Мій чоловік пасивно-агресивний?

З США: Я не знаю, як визначити поведінку мого чоловіка. Я продовжую думати «пасивно-агресивно», хоча не знаю, чи це правильно.

Мій чоловік надзвичайно ледачий (хворобливе ожиріння багато в чому пов’язане, бо він не хоче рухатися); він попросить мене зробити базові речі, наприклад, передати йому предмет, який знаходиться на відстані трьох футів, поки він лежить на дивані і дивиться телевізор; навіть щось прямо за ним, але він не хоче сідати і повертатися, щоб побачити, де це, або простягнути руку, щоб схопити його.

У нього є модель, коли він хоче, щоб я зробив щось для нього: наприклад, замість того, щоб сказати щось на кшталт "чи не зробите ви, будь ласка, мені попкорну?" він скаже: «ти хочеш зробити трохи попкорну?» Він переробляє свої бажання / прохання як проблеми МОГО бажання щось зробити. "Ви хочете прати / винести сміття / помити посуд / доставити мені кренделі / налаштувати телевізійний лоток / отримати двері, коли їжа надійде?"

Я часто відповідав = ”ЧИ ХОЧУ? Ні, не дуже. Чому ви не можете прямо попросити мене зробити щось для вас, тому що ви б хотіли, щоб я замість того, щоб здавалося, що це те, що Я ХОЧУ робити? Я вже багато разів говорив йому, що він пасивно-агресивний (але я ймовірно, неправильно вживаючи цей термін), роблячи вигляд, що кожна послуга, яку він просить мене зробити, - це замість того, що я прагну зробити, а не приємного, що роблю на його прохання, можливо, щоб він не почувався винним або , або начальник, або вимогливий, або ледачий; але, звичайно, він каже, що це не так.

Тоді він каже, що буде більш прямим у своїх запитах, але він ніколи не змінює свій стиль. Моє питання полягає в тому, до чого класифікується такий тип поведінки, чи це просто щось, що мене турбує (як він наполягає), але насправді є абсолютно здоровою, нормальною, раціональною поведінкою? Я не маю на увазі лінь, я лише справді хочу визначити / зрозуміти звичку просити мене зробити щось, що насправді для нього, але перефразуючи це, здається, ніби Я ХОЧУ це зробити. Дурне запитання, я впевнений, але сподіваюся, хтось може його вирішити. Дуже дякую!

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-01-23

А.

Мені шкода, що це вас так турбує. Мені здається, що це зразок мови, який, мабуть, був у нього дуже давно. Він навряд чи це змінить. Це насправді не має значення. Ви знаєте його значення, навіть якщо вам не подобається його стиль.

Мене турбує те, що, здається, ви вдвох борєтеся про стиль спілкування, а не про щось набагато серйозніше. Ви сказали, що він хворіє на ожиріння, і це заважає його здатності рухатися навіть робити найпростіші речі. Бійки за його мовний стиль ефективно відволікають увагу, але вони лише це - відволікання. Ожиріння вашого чоловіка загрожує його життю та впливає на якість вашого спільного життя. Ви дозволяли його проблеми з їжею, роблячи для нього речі, які в іншому випадку вимагали б від нього переїзду.

Я закликаю вас відпустити проблему спілкування. Натомість зосередьтеся на набагато серйознішій проблемі здоров’я. Ви не можете змусити його схуднути. Ви не можете змусити його піклуватися. Але ви можете сказати йому, наскільки вас лякає те, що ви втратите його через його вагу. Ви можете дати йому зрозуміти, що любите його досить, щоб не робити щось за нього, щоб він не мусив рухатися. Ви можете запропонувати піти з ним до лікаря та дієтолога, щоб дізнатися, як найкраще вирішити проблему та як ви можете бути ефективною підтримкою.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі