Депресія: Забуття того, ким я був раніше
Після того, як у мене народилася перша дитина, я багато чого думав. Моя нова дочка на початку свого життя потребувала операцій та додаткової медичної допомоги. Це було величезним пристосуванням для мене та мого чоловіка. Їй так потрібно було так часто, коли я міг відпочити? У моїй свідомості нависла думка повернутися до роботи. Все це взяло жертву і врешті-решт вилилося в післяпологову депресію. Як я міг повернути себе?
Перш за все, я пережив усе, зосередившись на своїй дочці. Її потрібно було годувати, міняти, утримувати тощо. Вона не розуміла, з чим я маю справу, і все одно мені все одно потрібна. Поки я міг продовжувати ходити, щоб доставити їй те, що їй потрібно, я міг на деякий час відпустити.
Після кількох тижнів відчуття повної обтяженості я почав замислюватися про те, як все повинно бути. Чи почувалась така нова мама? Коли перестає відчувати себе так важко щодня? Коли я перетворюсь на одну з тих більш розслаблених мам, у яких все буде добре?
Я вирішила, що, можливо, це справді те, що відбувається під поверхнею кожної нової мами. Вони просто отримують щасливіше сяйво, коли вони на вулиці з іншими. Але здебільшого все здається важкою працею та стресом. Я був майже впевнений, що ще через кілька місяців і після закінчення всіх цих операцій я знову стану собою.
Ось проблема. Я почав забувати, як я був, ще до народження дитини. Хіба у мене не було моментів дзвінкого сміху, коли щось здавалося смішним? Коли всі ці негативні розмови про мене захопили мою голову? Чи можу я коли-небудь дістати його? Як мені приємно бути мамою, коли я постійно так почуваюся? У мене були моменти щастя, але я не відчував задоволення і загального задоволення. Все це було забарвлене чимось поганим, чимось не так, чимось, від чого мені потрібно було піти. Депресія була скрізь.
Коли я нарешті отримав лікування своєї депресії майже через три з половиною роки, я негайно помітив зміни. У мене були серйозні зміни настрою з моїм передменструальним дисфоричним розладом. Коли мені більше не доводилось боятися коливань, пристосування та душевного виснаження, я почувався таким вільним. Ця свобода дозволила мені повернути свою емоційну енергію як власну, а не володіння розладом настрою. Мені допомогли ліки та коротка терапія
залишатися стабільним досить довго, щоб я нарешті * нарешті * зміг згадати, яким я був раніше.
Виявляється, я був більш безтурботним, більш прощаючим, більш відкритим і сприйнятливим, ніж я пам’ятав. Я почав робити це для інших і навчився робити це для себе. Це не було швидким виправленням. Потрібно було принаймні пару років, щоб скасувати всі шкідливі звички депресії в моїй свідомості та за допомогою моїх емоцій. Моє більш позитивне природне «Я» з’явилося вкотре, хоча іноді мені дійсно доводилося його продовжувати. Колись я думав, що забуду цю жінку, коли впаду в депресію. Ніколи я не був таким радісним, коли знайшов те, що колись було втрачено.
