6 неймовірно ефективних способів полюбити когось із соціальною тривогою

Як плекати свої стосунки з соціально стурбованим партнером.

Що таке соціальний тривожний розлад? Це тип тривожного розладу, що характеризується страхом негативної оцінки чи приниження, занепокоєнням щодо суджень інших людей та переживаннями, що один буде відхилений. За даними Асоціації тривоги та депресії Америки, це одне з найпоширеніших тривожних розладів, яке вражає близько 15 мільйонів людей у ​​Сполучених Штатах.

10 речей, які ваш друг із тривогою хоче, щоб ви знали

Більшість людей час від часу відчувають певну соціальну тривогу, наприклад, коли ми заходимо в кімнату, повну людей, яких ми не знаємо, або коли нам доводиться вставати і виступати перед іншими. Але соціальна тривожність може стати проблематичною і навіть може бути діагностована як тривожний розлад, коли вона спричиняє значне втручання у своє життя.

Багато соціально стурбованих людей уникають ситуацій, в яких їх можуть оцінити інші, що в подальшому може спричинити безліч професійних, академічних та міжособистісних обмежень. Оскільки основною особливістю соціального тривожного розладу є турбота про думки інших, логічно, що соціальна тривога може мати вплив на романтичні стосунки.

Кілька років тому я провів дослідження соціальної тривожності та романтичних стосунків, в ході яких подружжя брали участь у відеорозмовах на нейтральні, конфліктні та позитивні теми. Я виявив, що під час розмов на конфліктні теми соціально стурбовані люди демонстрували набагато більше негативної поведінки, ніж люди, які не були соціально стурбовані.

Наприклад, вони часто відчували, що не розуміють точки зору свого партнера. Вони часто залучали інші питання, замість того, щоб дотримуватися розглянутої теми. Вони часто робили висновок, що знають, про що думає їхній партнер.

Крім того, протягом усіх типів розмов вони демонстрували менше позитивної поведінки, ніж їхні несприятливі колеги. Наприклад, вони рідко приймають власність над власними почуттями та поглядами, використовуючи твердження "Я відчуваю". Вони рідко давали обгрунтування, чому вони погоджуються чи не погоджуються зі своїм партнером. Вони не часто виявляють емпатію до свого партнера.

Важливо визнати, що соціально стурбовані люди навмисно не намагаються бути суперечливими, уникати відповідальності за проблеми у своїх стосунках або не стримувати співпереживання партнера. Насправді вони, мабуть, були б засмучені тим, що вони роблять такий вплив на свого партнера. Навпаки, соціально стурбовані люди часто «живуть у них в голові».

Багато соціально стурбованих людей постійно стежать за собою, щоб переконатись, що вони стикаються з ними і не роблять нічого, що змусило б їх «виглядати дурними», навіть коли вони спілкуються з кимось, кого вони дуже добре знають, наприклад, з романтичним партнером.

Дослідники придумали для цього явища термін: зосереджена увага. Проблема зосередженої уваги полягає в тому, що увага соціально стурбованої людини розділена - вона бере участь у розмові, але також відстежує свої внутрішні думки, емоції та фізіологічні відчуття.

Кінцевим результатом є те, що він пропускає важливі соціальні сигнали і взаємодіє менш ефективно, ніж міг би в іншому випадку. З часом цей міжособистісний стиль може погіршити силу “зв’язку” соціально тривожної людини з іншим.

Якщо у вас стосунки з кимось, хто бореться із соціальною тривожністю, ось кілька порад, як змусити ваші стосунки працювати:

1. Зробіть доброякісні вказівки на її поведінку.

Атрибуція - це пояснення, яке ми даємо, чому щось трапляється, наприклад, чому хтось поводиться з нами так, як вони. Коли ваш партнер взаємодіє таким чином, що здається безрезультатним або відволікаючим, легко засмутитися, зробивши зловмисне приписування, наприклад: "Їй просто все одно".

На відміну від цього, більш доброякісним приписом буде щось на кшталт: «Б'юся об заклад, вона не хотіла натрапити таким чином. Вона бореться зі спілкуванням ”. Дослідження показують, що відносини частіше тривають, коли партнери роблять доброякісні приписи для поведінки один одного, порівняно з випадками, коли вони роблять зловмисні приписи.

2. Не робіть припущень.

Соціальні ситуації, які можуть здатися вам веселими та захоплюючими, можуть здатися вашим партнерам мучительними. Складаючи плани щодо соціальних заходів, таких як сімейні збори та вечірні побачення, спочатку проконсультуйтеся з партнером, щоб переконатися, що він вважає, що це буде приємно. Якщо він висловлює занепокоєння, намагайтеся зрозуміти його вагання, а не припускати, що він просто погодиться з планом і буде добре, як тільки добереться до нього.

3. Навчіться йти на компроміси.

Якщо ви та ваш партнер суттєво розходяться щодо того, наскільки ви вважаєте світські вечірки веселими та приємними, вам, мабуть, доведеться піти на деякі компроміси. Влаштовуйте інтимний вечір вдома з нагоди, а не виходьте на публіку. Знайдіть близького друга або члена сім'ї, який буде супроводжувати вас на світських вечірках, які особливо важкі для вашого партнера.

З огляду на це, вам не потрібно постійно йти на компроміси. Ви обидва є рівноправними партнерами у відносинах, і важливо, щоб ви також задовольнили свої потреби. Крім того, якщо ваша партнерка уникає більшості або всіх світських зустрічей, її тривога буде лише погіршуватися.

4. Майте точні очікування.

Коли ваш соціально стурбований партнер супроводжує вас на світських зборах, він, мабуть, зіткнеться з таким сором'язливим. Він міг би не багато сприяти розмові. Іноді він може здаватися незручним. Тільки пам’ятайте, що йому потрібно було багато, щоб туди потрапити, і що він, можливо, не буде «виконувати» свої стандарти.

Наука каже: Тривожні люди - це розумніші люди

5. Дайте ніжний відгук про їхній стиль спілкування.

Ваш соціально стурбований партнер цілком може виявляти деякі характеристики неефективного спілкування. Ви можете зіграти важливу роль, допомагаючи їй набути більш ефективних навичок спілкування. Однак важливо, щоб ви робили це емпатично і не критично.

Якщо ваш партнер каже щось, що здається зневажливою або неприйнятною, а не відстрілюється тоном досади чи роздратування, ви можете сказати щось на зразок: «Ось повідомлення, яке я щойно отримав, коли ви це сказали. Це ви мали намір? " Якщо повідомлення, яке ви отримали, відрізнялося від того, що вона задумала, ви можете дати їй відгук щодо того, як ефективніше передавати своє повідомлення (наприклад, «Тепер я бачу, звідки ви родом. Це допомогло б мені зрозуміти, що якби ви звернулися ваш запит такий ... ”).

Подібним чином, коли ваша партнерка ефективно спілкується, дайте їй відгук, щоб вона могла застосовувати той самий стиль у майбутньому. Таким чином, надання зворотного зв’язку з вашим партнером є критично важливим у тому, щоб допомогти їй навчитися, але зворотний зв’язок повинен даватися м’яко, терпляче, не засуджуючи та корисно.

6. Прийміть свого партнера тим, ким вони є.

Стосунки ніколи не є оптимальними, коли один із партнерів намагається змінити іншого. Пам’ятайте, що соціальна тривожність - це лише одна невелика частина того, ким є ваш партнер. Обов’язково визнайте інші частини, особливо сильні сторони, які вас привабили в першу чергу. Ваш партнер, швидше за все, дуже оцінить той факт, що ви перебуваєте в його кутку.

Хоча перебування у стосунках із соціально стурбованою людиною може мати свої проблеми, коли ви задумаєтесь, чи не всі стосунки мають свої проблеми? Ключовим для вирішення цих проблем є збалансований погляд на них, підхід до них з точки зору прийняття, співпереживання та поваги.

Зрештою, ви можете вирішити, що це не стосунки для вас, і це нормально. Ви маєте право вибрати відносини, які найкраще відповідають вашим власним потребам, уподобанням та силам характеру.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: 6 дуже важливих способів полюбити когось із соціальною тривогою.