Самогубство: стоячи на перехресті
В ідеальному світі він отримує ступінь за власним вибором і працює у компанії, наповненій багатьма можливостями та проблемами. Можливо, він одружується і розглядає можливість у найближчому майбутньому мати дітей із дружиною / дружиною. Єдине, що він пам’ятає, це те, як він може йти далі в житті, щоб він та його родина отримали найкраще життя.
Це був мій ідеальний світ, і він був зруйнований під час другого курсу університету. Тоді я міг бути занадто ідеалістичним. Або я був просто занадто молодий, щоб зрозуміти. Незалежно від того, цей ідеальний світ був назавжди недосяжним, і мене чекало нове призначення. Єдиною проблемою було те, що цей пункт призначення був мені невідомий, оскільки я тоді навіть не знав, що воно існує.
Я довго стояв на перехресті. З огляду на відсутність досвіду в житті, я не знав, яким шляхом мені слід піти. Здавалося, переді мною було нескінченно багато варіантів, але ніхто з них мене не кликав. Принаймні, спочатку ніхто з них цього не зробив. По правді кажучи, я перелякався всіх них, бо вони не нагадували ту, яку я планував у середній школі. Невизначеність породила мої найгірші страхи, і ці страхи паралізували мене.
Потім тривога та депресія прийшли непроханими. Вони увійшли через вхідні двері і влаштували себе вдома. Я намагався протистояти їм і казати їм піти, але я надто боявся. Я дозволив їм знущатись, і я не пішов з того часу. Я сумнівався, що вони планували колись поїхати, як тільки влаштуються.
Життя з цими непроханими гостями було зовсім іншим досвідом. Почати було неприємно, але з часом я майже переконався, що вони є частиною мене, і визначив, хто я. Тим часом вони шепотіли такі слова, як боягуз, невдаха та інші негативні умови, коли вони отримують шанс. Сумно було те, що я вірив кожній їх брехні. Який ще вибір я мав?
Я покликав допомогу. Я справді. Проте ніхто не слухав. Ніхто не дбав. Мої близькі думали, що я перебільшую. Вони сказали мені бути чоловіком. Вони говорили речі, які болять набагато більше, ніж те, що коли-небудь розповідали мені тривога чи депресія. Я хотів, щоб біль припинився, тому я перестав простягати руку. Мені здавалося менш болісним, якщо я розливаю все, що є в мені, і будую стіну, щоб утримати їх.
Потім я отримав спогади в темний час, час, який я волів би залишити позаду, якби мав вибір. Тоді я був ще молодшим. Свої проблеми я тримав у собі, сценарій подібний до мого часу в університеті. Тільки я розглядав те, на що не думав, що здатний. Я замислювався про самогубство і, як тільки тиск усередині досяг величезного рівня, я зробив спробу.
Очевидно, я того разу не вдався. Я також дав обітницю більше ніколи не робити спроб. Коли я пережив досвід через десять років, я не хотів того самого результату. Тоді я міг би зазнати невдачі, але вдруге не було гарантії невдачі. Хоча це правда, я зробив і порушив багато обітниць у своєму житті, я з будь-якої причини мав намір виконувати цю обітницю, як мені здавалося, набагато більше.
Тому я зробив свій перший крок на роздоріжжі. Я не знав, куди прямую, але на той момент мені було мало до чого. Мені потрібно було кудись поїхати. Мені потрібно було відволіктися, шукаючи відповіді. Я відмовився вірити, що другий замах на моє власне життя - єдиний вибір, який я мав. Коли я прагнув відповідей, навіть невпевненість, яка мене паралізувала, не могла зупинити мене вперед.
Я зробив кілька кроків вперед, і вони відчули захоплення. Проте, я все ще не з нагіду. Двоє моїх гостей все ще шепотіли мені на вуха. Вони сказали мені повернути назад. Вони сказали мені відмовитися від пошуку відповідей. Колись я їм не вірила. Я залишився на перехресті досить довго. Якби я зупинився тоді, я більше ніколи не знайшов би мужності рухатися вперед.
