Всесвітньо Через Психології-Блог

Пари в конфлікті: як вона бачить це і як він це бачить

Сімейні конфлікти вимогливі, важкі та тривожні. Особливо вірно, коли кожна сторона визначає проблему по-різному. Іноді здається, що кожна сторона читає з іншого сценарію. Одна сторона упереджена, тоді як інша має можливість бачити речі "Якими вони є насправді". Один з партнерів чудовий розум, а інший - скажімо просто "Інший має проблеми".

Отже, хто правий? Хто помиляється? Як і для багатьох речей у житті, це залежить.

Спершу зупинимось на тому, як часто жінки розглядають проблему:

"Вони одружились і жили довго і щасливо". Хоча це рідкісна жінка, яка зізнається, що вірить у таку казкову кінцівку, конфлікти часто виникають і продовжуються, бо вона засмучена тим, що стосунки змінилися або не так, як було раніше.

Жінки часто сприймають проблему першими. Вони ініціюють отримання допомоги. Вони хочуть «працювати над шлюбом.” Вони голосують своїм розчаруванням. Вони багато вклали у стосунки; вони хочуть, щоб було краще. Можливо, вона почувається емоційно віддаленою, або її не розуміють, не оцінюють. Можливо, вона відчуває, що вони проводять недостатньо часу разом, у них проблеми з батьківством, бракує спілкування, бракує сексуальної близькості чи недовіри.

Вона сумнівається, чому стосунки не можуть бути кращими. Чому він не слухає? Чому він не проводить більше часу зі мною? Чому він не поводиться зі мною по-особливому, як раніше? Чому він не "отримує"?

Деякі дні вона придирається до всього, що він робить. Іншими днями вона знущається над собою. Можливо, вона просить занадто багато. Можливо, вона занадто критична. Можливо, якби вона діяла інакше, він би був більш люблячим. Можливо, якби вона не конфронтувала його з питаннями, він би не був таким оборонним. Давайте йому підказки, а не продовжуйте переслідувати його. Розмовляйте з ним з любов’ю, а не критично. Можливо, тоді він отримає повідомлення, і вона перестане почуватися такою самотньою, такою розчарованою.

Поки вона продовжує зациклюватися на тому, що не так у відносинах, її розчарування зростає. Часом вона відчуває себе нігчем, який постійно нагадує чоловікові виконувати завдання, які він відкладає. Інший раз вона відчуває себе позивачем, який звинувачує свого чоловіка в тому, що він не піклується, не розуміє і не слухає. Інші часи вона відчуває себе його матір’ю, постійно пояснюючи йому, що він робить неправильно, лаючи його за те, до чого він нехтував.

Однак найгірші дні - це дні, коли вона почувається божевільною - кричить, кричить, плаче, зізнається собі, що, можливо, вона справді вийшла з-під контролю. Вона ненавидить бути в цих ролях; це змушує її почувати себе жахливо. Але що вона ще може зробити?

Спілкування нікуди не йде. Вони продовжують заходити в глухий кут. Він розглядає її як нерозумну, істеричну, надмірно критичну або виродку контролю. Отже, вона намагається відступити, чекаючи, чи не змінить він свою поведінку без її підштовхування. Він цього не робить. Вона зневірюється. Вона не знає, що ще робити. Здається, нічого не працює.

Не маючи куди піти зі своїм розчаруванням, вона звертається до своїх друзів. Вони її слухають, розуміють, підтримують. Вони її союзники. Вона більше не відчуває божевілля. Проте резолюції не видно. Отже, вона може розпочати власну індивідуальну терапію для боротьби зі своїм гнівом та депресією. Або вона може просто застрягти, запхавши всі ці почуття всередину.

Сімейні конфлікти вимогливі, важкі та тривожні. Особливо вірно, коли кожна сторона визначає проблему по-різному, ніби кожна читає з іншого сценарію. Одна сторона упереджена, тоді як інша має можливість бачити речі «такими, якими вони є насправді». Один з партнерів абсолютно здоровий, а інший; добре, давайте просто скажемо "у іншого є проблеми".

Отже, хто правий? Хто помиляється? Як і для багатьох речей у житті, це залежить.

Тепер давайте подивимося, як зазвичай чоловіки сприймають подружній конфлікт.

Чоловіки часто відчувають засідку, без попередження втягуються в сердитий підпілля. То як зазвичай реагує чоловік?

Він маскує свої емоції мовчанням, нічого не кажучи, можливо, відходить.
Він іде собі битися, нагадуючи їй про все, що він зробив правильно.
Він висловлює гнів і образу, що його звинувачують несправедливо.
Він каже їй, що вона в істериці; він не може говорити з нею, коли вона виходить з-під контролю.
Він каже їй, що її образа не закінчується - чому вона згадує речі, які сталися так давно?
Він стримується від висловлення будь-яких почуттів, прагнучи створити більш збалансовану позу.

Що станеться, коли вона почує будь-яку з цих відповідей? Чи наближається шлюбний конфлікт до вирішення? Рішуче ні! Чому? Тому що вона не почувається почутою. Вона просто відчуває, що він захищається і / або нападає на неї.

Оскільки він відповів так, як вважає, що повинен відповісти, він не розуміє, чому його дружина ще більше засмучена. Заради Бога, чого вона хоче?

Коли вона пропонує сімейну терапію, він може відчувати загрозу. Чому ви збираєтесь поговорити з кимось, хто стане на бік і розповість, як діяти? До того ж він не хоче визнати, що потребує допомоги; це ознака слабкості. Ми повинні мати можливість вирішити наші конфлікти самостійно.

Так вони можуть? Можливо. Це допомагає, якщо вони торгують мізками; якщо вона може бачити речі так, як він бачить їх; якщо він може бачити речі так, як вона бачить їх. Отже, давайте подивимося, як ми можемо це зробити, не звертаючись до хірурга мозку.

По-перше, знайте, що той факт, що у вас виникають конфлікти з партнером, не означає, що у ваших стосунках є справжні проблеми. Для тих пар, які соромляться висловити своє невдоволення, ніколи не досягають жодного дозволу, дозволяючи лихому стану зростати безшумно і смертельно.

Тож не бійтеся висловлювати те, що вас турбує. Але як ви це виховуєте, важливо.

Тепер ось кілька вказівок для вдосконалення ваших навичок вирішення конфліктів:

Хто б не піднімав проблему, чітко повідомляйте, що вас турбує та які зміни ви хотіли б бачити у своєму партнері. Подайте скаргу швидше, ніж пізніше, щоб не кипіти ворожістю, коли вирішуєте проблему.
Не нападайте на характер свого партнера і не кажіть таких речей, як "ти ніколи" або "ти завжди". Ці коментарі запрошують захисну реакцію, часто з наступною атакою на вашого персонажа.
Коли ви відповідаєте за скаргу, слухайте, слухайте, слухайте, що говорить ваш партнер, а не автоматично захищайтеся. Спробуйте зрозуміти його / її точку зору.
Якщо ваш партнер не зрозумів, запитайте, як ви можете покращити ситуацію, зняти стрес чи допомогти у вирішенні проблеми.
Не подавайте скарги, що висуваються з власною скаргою у відповідь на сказане. Якщо у вас є власна скарга, подайте її іншим часом.
Уникайте відповідей "так", таких як "так, я знаю, що ви хочете, щоб я подбав про це, але у мене просто немає часу". Ми всі інтуїтивно знаємо, що відбувається раніше але є виправданням; те, що настає після цього, є суттю вашого твердження. Отже, не дивуйтеся, якщо відповідь на ваш так, але заявою є посилення ворожості.

Це боротьба за вирішення подружнього конфлікту. І особливо важко, коли кожна людина по-різному бачить ситуацію. Тож, намагаючись знайти вирішення вашого конфлікту, подивіться, чи можете ви помилитися на стороні щедрості та прощення, а не звинувачення та сорому.