Чому здорові стосунки завжди мають межі та як встановити межі у своїх
Багато клієнтів Райана Хауза припускають, що мати межі означає відсутність любовних почуттів до свого партнера. Але насправді все навпаки.
Усі здорові стосунки мають межі. Хауз, доктор філософії, клінічний психолог у Пасадені, штат Каліфорнія, визначає межу як "лінію, де я закінчуюсь, а хтось інший починається". Він порівнює межі у відносинах з межами навколо держав.
“Без жодної лінії розбіжність стає заплутаною: хто володіє та підтримує цей неоднозначний простір? Які правила застосовуються? "
Коли кордон чітко визначений і дотриманий, вам не потрібні стіни або електричні огорожі, сказав він. "Люди можуть навіть іноді перетинати кордон, коли є взаєморозуміння". Однак, коли кордон порушується, щоб заподіяти шкоду чи скористатися, тоді, ймовірно, вам знадобляться стіни, ворота та охорона, сказав він.
У здорових стосунках партнери «просять дозволу, беруть до уваги почуття одне одного, виявляють вдячність і повагу до розбіжностей у думках, перспективі та почуттях».
У менш здорових стосунках партнери вважають, що їхній партнер відчуває те саме, що і вони (наприклад, "Мені це подобається, отже ти повинен теж"), - сказав Хаус. Вони ігнорують наслідки порушення межі свого партнера (наприклад, "Вони переможуть це").
Межі в романтичних стосунках особливо важливі, оскільки, на відміну від інших відносин, партнери населяють найінтимніші простори один одного, включаючи фізичний, емоційний та сексуальний, сказав він.
Ось чому чітке повідомлення своїх меж є ключовим. Але що робить - і ні - це схоже?
Нижче ви знайдете статистику щодо меж, які не працюють, та поради щодо встановлення діючих меж.
Межі, які не працюють
"Межі, які часто провалюються, - це ті, що включають слова" завжди "," ніколи "або будь-яку абсолютну мову", - сказала Бріджит Леві, терапевт LCPC, яка працює з парами та керує розвитком бізнесу в Urban Balance. Такі межі зазвичай нереальні і не тривають, сказала вона. Вона поділилася цими прикладами: "Ти ніколи не можеш" або "Ти повинен завжди".
Інші погані межі віддаляють вас від вашого партнера, мають подвійні стандарти або намагаються маніпулювати результатом, сказала вона. Вона поділилася цими прикладами: «Якщо вас не буде вдома до 19:00. щовечора я не буду займатися з тобою сексом "," Якщо ти не зробиш Х, я нашкоджу собі "або" Тобі заборонено робити Х, але я можу робити це, коли захочу ".
Нечіткі межі також не працюють. Серед них, за її словами,: "Не витрачайте багато грошей цього місяця" або "Забирайте дітей зі школи кілька разів на тиждень".
Багато партнерів навіть не говорять про свої межі. Вони очікують, що їхній партнер просто знатиме їх. Це несправедливо, сказав Хауз. Наприклад, ви хочете, щоб ваш партнер визнав ваші досягнення. Замість того, щоб висловлювати цю потребу, ви натякаєте на це, граєте в гру "Я щедро підтверджу вас, якщо ви повернете милість" або мучимося, коли цього не станеться, сказав він.
Це не тільки неефективно, але створює плутанину і може завдати шкоди вашим стосункам.
Встановлення здорових меж
За словами психолога Леслі Беккер-Фелпс, доктора філософії, здорові межі включають все: від того, як говорити, коли ти думаєш, що тебе не поважають, до того, щоб захищати себе, щоб мати час на власні інтереси.
Будьте самосвідомі. Першим кроком у встановленні будь-яких меж є самопізнання, сказав Хауз, який писав блог "В терапії". "Ви повинні знати, що вам подобається і не подобається, що вам комфортно проти того, що вас лякає, і як ви хочете, щоб з вами поводились у певних ситуаціях".
Чітко уявляйте свої потреби. Після того, як ви знаєте, які ваші потреби, повідомте про це партнеру. Хоуз виявив, що багато порушень кордонів виникають через непорозуміння. Один партнер має проблеми з певною поведінкою, але вони ніколи не повідомляють свого партнера. Часто це тому, що вони переживають, що це спричинить суперечку, сказав він.
Однак, "це нормально мати свої уподобання, і це нормально, щоб повідомити свого коханого". Наприклад, якщо ви хочете, щоб до вас ставились як до рівних з фінансовими проблемами, повідомте про це партнеру, сказав він.
Будьте конкретні та прямі. За словами Леві, чим конкретніше ви будете спілкуватися між собою, тим краще. Вона поділилася цими прикладами:
- “Я хочу почути про твій день. Я буду доступний, щоб приділити вам всю свою увагу через 10 хвилин ".
- "Якщо ви покладете свій брудний одяг у кошик до 10 ранку в суботу вранці, я із задоволенням вип'ю його вам".
- "Я люблю тебе, але не хочу закликати до тебе хворого, коли ти пив".
- “Не читайте мій журнал. Я відчуваю себе порушеним, коли мою конфіденційність не поважають ".
Чітко проявляйте свою любов, одночасно чітко ставлячись до своїх меж. Повідомте своєму партнеру, наскільки ви дбаєте про них, сказав Беккер-Фелпс, автор книги Невпевнений у коханні: як тривожна прихильність може змусити вас почуватись ревнощів, потребувати і хвилюватися, і що ви можете з цим зробити. Якщо вони переступили межу, згадайте про це. "Скажіть, що ви хочете, щоб вони поважали межі, і поясніть для вас важливість цього".
Вона поділилася цим прикладом: «Мені потрібно, щоб ви знали, що я вас люблю і маємо намір, щоб ми працювали над будь-якими проблемами, що виникають. Але мені недобре, якщо ти злишся, коли ти злишся. Якщо ви хочете поговорити про те, як вас засмутило те, що я зіткнувся зі своєю старою дівчиною, ми можемо це зробити, але лише в тому випадку, якщо ви не будете на мене нападати ".
Беккер-Фелпс також запропонувала залишатися відкритою для того, щоб почути, як ця межа впливає на вашого партнера. Обговоріть цю проблему, щоб ви обоє почувались поважною, почутою та турботливою, сказала вона.
Використовуйте твердження "Я". За словами Леві, висловлювання "Я" "допомагають вам володіти власними почуттями і дозволяють вашому партнерові почуватися більш спокійно і менш захисно". Замість того, щоб говорити: "Вам потрібно це зробити", або "Ви повинні завжди", використовуйте такі фрази, як: "Я відчуваю", "Я був би вдячний", або "Я хотів би, якщо ..."
Спробуйте сендвіч-підхід. Це складається з компліменту, критики, компліменту. Починаючи з компліменту, ваш партнер не отримує оборону, сказав Хаус. "Це готує їх до невеликої критики, вони почуваються зв'язаними та досить комфортними, щоб прийняти це, а потім це закривається з компліментом".
Хауз поділився цим прикладом: «Я люблю з тобою сексу, це неймовірна частина наших стосунків. Я виявляю, що зазвичай у мене настрій вранці перед роботою, а вночі я просто хочу спати. Чи можемо ми продовжувати найкращий секс коли-небудь вранці? "
Хоча немає жодної гарантії, що це завжди спрацює, люди, як правило, сприйнятливіші до критики, коли вони вперше почуваються почутими і зрозумілими, сказав він.
Зрештою, здорові стосунки вимагають чітких параметрів. Наприклад, більшість пар сходяться на думці, що обман є порушенням межі, сказав Хаус. Але що означає обман? Це фізичний контакт, ходіння на обід, обмін секретами з колегою, фантазування про когось або перегляд порно?
"Коли пари чітко визначають межі власних стосунків, які правила, цілі та очікування, відносини можуть бути стабільними", - сказав він.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
