Як вести розмови, а не конфронтації
У пошуках зв’язного діалогу вони прийшли до консультанта з питань шлюбу. На жаль, їх початковий сеанс терапії закінчився тріумфом припущень та звинувачень. Тієї години було сказано стільки, що відстань між ними здавалася непереборною. Це була трагедія повного нерозуміння та роз'єднання.
Вона розмовляла збуджено та напружено, ніби перед нею стояв якийсь невидимий знак «продовжуй». Слова були швидкими та різкими. Вироки вилиті та зв’язані в абзаци без антрактів. Можна було відчути відчай, розчарування та біль. Однак, коли повітря в кімнаті кипіло від люті, її подружжя не могло встановити зв’язок, почуваючись наляканим і переляканим. Вона кричала, нагадуючи йому про всі способи, якими вона зазнала кривди та невдачі з його боку. Неначе жити в таких болісних обставинах було недостатньо погано, вона додавала їм взаємного болю, переживаючи кожну мить його сприйнятих злочинів у великій густоті та з верещами. Її розповідь була наповнена гострим судженням та звинуваченнями. Її настрій, темний і могутній, як торнадо, поширив навколо нього свої небезпечні вихори. Все, що він міг зробити, це замерзнути і мовчки молитися про безпеку.
Нарешті, вона вичерпала свій гнів. У її напруженому монолозі була коротка пауза. Він сором'язливо сприйняв це як підказку для розмови. Він почав розмовляти, намагаючись пояснити свою точку зору і, можливо, вибачитися. Однак лише через кілька секунд прослуховування її обличчя набуло своєрідного вигляду, як ви можете дивитись на свого одомашненого кота, який щойно пропустив свою кошик для сміття і вчинив безлад на підлозі: «Я знаю, це те, що ви робите колись через деякий час, але ей, чи не варто вам знати краще? "
Це неявне судження було досить тонким, що її не можна було закликати до нього, проте воно було відчутним і неможливим для нього не помітити. Почуття, які вона мовчки передавала, не втратили на ньому: це було зневага, наповнена поблажливою любов’ю. Ця отруйна суміш зупинила його від розмов.
Він почав напружено розглядати коричневі відтінки мого офісного килима, ніби якась містична відповідь - ліки від усіх його подружніх двозначностей - була прямо перед ним в акрилових нитках. Було зрозуміло, що він закінчив вибачення та пояснення. Він уже не почувався в безпеці.
За останню годину обидва партнери висловили більше звинувачень та самообслуговування. Також існували погрози вийти з кімнати, вийти з стосунків та звільнити консультанта за відсутність ефективних втручань. Якби я не знав нічого кращого, я б подумав, що мене відвідали Шрек і Зла Відьма Заходу; що їх проблема полягає в тому, що вони належать до різних казок, і єдиним рішенням є випуск їх до своїх окремих королівств у пошуках кращого збігу. Але вони не були містичними істотами. Вони були чесними, турботливими людьми, які зрідка голосно кричали і забували слухати. Люди, які любили одне одного, але почувались пораненими та застряглими.
За цю одну годину було перетнуто багато рядків, тож відчувалося, що гірше не може бути. Це було якось добре: досягнувши порогу інтерактивної мерзоти, проте бажаючи залишитися разом, цим двом не залишалося іншого вибору, крім як придумати, як поліпшитись. Оскільки терапія гостро потребувала посередництва, терапія була для них своєчасним втручанням.
Деякі люди думають, що терапевти призначені для тих, хто не знає, що робити. Навпаки, терапія може бути дуже корисною для тих, хто досить обізнаний та розумний. Відчуття пригніченості та розчарування змушує їх надмірно зосереджуватись на власних порушених потребах та почутті образи та ігнорувати партнерів. Як результат, багато пар борються з чітким формулюванням проблем, відкидаючи вину та емоції в сторону, і починають конструктивно вести діалог та створювати рішення.
Сценарій подружжя був прикладом простої, але загально забутої речі: у розмові головна мета - відремонтувати та підключити, а не звинуватити та звинуватити. Словесне вираження корисне для зцілення, але може бути засобом відвернення. Словами можуть бути як морква, так і палички. Вони можуть зв’язувати або розривати стосунки. Те саме стосується і мови вашого тіла: ми можемо повідомляти речі іншим без слів. Те, як ви позиціонуєте своє тіло до свого партнера чи від нього, вираз обличчя, рух рук - все це може бути безшумним, але потужним інструментом спілкування.
Під час перших кількох візитів ця пара на війні не вирішила. Але спостерігалося посилене виснаження, множення жалю та зростаюче бажання перестати шкодити та покращити ситуацію. Ці предмети не завершили необхідний набір інструментів для відновлення відносин, але вони були досить хорошими для початку. Занадто втомлені, щоб битися і грати один проти одного, я сподіваюся, їх запитання все частіше включатимуть більше роздумів про "ми" та "ми": Що змушує нас страждати? Що робить нас кращими? Як ми змінюємось? Коли мова заходить про висловлювання «Я» та «Я», я сподіваюся, пошук самосправедливості включатиме ще: Що б я хотів, щоб мій партнер зрозумів про мене та мої потреби, і як я можу це краще розповісти?
