Чи могли речі, які я робив, коли ми були молодими, вплинути на мою сестру зараз?

Від 15-річної дівчинки в США. Коли я був набагато молодшим, приблизно 6 або 7 років, я робив із сестрою речі, які вважаються сексуальними. Вона на три роки молодша за мене, тож їй тоді було приблизно 3-4 роки. У дитинстві нас надзвичайно прихистили (я навіть не знав слова “вагіна” до 3/4 класу), тому я не міг знати, що це сексуально / шкідливо.

Отже, описуючи речі, які я робив: іноді, коли мені казали розбудити її, я легко сідав на неї і, можливо, (? Idk це нечітко) мелю на неї. Коли ми приймали душ, ми грали в «собачку», коли одна з нас сідала на четвереньки, а інша сідала їй на спину (це було зроблено не сексуально, на найкращу пам’ять). Нарешті, ми заходили до маминої кімнати і знімали штани, щоб ми були лише в нижній білизні і торкалися одне одного там. Іноді ми натирали опудала там. Я справді переживаю, бо вона сказала б мені, що не хоче цього робити, але я б попросив її та переконав продовжувати.

Як я вже сказав, нас як дітей прихистили надзвичайно, і я тоді навіть не уявляв, що подібні речі вважалися сексуальними / неправильними. я думаю, що мені було просто цікаво / я думав, що це добре, не думаючи про те, чому.

Я відчуваю огиду до себе і не знаю, що робити. Я надзвичайно винен у тому, що робив такі речі / примушував її до цього і що це могло означати для її майбутнього. Я боюся, що вона колись згадає або що вона вже згадала і приховує це від мене. Я не знаю, як я коли-небудь поговорю про це з нею або що я можу сказати, щоб пояснити це. Я боюся, що вона пам’ятатиме, і це позначиться на її майбутніх стосунках або що вона буде жити з цією травмою, навіть не підозрюючи, що це було. Я не бачив жодних показників, які вона пам’ятає, і я б не вважав наші стосунки напруженими жодним чином (більше, ніж те, як склалася наша сімейна ситуація між усіма нами).

Це щось, що вплине на її психічне здоров’я зараз / у майбутньому? Чи можу я щось зробити, щоб перевірити, чи пам’ятає вона, не запитуючи її прямо? Крім того, чи слід мені звертатися за допомогою щодо своїх дій чи це (напів) нормально? Будь ласка, допоможіть і дякую.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2020-08-5

А.

Так, це нормально, коли діти цікавляться своїми статевими органами та відкривають речі, які добре почуваються “там внизу”. Ось чому багато маленьких дітей мастурбують, не зважаючи на те, хто може дивитися. Зазвичай вони починають розуміти табу навколо поведінки до того, як їм стане приблизно 6 або 7.

Також нормально, щоб більші діти експериментували з начальством над маленькими дітьми. Зрештою, їм кажуть, що робити, більші люди (їхні батьки), тому моделюйте таку поведінку. Вони дізнаються, що робить, а не працює, щоб змусити інших робити те, що вони хочуть від них. По мірі дорослішання більшість дітей засвоюють складніші соціальні навички для взаємодії з молодшими членами сім'ї та залучення співпраці.

Хоча ви так не сказали, я здогадуюсь, що такий тип сексуального характеру припинився, коли вам було близько 7 років. На той час ви вже зрозуміли, що в цьому щось було "не так". І вам не сподобалося, щоб вашій сестричці було незручно. Це говорить про нормальний розвиток нормальної дитини.

Для мене у вашому листі найголовніше те, що ви з вашою сестрою зараз маєте добрі стосунки. Це говорить мені, що ви не зацікавлені використовувати силу статусу старшої сестри, щоб примусити її, і що ви цінуєте свої стосунки з нею.

Оскільки ви старші на 3 роки, то має сенс яскраво пам’ятати, що може бути лише неясним спогадом для вашої сестри. Я не думаю, що ваші взаємні пошуки призведуть до її шрамів. Але оскільки вас так турбують спогади, я думаю, вам потрібно відверто поговорити з нею про це. Набагато краще для ваших стосунків у майбутньому, щоб ви почали розмову, ніж чекати, поки вона її підніме. Якщо вона думає про це, очікування, швидше за все, змусить її подумати, що ви приховуєте більше, ніж вона пам’ятає. Все питання стає занадто великим.

Я пропоную вам знайти час, коли між вами все склалося добре, щоб сказати їй, що це вас турбує. Запевни її, що те, що ви робили вдвох, не є незвичним. Вибачтесь, що намовляєте її на речі, які вона не хотіла робити. Попросіть її поговорити з вами про свої враження від ваших стосунків та вашого притулку, коли ви були молодими. Підкресліть, що ви жодним чином не хотіли нашкодити їй тоді і все ще не робите. Я сподіваюся, що з такої розмови вийде те, що ви зможете йти вперед без тягаря провини та глибшого порозуміння між собою.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі