Як дисциплінувати свого молодого малюка
Це, природно, стає дуже неприємним. Це ніби ваша дитина робить ці речі навмисно - що лише посилює ваш гнів. Але "Юні малюки тут нові, і їм ще потрібно багато дізнатися про те, яка поведінка вважається соціально доцільною, а яка ні", - сказала Кейлін Хендерсон, дитячий психіатр, фахівець з батьківських питань та мама для трьох дітей.
Ось чому дисципліна так важлива. Дисципліна - це не те саме, що покарання, хоча ми схильні плутати ці терміни. За словами Хендерсона, "дисципліна" насправді походить від латинського слова, що означає "освіта" або "навчання". Оскільки наші діти не народжуються, знаючи, як поводитись, ми, як батьки, навчаємо їх - так само, як ми навчаємо їх про дитячі віршики, тварин та азбуку.
Покарання часто спрямоване на навчання, але його методи включають змушення дітей почуватися погано, сказав Хендерсон. “Діти, як і всі ми, частіше робити добре, коли вони відчувати добре ". Вони, швидше за все, навчатимуться краще разом із учителем, „який їх надихає, мотивує, направляє та заохочує”.
Дисципліна - це акт любові, вважає Кетрін О’Брайен, шлюбно-сімейний терапевт у Сакраменто, Каліфорнія, направляючи нових батьків на батьківство та маму до двох дітей. Вона надає вашим дітям життєво важливі уроки та надійну структуру, яка буде служити їм протягом усього життя, сказала вона.
Як виглядає ефективна дисципліна? Хендерсон та О’Брайен поділилися своїми порадами нижче.
Будьте послідовними і спокійними. Це важливо, тому що, як батьки, наша робота полягає в тому, щоб навчити своїх дітей регулювати свої емоції, сказав О’Брайен. Якщо ви будете сміятися з чогось, що ваша дитина не повинна робити, вони вважатимуть це смішним і продовжуватимуть це робити, сказала вона. Якщо ти злишся, вони можуть бути зачаровані твоєю реакцією, а також повторити свою поведінку - або твій гнів "може їх дуже засмутити".
Підтвердьте свої почуття. О'Брайен поділився цим прикладом: Ви в парку, і пора їхати, тому дайте своїм дітям попередження: «Ще раз вниз по гірці» або «Ще п’ять поштовхів в гойдалці, і тоді пора йти . " Вони засмучуються, тож ви підтверджуєте їх почуття, кажучи: «Я знаю, що ти веселився. Ми маємо їхати, але ми можемо повернутися ще день, або ми можемо пограти з вашими іграшками вдома ". Якщо їх поведінка не є безпечною, ви можете сказати: “Я знаю, що вам це подобається, але це не безпечно. Мені шкода, що ви божевільні (або сумні чи розчаровані)…
Покажіть їм, що ви хочете. "Наші діти дізнаються більше про те, як ми поводимось, ніж про те, що ми говоримо", - сказав Хендерсон, засновник "Дози чудовості", яка містить пакети порад з різних тем для батьків, включаючи тривогу та спади.
Іншими словами, якщо ви не хочете, щоб ваші діти кричали, покажіть їм, як спілкуватися, не кричачи, сказала вона. Якщо ви не хочете, щоб ваші діти били, "покажіть їм, як вирішити конфлікт, не вдаривши".
Наприклад, замість удару, скажіть "ніжні руки" і покажіть їм, як це виглядає, сказав О'Брайен. Так само Хендерсон запропонував зловити руку вашої дитини, коли вона підходить до вас, і сказати: «Я знаю, що ти відчуваєш гнів. Я допоможу тобі заспокоїтися. Тоді ми зможемо вправлятись у тому, що ти можеш робити, замість удару, коли ти відчуваєш гнів ".
Дайте можливість вибору. "Маленькі діти, як і всі ми, хочуть сказати, що з ними відбувається", - сказав Хендерсон. Коли ви даєте своїм дітям багато можливостей протягом усього дня приймати власні рішення, вони рідше заявляють про себе в невідповідні або небезпечні часи, сказала вона.
Хендерсон поділився цими прикладами: запитайте у вашої дитини, яку раковину вони хотіли б помити руки. Запитайте, який колір чашки вони хотіли б використовувати. Запитайте, які фрукти - банан чи виноград - вони хотіли б, щоб ви запакували на обід. Якщо ваша дитина ще не розмовляє, вона може вказати на свою перевагу.
Важливо те, що «ніколи не просіть маленьку дитину зробити вибір, якщо ви не будете задоволені відповіддю», - сказав Хендерсон. “Натомість вирішіть, що, на вашу думку, має статися; тоді запропонуйте кілька варіантів, де це можливо, які не впливають на цей результат ".
Вийти за межі ні. Коли ваш молодий малюк робить щось, що не повинно було бути, Хендерсон запропонував пояснити, що ви хочете, щоб вони робили замість цього і чому. Замість того, щоб говорити: «Не кидайте їжу з дитячого стільця», скажіть їм: «Якщо ви закінчили їсти і хочете щось кинути, як би я підняв вас, і ви можете кинути мені тарілку в раковину?»
Коли ви купуєте продукти, замість того, щоб говорити: "Перестань торкатися всього!" скажіть: "Чи можете ви бути моїм помічником, і коли я передаю вам щось, чи можете ви відповісти за те, щоб викинути це в [кошик] для мене?"
Коли ви робите конкретну пропозицію, ваша дитина, швидше за все, дійсно це зробить, і вона, швидше за все, повторить це в майбутньому в тій же ситуації, сказав Хендерсон.
Допоможіть дитині заспокоїтися. Ми не народжені вродженою здатністю заспокоювати себе. За словами Хендерсона, "потрібні роки, щоб розвинутись необхідні електромонтажі мозку і щоб наші малюки отримали достатній життєвий досвід, щоб вони могли заспокоїтися від великих станів почуттів".
Таким чином, вона закликала батьків пам’ятати, що ваша дитина не поводиться неправильно, не виконує вчинків та не намагається обурити вас. "Вони просто перевантажені і потребують вашої допомоги". Втішайте їх, коли вони плачуть. Обійміть їх, коли вони постраждають.
Дослідіть попереднє. Ще одна тактика боротьби з ударами та кусанням у цьому віці - це думати про те, що передувало цій поведінці, сказав О’Брайен. Можливо, ваша дитина втомилася. Можливо, вони намагалися спілкуватися. Визначення цього допомагає вам мозковому штурму, як діяти далі.
Дисциплінованість наших дітей вимагає енергії та спокою. Що може бути важко знайти. Насправді, ви можете часто стикатися з нервами. Багатьом клієнтам О’Брайєна стає соромно за те, що вони розсердились на своїх дітей. Зазвичай це розчарування пов’язано з їх самообслуговуванням або відсутністю. Вони виснажені від недостатнього сну. Вони не витрачають часу на себе.
"Батьківство - це важка робота, і для того, щоб дати нашим дітям те, що їм потрібно розвивати, важливо також, щоб ми давали собі те, що нам потрібно, щоб мати змогу виконувати цю роботу".
