Як поводитися зі складною людиною
Іноді це ти або (задихаєшся) я.
Що нагадує мені те, що сказав рабин Джозеф Річардс: «Люди дратують. Тож знайдіть людину, яка вас найменше дратує, і одружіться з нею! "
Можливо, таке переформулювання поняття «важко» в «нормальне» може допомогти нам трохи розслабитися, коли мова заходить про роздуми про конструктивні реакції на людей, якими ми відчуваємо себе в облозі.
Провівши семінар «Робота з складною людиною» для корпоративних співробітників, я зрозумів, що подібні навички спілкування, які збагачують шлюб та інші особисті стосунки, застосовуючи на робочому місці, підвищать командну роботу та ефективність.
Щоб перейти від простого роздратування, спричиненого важкою людиною, до конструктивного реагування, це допомагає зрозуміти ймовірні основні причини неприємної поведінки. Ось як це зробити, використовуючи звинувачувачів, секретарів покарань та засуджувачів як приклади складної поведінки:
Винуватець почуття провини: Замість того, щоб прямо виражати свої бажання та почуття, вони говорять речі, щоб інші почувались винними.
Приклад: «Вперед і дивіться телевізор, поки я мию посуд, а потім укладаю дітей спати. Я відчуваю, що настає мігрень, але я впораюся. І я все одно повинен встати рано завтра, щоб закінчити цей проект на роботі ". (зітхання)
Основна причина: Винуватці вини не мають самооцінки. Отже, вони не почуваються гідними просити прямо про те, що хочуть. Вони можуть поводитись як мученик, сподіваючись, що інша людина зрозуміє натяк. Коли цього не відбувається, вони стають обуреними або пригніченими.
Рішення: Заохочуйте винуватців висловлюватися чітко. Запитайте свого партнера: "Ви хочете, щоб я більше допомагав?" Будь ласка, скажіть конкретно, що ви хочете. Ви можете просити у мене що завгодно. Можливо, я не дам тобі місяця, але якщо ти попросиш мене виконати просту роботу, я, мабуть, сказав би "добре".
Секретар: Нічого не говорить, засмучений, але відстежує кожен інцидент і зрештою випускає все це відразу. Приклад: «Я очікував, що ви зателефонуєте годину тому, щоб сказати, що запізнилися на вечерю. Я повинен був знати, що ти не зателефонуєш, бо ти не повідомив мене, коли минулого вівторка запізнився більше години та ще тричі минулого місяця. І того разу два роки тому ... "
Основна причина: Секретарям незручно хвилюватися, скаржившись. Зрештою, як вулкан, накопичується тиск, і вони викидають те, що накопичувалось.
Рішення: Вибачтесь за свою участь у заподіянні дискомфорту. Скажімо, ви волієте щоразу чути, що турбує людину, а не накопичувати образи.
Бламер: Ці люди звинувачують інших у неадекватності, використовуючи висловлювання та заклики до себе, наприклад, "ти дурень", "нехлюй" або "дурний".
Основна причина: Блеймерам не вистачає самооцінки і вони почуваються небезпечно, висловлюючи себе заявами, такими як "Я розчарований (або я відчуваю повагу або розчарування)" вашою запізненням ". Вони частіше скажуть: "Ти завжди запізнюєшся" або "Ти грубий". Невпевнена в собі людина, яка почувається неповноцінною перед своїм партнером, боячись кинути її, може несвідомо вдаватися до звинувачення або зневаги іншого, сподіваючись підірвати самооцінку останнього до такої міри, що вона або він не буде думати, що вони можуть знайти кращого партнера.
Рішення: Складіть пару глибоких вдихів, щоб ви не реагували імпульсивно. Намагайся бути об’єктивним. Запитайте себе: "Я винен?" У будь-якому випадку, відповідайте спокійно і шанобливо: «Так, я часто запізнююсь, і чую, це вас турбує. Моя проблема - спробувати зробити ще одну справу перед тим, як піти. Я не хочу бути неповажним ".
Якщо ви усвідомлюєте, що вас брехливо звинувачують, спокійно заявляйте про свою незгоду. Наприклад, якщо вас несправедливо звинувачують у брехні, скажіть: "Я насправді обережний, щоб бути правдивим". Ви також можете ввічливо попросити людину навести приклад того, у чому вона вас звинувачує.
Як сказала Елеонора Рузвельт, "ніхто не може змусити вас почуватись неповноцінними без вашої згоди". Проте життя зі складною поведінкою може бути токсичним.
Це три види важкої поведінки. Якщо ви приймаєте будь-яку з них, використовуйте здоровий глузд. Якщо ви зможете виявити співчуття до когось, кому важко, людина відчує це і відчує меншу потребу проектувати свою невпевненість у собі. Ви також можете стати частиною рішення, використовуючи позитивні прийоми спілкування, як це продемонстровано в моїй книзі, Шлюбні зустрічі для тривалого кохання[1], і ви можете бути щасливо здивовані результатами.
У будь-якому випадку, не захоплюйте себе, щоб залишатися поруч з токсичною поведінкою. Якщо воно триває, незважаючи на ваші зусилля, щоб його знешкодити, будьте готові піти, принаймні на мить.
Пам’ятайте: ми не можемо змінити поведінку іншої людини; ми можемо змінити лише своє.
[1] Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди хотіли, включають сім ключових навичок спілкування для підтримання процвітання стосунків під час знайомств і після одруження.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
