Подкаст: Скільки секс психологічно здоровий?
Якби у вас були ідеальні стосунки зі своїм “ідеальним” партнером, скільки сексу ви б хотіли? Три рази на тиждень? Один раз на день? Ніколи? Це число є вашим "магічним числом статі", говорить сьогоднішній гість терапевт з питань шлюбу та сім'ї Стівен Інг. У всіх нас є магічне число сексу, як і всім нам потрібно спати певну кількість годин на ніч і з’їдати певну кількість калорій на день, щоб відчути ситість. Але якщо ваше магічне число набагато більше чи менше, ніж число вашого партнера, то будуть серйозні проблеми у стосунках.
Звідки ви знаєте, який ваш магічний номер сексу? І наскільки велика різниця може бути між партнерами? Налаштуйтеся на важливу дискусію про те, як мати сексуально здорові стосунки.
ПОДПИСАТИСЯ І ОГЛЯД
Інформація про гостей для епізоду подкасту „Steven Ing - Sex Psychological Healthy”
Стівен Інг, MFT мав серйозно зіпсоване дитинство. Мовляв, мафіозь-батько, якого застрелили до міліції, переплутав. То що він зробив із цим досвідом? Він взявся за все життя, щоб вивчити та краще зрозуміти людську поведінку - чому добрі люди роблять погані вчинки. Він спрямував це дослідження на кар'єру шлюбу та сімейної терапії з більш ніж 30-річним клінічним досвідом та 20-річним досвідом судової психотерапії.
Як провідний експерт, автор та публічний спікер з усіх питань, пов’язаних із сексуальністю та стосунками, Стівен люто захоплюється місією свого життя - висвітлити те, як суспільство навіть не почало реально мислити та раціонально говорити про людську сексуальність.
Стівен є потужним союзником ЛГБТК-спільноти та постійним співробітником ЛГБТК-точок, таких як The Rage Monthly та Adelante Magazine. Його роботи також можна знайти в HuffPost, SheKnows.com та The Advocate. Нещодавно він брав участь у підкасті Betches SUP і є ведучим TEDx Talk, навчаючи широкому загалу "Ваш магічний номер сексу".
Про ведучого центрального подкасту Psych
Гейб Говард - нагороджений письменник і спікер, який живе з біполярним розладом. Він є автором популярної книги, Психічне захворювання - це мудак та інші спостереження, доступний від Amazon; підписані копії також доступні безпосередньо у автора. Щоб дізнатись більше про Гейба, відвідайте його веб-сайт gabehoward.com.
Створена комп’ютером стенограма епізоду „Стівен Інг - Психологічно здоровий секс”
Примітка редактора: Зверніть увагу, що ця стенограма створена комп’ютером, і тому може містити неточності та граматичні помилки. Дякую.
Диктор: Ви слухаєте Центральний подкаст Psych, де запрошені експерти в галузі психології та психічного здоров’я обмінюються спонукальною інформацією простою щоденною мовою. Ось ваш ведучий, beейб Говард.
Гейб Говард: Ласкаво просимо до цього тижня в епізоді Psych Central Podcast. Сьогодні до шоу ми звертаємось до Стівена Інга, у якого було серйозно зіпсоване дитинство. Він спрямував це на кар'єру шлюбу та сімейної терапії з більш ніж 30-річним клінічним досвідом та 20-річним досвідом судової психотерапії. Він є провідним експертом, оглядачем, автором та публічним оратором з усіх питань, що стосуються сексуальності та стосунків. Він працює на ведучому TEDx Talks, навчаючи маси про ваш магічний номер сексу. Стів, ласкаво просимо на шоу.
Стівен Інг, MFT: Привіт, Гейб. Чудово бути сьогодні з вами.
Гейб Говард: Стів, я спершу хочу сказати, що я абсолютно люблю твою біографію. Я думаю, що важливо просто володіти речами. І мені подобається, що у вас було серйозно зіпсоване дитинство, тому що я багато в чому відчуваю, що в мене було серйозно зіпсоване дитинство. І я вірю, що багато наших слухачів озираються на своє дитинство і почуваються так само. І, знаєте, іноді наші гості, знаєте, вони дійсно хочуть висловити свої професійні нагороди, але вони не хочуть рекламувати свій людський досвід. Тож спочатку, похвала вам за вашу чесність.
Стівен Інг, MFT: О, дякую. Я просто думаю, що, знаєте, для мене така величезна частина мотивації допомагати людям, бо я знаю, як це відчувати себе в тих незручних сімейних ситуаціях.
Гейб Говард: Для мене це цілком логічно, і ця вразливість, я вважаю, насправді важлива, якщо сказати, що вашою темою є сексуальність, тому що люди часто соромляться обговорювати секс та сексуальність. А тепер поговоримо про ваш TED Talk. Чарівне число сексу. Що це все?
Стівен Інг, MFT: По суті, ідея полягає в тому, що всі ми маємо конкретні потреби, до яких ми в значній мірі підключені, і що вони не піддаються моральному примусу чи особистому оскарженню. Як, наприклад, кількість годин сну, необхідних для того, щоб почуватись бадьорими, а також кількість калорій, яка потрібна на день, щоб відчути ситість. Ми насправді не так говоримо про секс, але всі, з ким я коли-небудь брав інтерв’ю, і я маю на увазі, тисячі людей мали відповідь на це питання. В ідеалі, якщо б ви могли бути у ваших ідеальних стосунках, це було ідеально в усіх відношеннях. Як часто, в ідеалі, ви хотіли б займатися сексом? І деякі люди відповідають числом в одному кінці континууму, а інші - зовсім іншим числом. І це представляє коло людства. Ми всі нормальні, і всі ми різні. Тож ми просто не дуже про це говоримо. Я гадаю, я думаю, егоцентрично, що коли ми закохаємось у когось, вони захочуть нас майже так, як ми хочемо їх і з тією частотою, якою ми їх хочемо. І це просто неправда, оскільки діапазон від однієї людини до іншої може бути досить серйозним.
Гейб Говард: Коли я думаю про магічне число сексу, перше, що я думаю, це як я повинен зрозуміти своє?
Стівен Інг, MFT: Так, це так. Це справді складно. І це насправді складніше, ніж я навіть думав, що це може бути, тому що існує багато культурних та моральних втручань у отримання точної оцінки. Якщо люди мають уявлення про те, що існує правильне число, і воно є занадто низьким або занадто високим, вони, як правило, перекошують своє число до того, що, на їхню думку, є більш прийнятним або більш нормальним. І так само, багато людей налаштовані на самообман, тому що вони в кінцевому підсумку придумали число, яке ментально насправді є числом, на яке вони готові погодитися. І це зовсім інше число, ніж число, яке вони в ідеалі хотіли б мати. Тому для мене питання полягає в стійкості. Якщо ми серйозно ставимось до того, щоб задовольнити всі наші сексуальні потреби в одних моногамних стосунках, то нам потрібно переконатися, що ці сексуальні стосунки є принаймні бойовим шансом бути стійкими. А якщо ми цього не робимо, ми справді не зробили належної ретельності.
Гейб Говард: Одне з речей, про яке я думаю, - це коли справа доходить до цього. Наскільки важливим є наш магічний номер сексу? Тому що це начебто звучить так, ніби ти робиш секс кінцем - це все для успішних стосунків. Чи не існують інші речі, важливіші як сумісність та цінності? Тож наскільки важливим є магічне число сексу?
Стівен Інг, MFT: Однак це схоже на суперечку, який орган важливіший - серце чи нирки, адже правда полягає в тому, що це все нам потрібно, щоб разом працювати, щоб ми вижили і мали щасливе життя. І тоді так само, якщо у мене ідеальні стосунки, ідеальні у всіх відношеннях. Але є значна проблема. Це може бути щось на зразок того, як мій друг вирішив зайнятися компульсивними азартними іграми. Це одне може зруйнувати інакше хороші стосунки.Отже, якщо я говорю про секс, більшість із нас, ми не надто говоримо про це, але в глибині думки маємо уявлення про те, яким може бути наше майбутнє статеве життя. Але ми не уявляємо собі чогось подібного до того, що сталося з одним із моїх клієнтів, коли його дружина прийшла до нього після семи років шлюбу, і на той час у них народилося двоє дітей. Вони були парою років тридцяти, і вона оголосила йому, що більше не буде займатися з ним сексом. І він був вражений і не знав, що з цим робити. І наступні 40 років вони не займалися сексом, і це закінчилося згубно для них обох. Але він ніколи, ніколи не думав, що опиниться в такій ситуації. І більшість з нас цього не роблять. Але ми не продумуємо, як, ну, що б я зробив? Ну, а які мої сексуальні потреби? Бо якщо ми думаємо про розумне управління своєю сексуальністю, то маємо уявлення про наш магічний номер сексу. Знаєте, для деяких людей це буде тричі на тиждень. Для деяких людей це буде раз на тиждень або рідше. Але яким би не було це число, саме вам потрібно, щоб почуватись комфортно. В іншому випадку ви стикаєтесь з катастрофічним подружньою невдачею, де ви в кінцевому підсумку настільки розчаровані, що у вас або роман, або розлучення, або що завгодно таке. Ми всі хотіли б цього уникнути.
Гейб Говард: Перше, про що я думав, коли ви розповідали цю історію, це 40 років відсутності сексу. Це не здається мені одруженням. Це здається дружбою. Як вони вижили? Сорок років у безстатевому шлюбі?
Стівен Інг, MFT: Для неї дискомфорт від ідеї вступити з ним у секс не був замінений нічим іншим, як глибоким зануренням у алкоголізм. Тому вона покладалася на випивку, щоб прожити до кінця свого життя для нього через його релігійне виховання. Розлучення було неприйнятним варіантом. А я живу в Неваді, де проституція є законною. І він ніколи не користувався послугами законної повії, і ніколи не мав стосунків. Натомість, що він зробив, він провів наступні 40 років, відчайдушно намагаючись піклуватися про свої сексуальні потреби просто за допомогою мастурбації. І, звичайно, це не було успішним зусиллям, оскільки наші сексуальні потреби набагато складніші та різноманітніші, ніж просто оргазм. Отже, навіть якби я, скажімо, мастурбував так часто, як хотів оргазм, це не збиралося б подбати про мої потреби в спілкуванні, розмові, гуморі та грі. Тож це просто не працює.
Гейб Говард: Я починаю думати про наш магічний номер сексу, і я думаю, добре, зрозуміло, якщо одна людина дорівнює нулю, а ти на одному, це занадто великий розрив. Але, можливо, якщо комусь було 10, а вам 12, це може бути розрив, з яким ви могли б працювати. Все це, щоб сказати, наскільки велика різниця між цифрами стає суттєвою або стає компрометатором? Тепер я знаю в історії, яку ви щойно розповіли, мабуть, жодного порушника договору не було. Але я, і я вважаю, що багато хто з наших слухачів, мабуть, не хотів би залишатися в шлюбі, який був безстатевим протягом 40 років. І навіть у цій історії здавалося, що результат був згубним для обох залучених сторін.
Стівен Інг, MFT: Отож, як правило, магічне число сексу не буде числом, як 7. Це було б числом на зразок о, від 6 до 8. І таким чином є трохи давати і брати чи мати свободу. І те, про що ми говоримо, звичайно, я поспішаю сказати це. Ми говоримо про норму. Ми не говоримо про те, о, якщо моя подруга хвора або пережила глибоку трагедію, і я повинен бути поруч з нею емоційно, або вона від'їжджає в подорож чи щось подібне. Ми просто говоримо про повсякденну типову шлюбну ситуацію. Ви знаєте, зрозуміло, якщо хтось каже 8, а хтось ще каже 11, є досить багато місця для роботи з цим. Але мені подобається ваш приклад, якщо хтось із них каже раз на тиждень, це для мене дуже зручно. А інший каже нуль, і я дивлюсь на все життя безстатевих шлюбів, це насправді не спрацює. Але насправді нуль є кращим числом для певного відсотка населення. У нашому населенні є безстатеві люди, які дуже щиро хочуть спілкуватися, вони хочуть укласти шлюб і всі переваги партнерства, але вони абсолютно не зацікавлені в сексі. І для них ідеальне число - нуль - цілком логічно. У верхній частині, у мене були люди, які щасливо одружені, тому що вони знайшли когось, хто подібний до них, і їх число було чотири рази на день.
Гейб Говард: Ого.
Стівен Інг, MFT: а потім вони поділилися цим спільним номером.
Гейб Говард: Я приголомшений і це.
Стівен Інг, MFT: Ну, це
Гейб Говард: Це нетипово? Я маю на увазі, це повинно бути нетипово.
Стівен Інг, MFT: Я думаю, що нам потрібно всім пам’ятати, що людська сексуальність практично в усіх аспектах потрапляє на континуум. Я думаю, що це те, що ми все більше дізнаємось про сексуальне різноманіття, оскільки нам як культурі стає зручніше говорити про сексуальність. Тож старий бінарний гетеро проти гомо, навіть на який Кінсі вказував ще в 50-х роках, відбувається на континуумі. Деякі з нас більш-менш гетеросексуальні, ніж людина, яка стоїть поруч. А коли справа стосується магічного числа статі, якби наші слухачі могли уявити, що крива у формі дзвона, що включає все людство і той кінець, скажімо, лівою стороною кривої буде асексуал, який віддає перевагу такому числу, як нуль. І тоді вкрай праворуч буде хтось, хто, як і мій клієнт, має надзвичайно дивно велику кількість, і вони опиняться в тій маленькій кривій. Переважна більшість із нас десь посередині.
Гейб Говард: Отож, як тільки ці дві цифри будуть встановлені, і вони якось з’ясують, де вони зараз, партнерам доводиться вести переговори, і вони мають обговорювати секс у значній мірі. Але це не найлегше для подружжя, особливо якщо вони відчувають, що перебувають на протилежних кінцях спектру. Багато пар вважають, що якщо вони негайно не дадуть однакової відповіді, виникає проблема сексу. І коли виникає проблема сексу, люди, як правило, закриваються і отримують захист. Чому парам так важко обговорювати секс значущим чином?
Стівен Інг, MFT: Я думаю, що частина цього полягає в тому, що ніхто навколо нас не веде такої розмови. Тому, коли ми виховуємось у сім’ї, мама та тато за сніданком, зазвичай не читають газетну історію, а потім починають говорити про сексуальні уподобання та ідеальні цифри. Ми ніколи не чуємо, щоб люди говорили про подібні речі у церкві. Коли ми говоримо про те, що ми мало робимо про сексуальність, а потім навіть на заняттях із секс-сексом, основна увага приділяється анатомії та фізіології, тому, як настає вагітність, і як уникнути т.і. І це насправді не представляє сексуальність у контексті людських стосунків. Тож, що я люблю робити зі своїми клієнтами, я люблю заохочувати їх думати про те, щоб піти на побачення і врешті-решт дійти до певного моменту розмови. І це може бути перше побачення для просунутих або це може бути щось на зразок третього чи десятого побачення. Але врешті-решт більшість із нас хоче запитати іншу людину, яка нас цікавить, то що ви шукаєте у своєму житті? Що призводить до розмов про самотність чи вступ у стосунки. І звідти це дуже легко запитати. Тож як ви уявляєте своє майбутнє сексуальне життя? Я знаю, що це може здатися залякуючим для деяких людей, але якщо ви серйозно замислюєтесь про партнерство у довгострокових відносинах, і той, з ким ви зустрічаєтесь, не може говорити про сексуальність у безпечній формі, це одне для мене було б брейкбек. Тому що нам потрібно поговорити про це до того, як ми скоїмося. Це все одно, що говорити про фінанси, перш ніж перейти до ділового партнерства. Якщо мій потенційний бізнес-партнер дуже соромився говорити про гроші, я думаю, піди шукати іншого партнера. І коли ми говоримо про магічні цифри сексу, я думаю, що я б закликав людей робити у цій фантастичній версії побачення - це представити тему так, як я сказав.
Стівен Інг, MFT: А потім, дивлячись на незручний вираз обличчя іншої людини, щоб сказати, сказати що? Давайте запишемо свій номер, і тоді ми зможемо перевернути серветки одночасно і поділитися своїми номерами між собою. Тому що ви цілком праві. Знаєте, багато з нас підходять до стосунків з позиції нужденності чи самотності. І тому, якщо вона запитає мене, який мій магічний номер сексу, я можу дуже спокуситись запитати її, ну, яка ваша? Я спробую вгадати, що це таке, на мою думку, буде її ідеальним числом, і натомість просто записати те, що ми чесно вважаємо нашим справжнім числом. Переверніть ці маленькі коктейльні серветки, а потім як би моргаєте один до одного, тому що цифри будуть ближчими або вони будуть далеко. Ці речі не стають на свої місця автоматично або без певних зусиль при закладці фундаменту. Отже, з’ясувавши, знаєте, ми всі знаємо ті історії людей, які одружилися, щоб лише через довгий час після весілля з’ясувати, що їхній партнер насправді не тієї самої сексуальної орієнтації, якою вони були. І частиною цього було відсутність відповідних розмов та забезпечення безпечності для людей розкриття того, ким вони є насправді. І дещо з цього пов’язано з тиском сім’ї, дещо - через шалений особистий тиск, який ми чинимо на себе, а для інших - через наше релігійне виховання. Але навіть якщо ми нужденні та самотні, ми повинні визнати, що це не зробить нікому з нас прихильності зібратися з кимось, чий апетит до сексу так сильно відрізняється від нашого.
Гейб Говард: Ми збираємось відійти, і ми негайно повернемося після цих повідомлень.
Повідомлення спонсора: Привіт, люди, Габе тут. Я веду черговий подкаст для Psych Central. Це називається Не божевільний. Він веде зі мною «Не божевільний», Джекі Циммерман, і все це полягає в тому, щоб орієнтуватися в нашому житті з психічними захворюваннями та проблемами психічного здоров’я. Слухайте зараз на Psych Central.com/NotCrazy або на своєму улюбленому програвачі подкастів.
Повідомлення спонсора: Спонсор цього епізоду - BetterHelp.com. Безпечне, зручне та доступне онлайн консультування. Наші консультанти - це ліцензовані, акредитовані професіонали. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує менше, ніж один традиційний сеанс очей. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.
Гейб Говард: Ми знову обговорюємо ваш чарівний секс-номер із шлюбно-сімейним терапевтом Стівеном Інгом. Одне з речей, яке мене завжди бентежить у нашому суспільстві, полягає в тому, що коли справа доходить до шлюбу, секс настільки важливий, що ви повинні мати секс лише зі своїм подружнім партнером. Однак секс настільки незначний і не важливий, що ви не повинні робити секс основою зазначеного шлюбу. Це якось дивно, правда? Його.
Стівен Інг, MFT: Це дуже дивно.
Гейб Говард: Це трохи, але
Стівен Інг, MFT: Це дуже дивно.
Гейб Говард: Але, це наша система.
Стівен Інг, MFT: Я думаю інтуїтивно, думаю, ти маєш рацію. Я думаю, ми знаємо, що це не повинно бути основою, оскільки такий тип зводить нас до лише сексуального об’єкта. Але заперечувати його важливість, я думаю, насправді означає ігнорувати основний вимір нашого досвіду. Очевидно, що у мене будуть духовні потреби, соціальні потреби та фінансові та фізичні потреби. Але було б дивно, якби ми говорили про сексуальність так, ніби це єдиний вимір людського досвіду, який не мав до цього ніяких потреб, бо це просто не стосується жодної іншої частини нашого життя.
Гейб Говард: Коли справа доходить до розуміння сексуальності та стосунків, я, очевидно, любитель у порівнянні з тим, що ти є експертом. І це одна з причин, з якої я хочу поставити вам це питання. З моєї точки зору, як секс, так і якість шлюбу. Як ви як експерт ставитесь до цього твердження?
Стівен Інг, MFT: Я повинен з цим погодитися. Я ніколи не говорив цього речення, але я думаю, що статеве життя, безумовно, є барометром, якщо хочете, щодо стану стосунків. І це заглиблюється глибше, ніж ми можемо подумати спочатку почервоніти, адже навіть якщо двоє людей займаються сексом щодня, і вони обидва погоджуються, що це правильна кількість, але один дуже присутній, а інший емоційно перевірений. Це теж є частиною їх сексуального життя. Правильно. Тож це справжня проблема, оскільки сам секс є метафорою того, скільки прийняття, підтвердження, схвалення та прихильності. Я збираюся вступити в ці стосунки. Насправді вони настільки вишиковані, що багато людей замінюють секс інтимністю та інтимними стосунками, оскільки він настільки точно імітує ті емоційні потреби, які ми намагаємось задовольнити. Але коли ви були з людиною роками та роками, ви можете сказати, що вони просто переживають ці дії, а насправді з вами відсутні. Як і один із моїх клієнтів років тому, вона сказала: ну, я не знаю, про що він думає, але я знаю це впевнено, бо, чорт візь, це не про мене. І вона сказала мені це, якось прийнявши її долю. Вона була літньою жінкою, але приймала, проте жалюгідно, якщо це має якийсь сенс.
Гейб Говард: Це робить.
Стівен Інг, MFT: Так, добре Їй не сподобалась ця відповідь. Отже, коли ми говоримо про секс, знаєте, я повинен додати P.S. або якусь примітку тут, бо зазвичай, коли ми говоримо про сексуальність у стосунках, ми говоримо про статевий акт. І я б стверджував, що це лише мала частина сексуального виміру інтимної близькості. І я думаю, що наші сексуальні потреби набагато різноманітніші. І вони включають такі речі, як просто почуття безпеки. Знаєте, якщо ми не маємо своїх потреб у сексуальній безпеці у стосунках, це катастрофа, бо з цього все випливає. І якщо ми не матимемо потреби у відповідній сексуальній інформації у стосунках, ми не зможемо робити дуже розумний вибір у цих стосунках. Тож наші потреби досить різноманітні. І знову проблема в нашій культурі, і це велика, велика діра в освіті молоді. Як я повинен розумно керувати своєю сексуальністю, коли я не уявляю, які мої сексуальні потреби? У нашій культурі ми насправді не робимо цього. Для більшості людей це дуже прискіплива та незручна тема. Це питання. Це не схоже на те, що ми дурні або ми дурні. Просто ми не поінформовані і не маємо словникового запасу. Був один філософ, один із моїх улюблених у ХХ столітті на ім’я Людвіг Вітгенштейн, і він сказав щось, що справді тут стосується. Він сказав: якщо у мене немає слів, щоб щось описати, то я насправді цього не розумію. І я думаю, що це стосується сексуальності більше, ніж будь-що інше.
Гейб Говард: Для мене дуже захоплююче, що комусь буде незручно обговорювати сексуальність, зважаючи на те, як вона пронизує нашу культуру, ми використовуємо сексуальність, щоб продавати жуйку, але нам незручно обговорювати те, що робить нас щасливими сексуально, навіть у контексті відданих стосунків, у контексті шлюбу. Нам незручно з цього приводу, але абсолютно буде жінка в купальнику, що тримає жуйку, і розповість вам, як, якщо ваше дихання добре пахне, ваші шанси на сексуальну зустріч зростають.
Стівен Інг, MFT: Правильно.
Гейб Говард: Але розмова один на один з потенційним секс-партнером стає дуже соромним. І це захоплююче. Це абсолютно захоплююче для мене. І я думаю, знову ж таки, як хтось, хто вивчав це протягом 30 років, це повинно бути захоплюючим і для вас.
Стівен Інг, MFT: Ну, одне з того, що я тільки що зробив, було на моєму останньому публічному виступі з Американською федерацією реклами, і вони були просто чудовою аудиторією і прекрасно усвідомлювали явище, про яке ви просто говорили з точки зору продажу гумка. І це ми переглянули історію реклами. Ви бачите, що реклама сексуальності майже завжди стосується титиляції. Симпатична дівчина, хвилюючий момент, навіювальні коментарі чи погляд. Але коли ти переживаєш титиляцію, і я думаю, що титилювання є чудовим, і я не проти титлювання, я думаю, що це важлива частина нашої сексуальності. Але поки ми насправді не перейдемо до включення бесіди про близькість та те, що нам знадобиться, щоб почуватися в безпеці одне з одним, я не думаю, що ми справді розуміємо сексуальність. І я думаю, що це може бути тому, що ми просто просто не готові до цього в культурному плані. Але я думаю, як люди, знову ж таки, люди, які це слухають, вони можуть туди потрапити. Це просто сприймає ідею, що мені потрібно і хочу навчитися розумно керувати своєю сексуальністю, незалежно від того, чи прихильна я до моногамного способу життя, чи справді я люблю випадкові підключення чи щось середнє. Я хочу зробити це розумно, а потім розпочати розмову з розумними людьми, які шанують і можуть слухати вас, не засуджуючи. Я думаю, що насправді ми стаємо розумнішими між собою, ведучи такі розмови, як та, яку ми з вами ведемо, beейб.
Гейб Говард: Стівене, я дуже вдячний, що ти розмовляєш зі мною та аудиторією з цього приводу, і я сподіваюся, що більше людей будуть вести бесіди зі своїми подружжям та партнерами про тип сексу, який робить їх щасливими та отримує всіх на одній сторінці, тому що зрештою секс - це чудово, так? Це те, чого ми біологічно прагнемо. Це те, що ми всі робимо. І я відчуваю, що це може бути покращене лише веденням цих розмов з людьми, з якими ми ведемо секс.
Стівен Інг, MFT: Ага. Або люди думали про те, щоб взяти на себе зобов’язання на все життя. І я думаю, що це така важлива розмова, щоб змиритися з тим, що ніхто з нас насправді не дуже добре це вміє. Коли ми почнемо і будемо терплячими до себе, дозвольте собі зайняти трохи часу, навіть якщо це просто обмін з кимось статтею в журналі чи газеті та обговорення цього. Отже, насправді мова не йде про вас, тут і зараз, але мова йде про когось іншого, який просто залучає ваш мозок до роботи, що, на мою думку, було б надзвичайно вигідним для всіх, хто є сексуальною істотою. О так, це всі.
Гейб Говард: Стіве, дякую тобі, що був у шоу. Де вас можуть знайти члени аудиторії? Який ваш веб-сайт?
Стівен Інг, MFT: Дуже просто, якщо вони можуть писати моє прізвище, I N G. Це StevenIng.com.Тож якщо вони просто підуть до Стівена з V, StevenIng.com, вони дізнаються про мене більше, ніж коли-небудь хотіли б, щоб знали.
Гейб Говард: Стіве, дякую тобі за відверту розмову про секс та сексуальність, це потрібно і потрібно, і я вдячний за те, що ти присутній на шоу. І слухайте всі. Я маю особисту послугу просити всіх вас. Де б ви не завантажили цей подкаст, дайте нам рейтинг. Використовуйте свої слова і повідомте людям, чому налаштовуватися. Це абсолютно допомагає. Поділіться нами в соціальних мережах. Напишіть нам своїм друзям. І у нас є приватна група у Facebook. Просто зайдіть на .com/FBShow і зареєструйтесь. Ви можете пропонувати теми та отримувати деталі шоу перед усіма іншими. І нарешті, пам’ятайте, ви можете отримати тиждень безкоштовного, зручного, доступного, приватного онлайн-консультування в будь-який час і в будь-якому місці, просто відвідавши вас. BetterHelp.com/. Ми побачимо всіх наступного тижня.
Диктор: Ви слухали The Psych Central Podcast. Хочете, щоб ваша аудиторія була вражена вашим наступним заходом? Показуйте зовнішній вигляд і ЗАПИС ПЕРСОНАЛУ Psych Central Podcast прямо з вашої сцени! Щоб отримати докладнішу інформацію або забронювати подію, напишіть нам на електронну адресу [захищено електронною поштою]. Попередні серії можна знайти на .com/Show або у вашому улюбленому програвачі подкастів. Psych Central - це найстаріший і найбільший в Інтернеті незалежний веб-сайт про психічне здоров’я, який ведуть фахівці з психічного здоров’я. Під контролем доктора Джона Грохола, Psych Central пропонує надійні ресурси та вікторини, які допоможуть відповісти на ваші запитання про психічне здоров’я, особистість, психотерапію тощо. Будь ласка, відвідайте нас сьогодні на .com. Щоб дізнатись більше про нашого ведучого Гейба Говарда, відвідайте його веб-сайт за адресою gabehoward.com. Дякуємо за слухання та поділіться з друзями, родиною та послідовниками.
