Коли ти порівнюєш себе з незнайомцями в соціальних мережах

Коли ви вимовляєте це вголос, це звучить безглуздо, комічно і абсурдно. Але зараз ви не можете не порівнювати себе з незнайомцями в соціальних мережах.

Ви прокручуєте свою стрічку і дивитесь на всілякі усміхнені обличчя. І ви бачите, що вони щасливіші за вас. Їхні будинки охайніші з яскравими, сонячними, переробленими кухнями. Їх шафи чудово кураторізовані, із сезонним капсульним гардеробом. Вони щодня їдять свіжі страви, приготовані з місцевого виробництва. Вони регулярно подорожують. Вони терплячі, веселі батьки.

І ви відчуваєте настільки протилежне цьому.

тиє так протилежне цьому. Більшість днів ти відчуваєш, що у твоєму житті безлад. У вас кричить, нахабний малюк і плюється по всій сорочці (а може, і волоссю). У вас є шафа в кожній кімнаті, яка потребує розкопок. Ви отримуєте винос - який не є ні свіжим, ні місцевим. Часто.

Деякі дні просто важкі. І тому, незважаючи на те, що це звучить безглуздо, комічно і абсурдно, коли ви вимовляєте це вголос, ви все одно переглядаєте фотографії в Instagram або Facebook і дивуєтесь, чому, здається, вам не вистачає.

І після занадто багато часу, витраченого на прокрутку та порівняння, ви дивуєтесь, чому я порівнюю себе з людьми, яких не знаю, коли знаю, що це шкідливо і безглуздо, коли я знаю, що вони показують лише один (тонкий) шматочок свого життя?

Одне з пояснень полягає в тому, що "ми більше зграйних тварин, ніж вовків-одинаків", - сказала Дженн Харді, доктор філософії, психолог, який займається приватною практикою в Мерівіллі, штат Теннесс.

"Ми з еволюційних причин хочемо вписатися в групи, оскільки це забезпечило нам виживання як виду", - сказала Дженніфер Роллін, MSW, LCSW-C, терапевт і засновник Центру розладів харчування в Роквіллі, штат Меріленд. забезпечує тренінг з відновлення харчових розладів, поряд із терапією для підлітків та дорослих, які борються з порушеннями харчування, проблемами із зображенням тіла, тривогою та депресією.

"Щоб залишатися зі зграєю, нам слід переконатись, що ми дотримуємося правил і вписуємося. Щоб це зрозуміти, ми озираємось навколо, щоб побачити, як ми порівнюємо", - сказав Харді. Звичайно, те, що ми бачимо, не є точною картиною. Це основні котушки всіх. І ми це знаємо. Ми знаємо це інтелектуально та пізнавально.

Але, як сказав Харді, це сильно відрізняється від переконання "інстинктивних, емоційних частин нашого мозку в тому, що дані, які ми отримуємо, є неточними".

Однак це не означає, що ви нічого не можете зробити. Нижче ви знайдете декілька способів порівняти себе з незнайомцями в соціальних мережах.

• Будьте навмисними стосовно того, за ким ви стежите. Харді називає це "Марі Кондо-інг вашої стрічки в Instagram". "Якщо обліковий запис не викликає радості, подякуйте і натисніть" Відписатися ". Вона також запропонувала знайти людей, які чесніше розповідають про своє життя. Як сказала психолог Крістіна Іглесія, Psy.D, “Дуже мало людей публікують свої невдачі, невдачі чи розчарування, що спричиняє значний дисбаланс у тому, що побачить людина, прокручуючи стрічку новин. Для більшості з нас наші канали в соціальних мережах наповнені прекрасними людьми, екзотичними напрямками та ідеально приготованою їжею ". Ось чому Харді слідкує за іншими терапевтами. "Це справжні, а не глянцеві образи удаваного життя". Харді також слідкує за людьми, які мають різну кар’єру, наприклад художниками та карикатуристами. "Це викликало у мене справжню творчу енергію ..."
• Зверніть увагу на ваші історії - і перекладіть їх. Роллін запропонував звернути увагу на час, коли ви починаєте порівнювати себе з іншими в соціальних мережах. “Які історії ви розповідаєте собі про цю іншу людину чи про себе? Які почуття виникають? Чи виникають заклики? " Тоді подумайте, чи розповіді, які ви розповідаєте собі, корисні для того, щоб вести вас у тому напрямку, якого ви хочете, сказав Роллін. Якщо вони не корисні, запитайте себе: "Що може бути корисніше сказати собі?" На думку Ролліна, думати без користі: "Її життя складено так. Що трапилося зі мною? Чому я не можу все жонглювати? " Ви можете переформулювати цю історію так: «Вона демонструє одну частину свого життя в соціальних мережах - це основна котушка, а не повна картина. Ніхто не є ідеальним, і я точно не одна, що бореться із жонглюванням усім ".
• Обмежте використання. "Якщо ви починаєте помічати, що ви опускаєтеся в кроличу нору порівняння, ви можете встановити обмеження за часом для всіх своїх додатків у соціальних мережах, намагаючись пом'якшити негативні наслідки", - сказав Іглесія, засновник кампанії з охорони психічного здоров'я # терапіоскоол. "Ідея цієї рекомендації полягає в тому, що чим менше часу ми проводимо в соціальних мережах, тим менше часу ми будемо безцільно прокручувати відфільтровані зображення, що викликають почуття невпевненості в собі та неадекватності".

Всі троє опитаних клініцистів також потрапляють у пастку порівняння. Як сказав Іглесія, “Існує поширена помилка, що терапевти не борються так само, як наші пацієнти. Ми всі сприйнятливі до викидання логіки у вікно та участі в проблемних розумових іграх, які можуть викликати соціальні медіа ".

Коли Іглесія починає ставити під сумнів почуття власного "я", вона зменшує використання своїх соціальних мереж.

Коли це трапляється з Роллін, вона каже собі такі важливі нагадування: «Соціальні медіа - це основна котушка, і ви не знаєте, що насправді відбувається за лаштунками, або як хтось насправді може почуватися. Такі речі, як "кількість підписників" або "подобається", не визначають вашої цінності як людини. Більшість людей бореться із порівнянням себе на якомусь рівні - навіть з тими людьми, яких ти, можливо, порівнюєш і сам ».

Коли Харді вперше запустила свій акаунт в Instagram, щоб побудувати кар'єру терапевта, вона відчувала залякування від великих підписок колег-терапевтів. У міру того, як її послідовники зростали, зростало і її визначення „великої послідовності”. Інші рахунки стають "звисаючою морквою. Я ніколи не міг наздогнати ».

Харді також засмучувалася б, коли пост, який вона любила, провалився, і тиснула на те, щоб "якось миттєво стати кращим автором і гравцем алгоритмів, коли чужа публікація вибухнула".

Що їй допомогло, це різноманітні інструменти: наприклад, Харді нагадує собі про всі випадкові та непідконтрольні їй змінні, що призводять до того, що публікація є "успішною". Вона також робить перерви в соціальних мережах і надає пріоритет офлайн-часу з близькими. І у неї склалися дружні стосунки з іншими письменниками-терапевтами, якими вона захоплюється. «Ми можемо відноситись до тих самих розчарувань. Ми не відчуваємо себе настільки ізольованими через наш зв’язок один з одним в Instagram. І ми можемо святкувати успіхи один одного, замість того, щоб заздрити їм ".

Порівняння з незнайомцями в соціальних мережах не таке вже й дивне. Ми просто намагаємось вписатись у це бажання, яке глибоко вкоренилося в нас. І ми можемо звернутися до різних інструментів, які допоможуть нам звести до мінімуму наші способи порівняння та попрацювати над прийняттям себе та наших поточних ситуацій - незалежно від того, включають вони шафи-капсули, прозорі прилавки, розшаровані шафи чи зовсім протилежне.