Бути чи не бути моїм другом у Facebook
Це питання.
Найшвидше зростаючим сегментом людей у Facebook (FB) є люди старше тридцяти п’яти років. Багато з них - батьки.
Незабаром якийсь дуже кмітливий хакер випустить Facebook G2: „Де ваша мама не може вас знайти.“ Чому? Оскільки навіть у вік стільникових телефонів Інтернету - GPS, молодий дорослий, що розвивається, бажає своєї приватності. Це так погано?
Це питання привернуло мою увагу, коли я вперше приєднався до Facebook приблизно рік тому. Будучи початківцем, я робив усе, що мені доручав Facebook, включаючи запрошення всіх, хто в моїй адресній книзі, бути моїм «другом». Сюди входив мій син-підліток М.
Одного разу М. пройшов повз мене на кухні, і ми зупинились і поспілкувались. "Гей, ти ніколи не приймав мого запрошення стати моїм другом у Facebook". Нерідко я бачу, як олень, зафіксований фарами, дивиться в очі мого сина. "Мамо, ні." "Що? Ви не хочете бути моїм другом у Facebook? " Погляд його очей став відчайдушним, менше оленів і більше жертв катувань, “Мамо. Будь ласка. Немає."
М. був у Facebook за рік до мене. Мій син - здоровий типовий американський підліток, тобто його однолітки для нього все значать. Я не сподіваюся знати або схвалювати кожну дрібницю, яку він задумав, але я сподіваюся, що він несе відповідальність і, що найголовніше, він це робить. Він точно не запитував мого дозволу мати обліковий запис у FB, але й не приховував цього.
Мені, типовій американській мамі середнього віку, знадобився трохи часу, щоб зрозуміти, наскільки важливим є Facebook для молодих людей у моєму житті. Для мене це нова блискуча іграшка. Для них це важливо. Facebook - головний інструмент спілкування для багатьох молодих людей, щоб не відставати від справжніх друзів. І під «Реальним життям» я маю на увазі ходити до школи разом, однолітніх друзів, населення, для якого в першу чергу був винайдений Facebook.
У своїх стосунках з підлітками я навчився, часто важчим способом, коли найкраще не сприймати речі особисто. Це виявилося такою ситуацією. Тому я запитав його, настільки нелюбовно, наскільки я міг впоратись: "Чому ти не станеш моїм другом у Facebook?"
Він продовжив пояснювати. «Мої друзі побачать, що моя мама - моя подруга, і це просто не круто. Тоді вони захочуть стати твоїми друзями, і це стає дивно після цього ". У субтитрах написано: «Мої друзі - мої друзі. Ти моя мама. Будь ласка, не бентежте мене перед моїми друзями ». Зрозумів.
Ця розмова відкрила мені очі на конфлікт, який відчували обидві сторони поділу поколінь. Є багато підлітків, які не мають проблем з друзями своїх батьків і навіть вважають це цікавим, на задоволення всіх. З іншого боку, кілька місяців тому колишній клієнт, студент коледжу, зв’язався зі мною, бажаючи дізнатись про мою позицію щодо батьків та ФБ. У її матері була історія емоційно жорстокої та дисфункціональної поведінки, проблеми, які були центральними для нашої терапевтичної роботи. Коли її мати знайшла її у FB, мій клієнт відчув тиск, щоб дозволити їй стати «другом». Маючи доступ до облікового запису мого клієнта, включаючи фотоальбоми, її мати тепер могла відкрито критикувати молоду жінку. Минуло трохи часу, перш ніж моя клієнтка могла діяти за своїм правом позбавити друзів матері.
Чи повинен батько бути другом їхньої дитини у FB? Моя думка ... Це залежить.
Це залежить від:
- Якість відносин та спілкування у вас з дитиною.
- Ваша основна філософія у вихованні дітей.
- Рівень зрілості та вік вашої дитини. 13 відрізняється від рівня 18.
Провівши дослідження на цю тему та провевши неформальне опитування підлітків та батьків, я прийшов до висновку, що не існує формочки для печива, яка б відповідала всім. Незважаючи на це, ще не все втрачено. Ось декілька пропозицій для розгляду:
- Почніть з того, що доступ до Інтернету, включаючи FB, є привілеєм і відповідальністю для всіх. Іншими словами, будьте гарним зразком для наслідування.
- Навчіться про Facebook. Приєднуйтесь до батьків в Інтернеті, які також борються з цією темою. Здоровий глузд - це хороший приклад.
- Обговоріть із друзями друзів ФБ спочатку, випадково, віч-на-віч. Можливо, вам знадобиться більше однієї розмови.
- Слухайте і добре думайте, перш ніж приймати однобічне рішення так чи інакше.
- Якщо ваша дитина просить не бути друзями у Facebook, глибоко вдихніть і не ображайтесь. Повага.
- Якщо ви недостатньо добре знаєте свою дитину, щоб вам знадобився Facebook, щоб подолати прогалину у ваших стосунках, у вас є більша проблема, ніж бути членами ФБ. Познайомтеся зі своєю дитиною по-іншому, а не через Facebook.
- Якщо ваша дитина каже, так, давайте дружити: це не дає вам дозволу переслідувати їх. Поважайте межі та не зловживайте привілеєм. Якщо у вас є підліток старшого віку, щоразу, коли з’являється фотографія вашої дитини на вечірці, про яку ви не знали, не пишіть на її стіні і не кличте її. Поговоримо в приват. Утримайтеся від бажання «подружити» справжніх друзів вашої дитини.
- Незалежно від того, чи є ви друзями у FB, переконайтеся, що ви та ваша дитина знаєте проблеми безпеки у FB та Інтернеті в цілому.FB має налаштування, які дозволяють користувачеві контролювати, хто бачить їх інформацію, включаючи обмін медіа.
- Будьте впевнені, що всі розуміють занепокоєння щодо секстингу, обміну фотографіями та медіа, постійного характеру електронних даних, майбутнього доступу рецензентів до коледжів та заяв на роботу, вірусного поширення особистої інформації тощо.
- Чи ЗНАЮТЬ усіх у списку своїх друзів у FB?
- Для вас, батьки. У будь-якому разі відкрийте власний рахунок у FB, пограйте з ним, зв’яжіться зі старими друзями, заведіть нових. Це справді весело, це безкоштовно, і ви завжди можете відмовитись. Робіть це за вас, а не просто для того, щоб стежити за своєю дитиною.
У підлітковому віці набагато ефективніше застосовувати спільний підхід, а не диктувати. Наприклад, я не наполягаю на спільному користуванні паролями. Коли її запитали, моя дочка ділилася своїми проблемами без проблем. Мій старший син, скоріше, помер першим. Але тоді він виявився надійним юнаком, тому наполягати не можна. Не можу сказати, що те саме стосується всіх батьківських ситуацій. Те, як ми вирішимо вирішити цю хоробру нову світову проблему, дуже залежить від конкретних обставин.
В основному, як мати та психолог, я вважаю, що немає ні правильного, ні неправильного, але це: якщо ви вважаєте, що бути другом вашої дитини у ФБ замінює або є важливою частиною доброго, відповідального батьківства, подумайте ще раз. Те, як ми справляємося із проблемами Facebook та іншими проблемами Інтернету, - це лише один із аспектів доброго, відповідального батьківства, а не вся енчилада.
Фото надано сміхом кальмарів через Flickr
