Мій партнер продовжує зникати та блокує мене

Привіт, я був зі своїм партнером майже 3 роки, і ми вже багато пережили. Я пробачив його на початку стосунків, коли дізнався, що він мене обдурив, але мені ніколи не вдалося відновити довіру.
Він змінився, попрацював по-справжньому і в багатьох відношеннях чудовий хлопець АЛЕ одне. Найбільша проблема у нас - це коли він виходить / йде випити. Я продовжую говорити йому, що я не можу йому довіряти, якщо він не буде постійно повідомляти мене, прийде додому в розумну або погоджену годину і відповість на його телефон, якщо я зателефоную йому пізно ввечері. Але його вихід часто призводить до того, що ми сперечаємось, оскільки він ніколи не дотримується свого слова, і найгірше, що він робить, це те, що він зникає. Я маю на увазі, що він просто зникне на цілу ніч і не відповість на свої телефони / повідомлення. Очевидно, це викликає у мене почуття справжньої неповаги, коли я цілу ніч сиджу там і чекаю, і божеволію, переживаючи, чи він у безпеці, чи він з іншою жінкою, чи поранений ... як у мене так багато речей, які проходять у мене під час тих жахливих довгі години, поки він не вирішить зв’язатися чи повернутися додому.

Зазвичай він вибачається і присягається, що ці стосунки - все, що він хоче. Він обіцяє дотримуватися правил і діяти відповідально і т. Д. Тоді у мене найкращий хлопець на місяці, поки одного дня він знову не проскакує. І ми знову йдемо в цей цикл.

Я хотів би зрозуміти, чому він діє так? Він тікає від проблем? Він намагається покарати мене за тиск на нього, бо я вимагаю набагато більше через втрачену довіру? Що проходить у його голові, щоб думати, що нормально зникати так на всю ніч і не давати знати своєму партнеру? Скажи мені, будь-ласка, тому що я люблю цього хлопця, і коли він поводиться нормально, ми плануємо майбутнє і т. Д. Але я не можу продовжувати справу з його зникненнями і пеклом, яке я переживаю, коли він просто блокує мене.

Я хочу дати йому ще один шанс, але маю відчуття, що йому потрібно звернутися до фахівця, бо йому вже за 30 років, і він діє настільки безвідповідально і егоїстично, що це ламає мене і все, над чим ми обоє так наполегливо працювали.

Ви вважаєте, що це частина його особистості чи якісь пригнічені емоційні проблеми? Коли я запитую його, чому він це робить, його відповідь, як правило, “я не знаю. Я просто переходжу в режим автоматичного пілотування, і я насолоджуюся, а не перевіряю свій телефон, бо знаю, що ти збожеволів ”...

Я думав, що, можливо, нам потрібна консультація для пар, але, можливо, я просто надто сподіваюся, що це зміниться. Кілька місяців тому він попросив мого тата одружитися зі мною, тому ми рухалися вперед до більших зобов’язань, але він знову пропустив, і я просто не знаю, як з цим боротися.

Я не ідеальна, я невпевнена в собі і боюся довіряти йому, але все, про що я прошу, це щоб він дотримувався свого слова і поважав мене настільки, щоб не просто відрізати мене так.

Я знаю, що він любить мене, я знаю, що він хоче бути зі мною, але я хочу зрозуміти, чи це я, він чи ми змушуємо його час від часу переходити в такі режими. Дякую!

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW, 2019-07-3

А.

Проблема може бути більшою, ніж ти думаєш. Ви збираєтеся одружитися з людиною, яка свідомо вступає у поведінку, яка завдає вам шкоди. Він знає, що тобі боляче, але все одно робить це. Ключове слово - свідомо. Йому, здається, неважливо, що ти не в порядку з його виходом і питтям. Це викликає у вас сильний дистрес, але він не готовий від нього відмовлятися. Це дуже турбує стосунки.

Уявіть, якщо хтось, кого ви любите, приходить до вас і каже вам, що щось, що ви неодноразово робите, шкодить їм. Це заподіює їм сильний емоційний біль. Ви б все одно продовжували це робити? Як мінімум, чи не намагалися б ви якнайкраще зробити зміни, щоб більше ніколи не нашкодити цій людині?

Він виходить, бо хоче. Привід його "автопілота" недійсний. Такого не існує. Його поведінка цілком контрольована. Ніхто не прикладає пістолет до голови і не змушує його виходити пити. Він хоче це зробити, і тому він виходить незалежно від того, як це викликає у вас почуття. Це ще один спосіб сказати, що я знаю, що тобі це не подобається, але я все одно зроблю це, тому що хочу.

Дії говорять голосніше, ніж слова.

Він повторює поведінку, тому що ви її терпите. Він не заплатив реальних наслідків за свою поведінку. Він робить це, бо може, і як це змушує вас відчувати для нього мало значення.

Здається, ніби ви намагаєтеся мінімізувати, раціоналізувати та розділити цей аспект відносин. Ви фактично говорите, що все інше - це чудово, крім цієї незначної речі, яка, якщо її виправити, створить ідеальні стосунки. На жаль, це може бути не так.

Ви, здається, обґрунтовуєте його поведінку, коли говорите: «Я не ідеальний. Я невпевнена в собі і борюся довіряти йому ”. Іншими словами, якщо ти не ідеальний, як ти можеш очікувати, що він теж буде ідеальним? Проблема цієї логіки полягає в тому, що ви не прагнете досконалості. Ви не очікуєте, що він ніколи не помилиться. Ви просите його зупинити одну конкретну поведінку, яка шкодить вам і шкодить стосункам. Це не розумне питання. Це дуже справедлива річ, щоб запитати.

Люди беруть участь в раціоналізації, коли правді занадто важко зіткнутися. Можливо, ви раціоналізуєте його поведінку, бо засмучує врахувати можливість того, що ці стосунки можуть бути в біді. Ніколи не слід терпіти людину, яка свідомо завдає вам шкоди. Це має бути неприйнятно для вас і для всіх.

Відповідно, ваша невпевненість у його обмані здається обґрунтованою. Він зраджував тобі, тож ти знаєш, що він здатний. Потім він бере участь у підозрілій та прихованій поведінці, і коли ви просите його цього не робити, він відмовляється зупинитися. Відчувати себе невпевнено має сенс у цій обставині.

Існує відома цитата, яка застосовується тут: "коли хтось говорить вам, хто вони, повірте їм".

Ваш хлопець говорить вам, хто він. Він говорить вам, що йому байдуже, що його поведінка засмучує вас. Якщо ви хочете щасливих і здорових стосунків, то цю проблему потрібно усунути до шлюбу. Багато людей думають, що шлюб змінить їхнього партнера або якось зробить їх іншим чи кращим. Це не зробить такого. Він буде такою ж людиною після того, як ви вийдете за нього заміж.

Якщо ви вийдете за нього заміж, знаючи про ці проблеми, тоді ви не матимете права скаржитися, якщо нічого не зміниться.

Не будьте готові зіткнутися з правдою. Ви згадали про консультування. Це ідеальне рішення цієї проблеми. Консультації для подружніх пар можуть бути корисними, але я б також порадив вам індивідуальні консультації. Важливо проаналізувати, чому ви можете раціоналізувати його поведінку. Також буде важливо проаналізувати, чи це правильні стосунки для вас чи ні. Ви не хочете навчитися важкого шляху того, що ви вийшли заміж за не того чоловіка. Розлучення може бути руйнівним, особливо коли до цього причетні діти.

Мало варіантів важливіші, ніж з ким ви одружуєтесь. Присвятіть себе вивченню правди про ці стосунки незалежно від того, куди може призвести істина. Потрібно знати правду, адже зрештою від цього залежить ваше щастя. Консультування може вам надзвичайно допомогти. Удачі і будь ласка, бережіть.

Доктор Крістіна Рендл