Чому ми відчуваємо необхідність сперечатися?
Здається, це не має сенсу: Раніше ви були найкращими друзями, але зараз ви не можете прожити і дня без боротьби. Ваш партнер говорить щось, що викликає у вас - ви відчуваєте напад або знецінення - і ви реагуєте: можливо, ви кричите, ляпаєте дверима і виходите, або ви замикаєтесь і відмовляєтесь продовжувати розмову. Озираючись назад, може бути важко сказати, як ви взагалі вступили в суперечку.
Можливо, це було щось дуже тонке, що змусило вас побачити червоний: посмішка, закочені очі, певна поза тіла або тон голосу. За частку секунди ви підхопили повідомлення і просто зреагували. На жаль, ваша відповідь на підпис на загрозу, яку ви сприймаєте від партнера, швидше за все, буде саме тим, що зводить його з розуму, незалежно від того, скажете ви щось образливе або втечете з поля бою, і ваш партнер почуватиметься покинутим. Це порочний цикл.
Більше від YourTango: Вам потрібні консультації для пар? Ось як сказати
Що відбувається? Незважаючи на те, що ми соціальні істоти і хочемо близьких стосунків, нас також чекає виживання. Біологічно кажучи, коли ми відчуваємо загрозу, ми зазвичай вдаємося до однієї з 3 рефлекторних реакцій, щоб захиститися від більшої шкоди: битися, втекти та завмерти. Залежно від ситуації, наш мозок намагається визначити найбільш ймовірний результат конфлікту та оцінити, чи є достатньо часу для втечі, достатньо сил для боротьби / перемоги чи «грати в мертвих» є найкращою стратегією для виживання.
Ці відповіді не обрані раціонально. Швидше за все, вони викликаються зовнішніми подразниками, які змушують ваш мозок спрацьовувати майже миттєво. Багато з нас раніше мали досвід, коли така реакція була необхідною для фізичного чи емоційного виживання, і мозок формувався таким чином, щоб оптимізувати ці реакції самозахисту. Проблема полягає в тому, що, хоча в минулому наша реакція формувалася законною загрозою, зараз вона може бути перебільшеною з точки зору загрози, яку ми зараз сприймаємо від нашого партнера при обговоренні незручної теми.
Більше від YourTango: Ключ №1 до ефективного спілкування
Але є надія: це вимагає багато часу, практики та частіше професійних вказівок, щоб навчити мозок новим способам реагування, але ваш мозок можна переробити. Мозкові вчені називають цей процес нейропластичністю. Терапія може навчити вас ефективно ділитися з партнером речами, які вас турбують, а також як слухати партнера, залишаючись поруч, допитливим та зв’язаним. Мета - познайомитись з ним ближче з урахуванням їх історії, щоб ви могли змінити порочний цикл ваших взаємодій разом. Ваші природні реакції, такі як негайне бажання вирішити проблему, відмова або емоційна реактивність, можуть бути невивченими.
Хоча це і складно, терапевт для пар може надати вам інструменти та практику, щоб навчитися говорити по-своєму, не загострюючи ситуацію. Слухаючи реальність партнера, ви можете навчитися терпіти власну тривогу, заспокоюватися і не втрачати з виду те, що є правдою з вашої точки зору. Якщо ви та ваш партнер практикуєте такий спосіб спільного використання та прослуховування, не тільки ваші конфлікти, ймовірно, зменшаться, зросте і ваша близькість, що призведе до того, що ви обоє почуватиметесь більш задоволеними у своїх стосунках.
Більше чудового вмісту від YourTango:
- Вас зловживають словесно? 5 способів розповісти
- Ви зустрічаєтесь з емоційно недоступним чоловіком?
