Чи може мати моя мати прикордонний розлад особистості?

Тільки деяка довідка про ситуацію: я жив зі своїм батьком та мачухою протягом 3-х років після втручання соціальних служб та переселення мене та моєї сестрички від моєї народженої матері. Моя маленька сестричка дуже швидко повернулася жити до моєї матері, але я залишився тут.

Я знаю про проблеми психічного здоров’я своєї матері приблизно з 11 років, але, за словами людей, яких я просив, її проблеми повертаються назад. Проблема в тому, що вона дуже неохоче отримує лікування - їй довелося отримувати терапію, коли соціальні служби долучилися, але не з'являлася на багатьох сесіях. Отже, у нас немає діагнозу.

Нещодавно я досліджував розлади особистості і зіткнувся з BPD. Багато симптомів їй жахливо підходять:

-Нестабільні стосунки: у неї було багато хлопців з моменту розлучення з моїм батьком 7 років тому, часто вони рухалися дуже швидко, наприклад, колись вона була впевнена, що збирається одружитися з ним, знаючи його лише тиждень. Після того, як ми поїхали до чоловіка, вона запевнила мене, що вона не має стосунків, лише для того, щоб я, моя сестра та його двоє синів почули їх секс. Зовсім недавно вона мала стосунки з кимось, хто вже має стосунки.

-Ідеалізація, розчарування та знецінення: за такою схемою слідують майже всі її романтичні стосунки та пара її дружніх стосунків. Насправді вона робила це зі мною; вона ідеалізувала мене і називала її `` благословенною дитиною '' (майте на увазі, що вона ніколи не проводила такого лікування моєю сестрою), доки мені не було приблизно 11 років, коли я усвідомив її проблеми і став ставати більш незалежним, і через два роки вона пішов до повної девальвації мене.

-Страх покинути / нетерпимо бути самотнім: я не впевнений у цьому, але вона завжди відчайдушно шукає когось із ким бути. Крім того, коли я прийшов жити з татом, вона почала телефонувати до нас із сестрою і казати, що без нас вона не є людиною.

-Переміщення цілей та професійних прагнень: Здається, щоразу, коли я розмовляю з нею, вона має інше уявлення про те, чим хоче займатися, і час від часу вона буде придумувати новий життєвий план, який вона насправді ніколи не виконує. Вона намагалася зробити невеликий бізнес, виготовляючи одяг, живучи в човні каналу та маючи козла.

-Імпульсивність: Знову ж таки, я не впевнений у цьому. Пару разів вона кидала роботу просто за бажанням, і коли вона переїжджала з моєю сестрою в 250 милях від нашого тата, вона робила це лише за два тижні попередження. Однак одне, що безумовно спадає мені на думку, - це її схильність купувати собак - вона вперше зробила це, коли вони з моїм татом ще були разом, коли вона купила вест-хайленд-тер’єра, думаючи, що зароблятиме гроші на розведенні цуценят. Наші обставини означали, що її довелося віддати. Незадовго до того, як соціальні служби взяли участь, вона придбала цуценя, якого вона не знала, як дресирувати, і не могла гуляти, і це повторилося із собакою-рятувальником рік або близько того.

- Суїцидальна поведінка: насправді вона ніколи не намагалася вбити себе чи самовправити, але вона часто говорила про те, що хоче вбити себе. Коли моя сестра повернулася жити з нею, вона сказала, що це тому, що вона боїться, що вб'є себе, якщо не стане.

- Емоційна нестабільність: наприкінці мого проживання з нею ми мали б величезні ряди, коли б я не міг ігнорувати те, що вона говорила про мене чи інших. Коли я відповів у відповідь, вона почала б кричати дуже легко. Іноді вона кричала на мене, поки я згорталася, плачучи одну хвилину, а потім через півгодини вона діяла так, ніби цього ніколи не було, і насправді була вражена тим, що я вважав це великою справою.

-Депресія: вона була дуже депресивною в минулому.

Ось ще кілька речей, які, на мою думку, є доречними, але я не впевнений у цьому, оскільки я покладаюсь на свідчення інших:

- Її мати була алкоголіком і вбила себе, коли моїй мамі було 18 років (хоча мені важко це більше знати, оскільки моя мати все ще справді ідеалізує її, а мої тітки / дідусь упереджені протилежним чином).

-До того, як мати мене, вона зробила багато викиднів і (мабуть) одного разу відмовилася видаляти мертву дитину.

-Після мене вона стала параноїком, що її близька подруга збирається мене «вкрасти».

-Подібно до цього, коли народилася моя сестра, моя мати хворіла і не могла зберегти своє здоров'я грудним вигодовуванням, а моя сестра в кінцевому підсумку також захворіла.

Мені шкода, що це так довго, але, сподіваюся, зворотний бік цього означає, що я був достатньо детально розроблений, щоб ви могли добре про неї уявити.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-06-2

А.

Мені незрозуміло, про що ви запитуєте. Так, це, звичайно, звучить так, ніби ваша мати може мати значні емоційні проблеми. Я не можу поставити діагноз на підставі листа, але BPD буде принаймні однією гіпотезою. З іншого боку, вона також зазнала чимало втрат і, можливо, намагається заповнити діру, залишену матір'ю і викиднями, занадто міцно тримаючись за стосунки, шукаючи хлопців, усиновляючи собак тощо. в будь-якому випадку, їй, мабуть, було б корисно відвідати терапевта і справді зайнятися певним лікуванням. Здається, їй було по-справжньому важке життя.

Мене більше турбує розуміння того, чому ви написали. Яким би не був її діагноз, ви, мати, не змогли мати вас з тих пір, як стали підлітком і менш залежали від неї. Я припускаю, що, можливо, ви можете почуватись частково винними або що ви просто сумуєте за мамою, яка бачила вас "благословенною". Хто б не хотів? Зрозумійте, будь-що з цього не ваша вина. Ваша мати - доросла людина. Ви можете бути надзвичайно проникливою та розумною дитиною, але ви все ще дитина. Ви не можете заповнити будь-яку діру в серці матері. Хоч часом ви були грубими, це не викликало цих проблем.

По мірі того, як ви старієте і зможете витримувати емоційні злети і падіння вашої народженої матері, ви зможете встановлювати добрі межі та розробляти способи стосунків з матір’ю, не втягуючись у її проблеми. Якщо у вас виникають проблеми з цим, можливо, ви захочете звернутися до терапевта не тому, що з вами щось не так, а тому, що терапевт може допомогти вам навчитися поводитися з матір’ю, яка так поранена.

Нарешті, я сподіваюся, ви знаєте, що мати не подобається і поважає вашу мачуху не нелояльно до вашої матері. Ваші стосунки з кожною з цих жінок у вашому житті будуть різними. Сподіваюся, ваша мачуха забезпечує певну стабільність та передбачуваність, якої не вистачає вашій матері.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 12 липня 2010 року.