Як перестати карати себе
Ви намагалися сказати собі, що цей шаблон не є конструктивним, але виявляєте, що ви все одно не можете перестати бити себе? Нагадуй собі, що ти симпатичний і цінний, але все одно продовжуєш атакувати себе?
Ти не самотній.
Самопокарання настільки стійке, оскільки воно є універсальним захистом від життєвого болю. А життя сповнене болю. У нас є сильні потреби у зв’язках, прийнятті, успіху та схваленні, але ми стикаємося з реальністю, що іноді люди відмовляються від нас, розчаровуються у нас і ставлять свої потреби попереду наших. Люди, яких ми любимо, страждають і вмирають, і наші життєві мрії не завжди збуваються.
Коли ми відчуваємо цей біль, ми накопичуємо енергію, тому що готові спробувати робити щось про це. Цю енергію можна сприймати внутрішньо як гнів чи навіть лють. Це спонукає нас тягнутися, щоб отримати втіху від нашого болю, і змушує повернутися туди і спробувати знову отримати те, що ми хочемо чи потребуємо.
Що, якщо, однак, нас неодноразово і послідовно збивали, ігнорували, зневажали або напали за те, що ми намагаємось задовольнити наші потреби, або нехтували, коли ми просили про втіху, або знущалися, коли ми намагалися використовувати свою силу?
Ось тут відбувається самопокарання. Коли простягання у світ більше не відчуває себе безпечним чи корисним, ми беремо свій гнів і лють і повертаємо це назад на себе. Ми починаємо вірити на несвідомому рівні, що «я - проблема. Коли я відчуваю неприйняття або невдачу, це моя вина, і я повинен карати себе. ’Тому наша поведінка, що само атакує, не відображає нашого бажання відчувати біль; навпаки, вони є нашою надією на виправлення болю, достатньо покаравши його причину - нас самих.
Однак замість вирішення наших проблем наші напади залишають нас збитими та ізольованими. Ми стаємо дедалі менш зв’язаними з іншими людьми і дедалі більше потрапляємо до ув’язнень у межах нашого самопокарання. Ми настільки добре знайомі зі своєю звичкою атакувати себе, що вона починає відчувати себе постійною частиною того, хто ми є. Спроба змінити це може навіть відчувати себе небезпечно.
Наш гнів на нас самих може поглинути нас і відвернути від присутності та залучення до нашого життя. Наші взаємини, наші зв’язки з нашим тілом та наші потяги до творчого або професійного розвитку можуть бути зірвані з дороги або зважені під тиском безперервного самопокарання. Ми можемо втратити з виду те, чого справді хочемо і потребуємо. Ми ризикуємо жахливо вийти з колії і зробити неправильний вибір, спробувати втекти за допомогою наркотиків чи алкоголю, виробити руйнівні звички з їжею, а потім відчути ще більше підстав покарати себе, коли ми починаємо шкодувати про свою поведінку.
Тож як ми звільнимося від своїх тенденцій до самопокарання?
Перш за все, ми повинні усвідомити, що самопокарання може бути настільки глибоко вкорінене, що жодна заява про прихильність до себе не матиме великого значення. Насправді це може призвести до того, що ми будемо ще більш самокаранними, коли звичним способом самонападів ми злимося на себе за те, що нам не вдається бути добрими до себе!
Ми також повинні вийти за межі зосередженості на самооцінці. Може здатися логічним, що якби ми могли просто знайти любов до себе та прийняття, то ми почали б бути приємнішими до себе. Створення більш позитивного почуття власного життя є, безумовно, критично важливим для покращення нашого здоров’я та самопочуття; Однак самопокарання набагато складніше, ніж відсутність самооцінки.
Вихід за межі самопокарання стає можливим, коли ми отримуємо допомогу, необхідну для орієнтації по-новому, коли відчуваємо біль. Замість того, щоб покладатися на само напади, ми практикуємось спиратися на інших, щоб втішити нас і заспокоїти наш біль. Ми починаємо освоювати це втішне почуття і стаємо дедалі здатнішими до самозаспокоєння. Ми розвиваємо співчуття до нашого болю та прийняття багатьох наших людських потреб.
З часом ми виявляємо, що маємо стійкість до боротьби з болем у реальному житті та вміння виявляти і переслідувати те, що ми хочемо і потребуємо. Сміливо, ми звільняємося від самопокарання і повертаємо свою енергію назад у світ.
