Для безпрограшного шлюбу - домовляйтесь!

"Ми так закохані, що з нашими стосунками не може статися нічого поганого", - думають багато людей перед тим, як одружитися. Тому вони не говорять про те, що важливо одне для одного та як вони будуть вирішувати розбіжності.

Потім вони одружуються і відбувається справжнє життя.Очікування, які могли бути несвідомими. Коли їх не зустрічає партнер, стосунки можуть підкреслитись до такої міри, що подружжя замислюються про їх припинення, а деякі роблять це.

Важливо помітити різницю рано. Деякі з них, напевно, спочатку приваблювали вас один до одного. Часто ці самі якості спричиняють конфлікт. Наприклад, їй, можливо, сподобалася його щедрість під час побачень. Але після одруження вона ображається на нього за те, що він "надмірно витратив" і накопичував борг за кредитною карткою, а не накопичував заощадження.

Це приклад пари, якій виграють конструктивні переговори, щоб обидва задовольнили свої потреби в достатній мірі, щоб почуватись добре разом.

У переговорах у здорових стосунках беруть участь двоє людей, які ставляться до рівних. Ось кілька прикладів тем, які слід активно обговорювати, перш ніж вони можуть стати джерелом конфлікту:

• Як ми організуємо наші фінанси?
• Як ми будемо ставитись до родичів? Як часто ми будемо їх бачити і з ким проводимо різні свята? Які межі ми можемо встановити?
• Якими батьками ми хочемо бути? Які цінності ми хочемо прищепити, включаючи релігійну ідентичність? Як ми будемо ставитись до пасинків?
• Як ми проведемо дозвілля разом та окремо?
• Дружина збереже своє «дівоче» прізвище, візьме чоловіка чи займеться чимось іншим?
• Де ми хочемо жити?
• Чи домовлятись ми про проведення щотижневих Шлюбних зборів (1), щоб підтримувати наші стосунки в усіх важливих напрямках?

У успішних стосунках партнери ставлять за мету спільно створити рішення, яке сприяє гармонійним відносинам, що задовольняють потреби обох партнерів.

Деякі люди бояться висловити свої справжні почуття щодо проблеми, оскільки бояться, що це розчарує їхнього партнера або зробить його чи їй незручним. Але якщо ви стримуєтесь, це не буде добре для ваших стосунків.

Розі (2) шалено закохана в Гейба, який запропонував одружитися. Він хоче, щоб вона кинула роботу і переїхала з ним до далекого міста, де йому запропонували роботу. Так, каже вона, хоча в її свідомості промайне, що вона буде сумувати поруч із близькою родиною та друзями; і їй доведеться кинути роботу, яка їй подобається, яка добре платить. Вона нічого не говорить про свої сумніви, бо боїться засмутити його.

Власне, висловивши застереження, Роузі подарувала б Гейбу подарунок. Вона дозволила б йому чуйно реагувати на неї. Він не може читати її думки. Якщо вона не ділиться своїми думками та почуттями, як вона може очікувати, що він їх розгляне?

Якщо Роузі мовчки погодиться з його бажаннями, переїжджаючи, а потім нещасна, вона, швидше за все, почуватиметься жертвою та образою, і стосунки будуть страждати.

Що, якби Роузі сказала Гейбу: «Я не впевнена, що готова переїхати. Мені подобається мати своїх друзів та родину поруч, і я люблю свою роботу ”? Якщо щасливий шлюб для Гейба важливіший, ніж переїзд у далеке місто із ображеною дружиною, він цілком може бути готовий або залишитись на місці поки що, або розглянути альтернативи, які обидва вважатимуть прийнятними. Можливо, Роузі хотіла б переїхати на пробний термін на рік з розумінням того, що якщо вона або він хоче повернутися назад через рік, то вони це зроблять. Якщо він має роботу, а вона - ні, можливо, вони можуть домовитись про те, як вони будуть поводитися з фінансами, якщо вона безробітна. Можливо, вони домовляться заздалегідь про переїзд, що вона буде летіти назад, щоб побачитися з друзями та родиною, протягом тижня або близько того, принаймні раз на кілька місяців.

Коли обидва люди сумісні та шанобливі, чесні щодо того, що вони відчувають і чого вони хочуть, та ефективно спілкуються, вони, швидше за все, досягнуть домовленості, яка задовольняє їх обох - іноді їх називають рішенням "безпрограшний". Емоційно здорові партнери хочуть, щоб один одного було щасливим.

Тож розкажіть одне одному, що для вас важливо. Не чекайте, що чоловік / дружина прочитає ваші думки. Використовуючи позитивні навички спілкування, докладно описані в Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди бажали, ви будете виховувати довіру та близькість. Слухайте свого партнера, поки він не закінчить говорити, і ви зрозумієте, про що йдеться. Тоді ваша черга говорити. Будьте готові запропонувати декілька способів вирішити проблему, а потім домовитись про втілення того, який підходить вам обом.

Погляд рабина Маніса Фрідмана на те, як відбуваються переговори в ідеальному шлюбі, наголошує на необхідності співпереживання: дружина любить спати з відкритим вікном. Чоловік любить спати із закритим вікном. Ось як вони сперечаються: вона наполягає, щоб вікно залишалося закритим. Він наполягає, щоб він залишався відкритим. Кожен співчуває і хоче, щоб інший був щасливим.

Гаразд, це справді високий рівень співпереживання.

Для більшості з нас хороші переговори включають можливість ототожнення з точкою зору нашого партнера, принаймні певною мірою. Це не означає виграти аргумент. Йдеться про обговорення вперед-назад, обговорення дай-і-дай. Це показує цінність компромісу та створення взаємоприємних рішень, що покращують близькість.

Цей легкодушний вірш друга ілюструє дошлюбні переговори:

ДАВАЙ ДОМОВИМОСЬ

Це має бути шлюбна обітниця
Це набагато краще, ніж "я"
Я пообіцяю любити тебе назавжди
Але я хочу мати свій власний банківський рахунок
Ми проводимо зимові канікули у мами
День подяки у вас
Ніякого базікання з іншими
Я вибираю колір кухні
Ви можете вибрати машину
Я готуватиму
Ви дбаєте про всю механіку
Ми ніколи не б’ємо дітей
Один тиждень ми йдемо в дівчаче кіно
Наступний мачо-фільм
І давайте проведемо шлюбні збори
раз на тиждень
домовлятися про що завгодно
спливає у цій “назавжди” поїздці
Що ти сказав?
Це угода?
Ми замовимо весільний торт?

~ Арлін Сербер

Примітки:

1. Покрокові подробиці щодо проведення успішних шлюбних зустрічей див Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди бажали Марсія Наомі Бергер (Бібліотека Нового Світу, 2014).
2. Імена та ідентифікаційні дані змінюються для захисту конфіденційності осіб, згаданих у цій статті.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!