до абсолютної автономії та свободи самовираження, примхливість, схвильованість, байдужість (тобто, «Мені все одно» чи «що завгодно»), а іноді й агресивність (словесну чи фізичну).
Які найгірші страхи батьків у стосунках зі своїми підлітковими нащадками? Деякі з них: пригнічений або тривожний настрій, агресія до інших, самозрушувальна поведінка (саморізання), постійна брехня, крадіжка крадіжок, наркоманія / алкоголізм та проміскуїтет. Це відчувають мої почуття та професійний досвід жоден захищений від деяких з цих страшних питань! Підлітковий вік та статеве дозрівання піддаються більшому ризику розвитку деяких із цих симптомів через гормональний хаос, що виникає в молодому організмі, повну відсутність розуміння та погану готовність боротися з цими симптомами, і, звичайно, відсутність необхідного розуміння та співчутливості що надходить від нас, батьки. У такий делікатний, гіперчутливий, бурхливий вік молодій людині дуже легко загубитися у власних думках, внутрішніх процесах, хаотичних, заплутаних почуттях, спонуканнях, розвитку пристрастей, запереченні цінностей і стандартів, котрі їм колись були дорогими.
Чи можемо ми, як батьки, допомогти нашим підліткам зрозуміти ситуацію та забезпечити більший баланс у їх виснажених / перевтомлених умах? Ми абсолютно можемо і повинні, але, роблячи це, ми повинні ступати дуже обережно і легенько, щоб не похитнути чи не знищити їхній новий світ, що розвивається, їхні нові сторони особистості, їх пошук справжньої ідентичності. Підлітки завжди думають і вирішують між правильними та неправильними вчинками, брехнею та чесністю, реагуючи на сексуальні спонукання чи залишаючись чистою, розсуваючи межі у стосунках з людьми, яких вони дуже люблять. Ми абсолютно можемо допомогти їм і полегшити цей перехід у доросле життя, яке вони намагаються подолати, але, якщо ми надто наполегливо чи нав’язуємо їм свої рішення та дії надто сильно, ми обов’язково зустрінемо бурхливу, невідповідну, нещасну людину в наш підліток.
У нас є вибір, але нам просто потрібно вибрати розумно. Ми можемо зробити з нашою зрілою дитиною дуже хорошого друга, який буде готовий мати відкриті лінії зв’язку з нами, або ми можемо успадкувати репресованого, розлюченого або пригніченого підлітка, який рідко ділиться з нами своїм досвідом, соромиться нас і воліє проводити більшу частину часу поза домом. Треба вибирати ретельно! Вибір, який ми робимо з дітьми у цьому чутливому віці, може показати своє відображення через багато років, коли вони досягнуть повноліття і опиняться на перехресті, де потрібно прийняти певний тип рішення. Наш вибір може також відображатись у власних розумових процесах і рішеннях нашої дорослої дитини з власними дітьми, в присутності яких вони мимоволі імітуватимуть поведінку, яку вони спостерігали та поглинали у спілкуванні з нами (батьками).
Отже, які здорові, корисні та позитивні речі / методи ми можемо використовувати у стосунках з підлітками? Однією з головних терапевтичних навичок, яку ми можемо використати, є емпатія! Трохи емпатії проходить довгий шлях. Забезпечення більше співпереживання та рефлексивного слухання наших дітей може показати багато переваг у якості стосунків та стилі спілкування, які ми можемо побудувати з ними.
Послухайте спочатку, спробуйте уявити себе на їх місці, спробуйте відчути, як це повинно відчуватися для них, коли вони опиняються в певній ситуації, яку вони описують або з якою борються. Потім подумайте, як би вас почувала ця ситуація, обробіть те, що ви скажете - не поспішайте з імпульсивними реакціями / думками. Тоді відповідайте доброзичливо, розуміючи, демонструючи свою турботливу та турботливу позицію. Хорошим прикладом може бути: "Я можу уявити, наскільки важким це мало бути для вас" або "Це здається міцним горіхом, я впевнений, це вас засмучує, давайте поговоримо про це ще" або "Я намагаюся щоб зрозуміти, як це викликає у вас почуття, будь ласка, знайте, що я тут для вас, якщо я вам потрібен ».
Багатьом підліткам потрібні простір і час для обдумування та обробки. Нам потрібно дати їм цей простір, оскільки це дозволяє їм рости емоційно та психічно, коли вони мають свободу обробляти свої думки та емоції. Не шкодуйте, а слухайте, якщо вони приходять до вас зі своїми проблемами. Спершу слухаючи, ми заохочуємо своїх дітей відкриватися нам добровільно та вільно. Ми залишаємо за собою право розпочати бесіду, надаємо їм більше свободи самовираження.
Ми, як батьки, не хочемо підрізати їм крила, але хочемо заохотити їх розповсюджувати. Спробуймо постійно йти на невеликі компроміси з ними. Це дасть нашим підліткам відчуття, що м'яч знаходиться на їхньому майданчику, що, у свою чергу, може підвищити їхню самооцінку, зменшити неприйняття, опір і бунт, які вони можуть відчувати до нас (або світу!). Ця позитивна поведінка батьків ще більше дозволить нашим зрілим дітям проявляти більше терпіння, саморегуляції та зменшення імпульсивності та невідповідності. Зрештою, яка наша роль у житті наших підлітків? Це не для того, щоб гнобити їх, керувати ними або робити їх нашим володінням! Наша роль полягає в тому, щоб направляти їх, навчати, допомагати їм ставити належні цілі, заохочувати їх до досягнення і досягнення, і, звичайно, моделювати найкращу поведінку та життєві уроки, які вони можуть і навчаться у нас. Ми навчаємо їх любити, висловлюючи свою любов до них. Ми показуємо їм, як бути терплячими і відданими, здійснюючи такий тип поведінки щодо них. Ми - їхні взірці для наслідування!
Ось нам, батьки, за те, що ми є найтерплячішими та найчутливішими зразками для наслідування!
Ось нашим підліткам, що вони наполегливо працюють над з’ясуванням цієї складної, постійно мінливої, красивої, складної та самоврівноважуючої справи під назвою ЖИТТЯ!
