ЧИ ВЗЯТИ ЙОГО НАЗАД?

Чи взяти його назад?

Перш за все, я з люблячої родини, де мої батьки мають гарний шлюб. Мій тато дуже працьовитий працівник, і обидва батьки були дуже залучені до мого життя. Я єдина дитина. Моя мати (хоч і дуже любляча) двополюсна (я думаю, це зараз би називали циклотимічним розладом б / к, у неї немає епізодів депресії), і я завжди повинен був бути дуже сильною і незалежною людиною, яка росла. Вона справді багато кричала. Зараз я виявляю, що в кінцевому підсумку я емоційно виснажений у стосунках, оскільки 1. Я на 100% прагну витримати, незважаючи на всі перешкоди в усьому, що я роблю, і 2. Я в кінцевому підсумку з хлопцями, які емоційно багато в мене забирають.

Мій теперішній хлопець - чудовий чоловік. Мене досі він приваблює, дуже люблю, і нам дуже весело разом. Ми разом майже 3 роки. Він розумний, успішний у своїй роботі, має добрий смак та багато талантів. Його сім'я підтримує наші стосунки і вітає, коли ми відвідуємо їх поза штатом. Здається, він у найкращому випадку, коли перебуває з родиною, зокрема з бабусею, тітками, двоюрідними братами, племінниками. Ми поділяємо багато подібних цінностей.

У нього було не дуже велике дитинство; мама та тато розлучилися у віці 9 років (тато обманював, пив, жорстоко ставився) мама рідко була поруч, а його старший брат на п’ять років в основному стежив за ними, поки вони не були в середньому підлітковому віці. Він став сексуально активним у 13 років. Я розумію, що його мати буде робити тіньові справи у фінансовому плані, забиратиме для себе податкові декларації своїх дітей і т. Д. У дитинстві вони переїжджали до його бабусі та дідуся, його дідусь пив сильно і змушував їх багато наполегливо робити у дворі на їхньому майні площею 3 акри, він також багато їх поклав, назвав нікчемними і т. д. Він каже, що якби його бабуся не була такою приземленою, щоб він ходив до церкви, керував ним тощо, він би мав ніколи не був таким успішним, як він.

Наші стосунки були спонуканими з самого початку. Ми познайомилися на сайті знайомств в Інтернеті; Я зустрічався з кількома хлопцями, перш ніж вирішити побачити виключно свого чоловіка і почати сексуальні стосунки з ним. Його важко було отримати, спочатку я так розчарувався, що коли я збирався розлучитися з ним після нашого третього місяця, я побачив книгу, перебуваючи в черзі в кав’ярні, і купив її. Буквально кожна глава мала назву того, що він робив, що мене турбує - скасування дат, не дзвінок, віддаленість, відтягування назад, натискання моїх кнопок, вибір аргументів, які, здавалося б, не виправдовували аргументів. Ми пройшли цей етап, і я не відчуваю, що він зараз «грає в ігри», але у нього все ще є деякі проблеми.

Відтоді це наш цикл:

1. Все чудово
2. Просто коли я відчуваю, що у мене є промінь надії на наше майбутнє, він щось робить - або бере бійку, або поводиться так, щоб мені було боляче емоційно, є неповажним, відтягуючи назад
3. Я намагаюся вирішити це питання, і він або відмовляється повністю визнати те, що я кажу (іноді він реагує дивними воркуючими звуками, або нечутним дзюрчанням замість того, щоб відповісти на моє запитання або відповісти; я відповідаю, кажучи: "використовуй твої слова"). або продовжує засмучувати мене
4. Я наступного разу досягаю точки, коли я готовий відмовитись від наших стосунків і спробувати розірвати стосунки
5. Він благає прощення і панікує, обіцяє, що зробить краще
6. Зазвичай він покращується, але з часом це повторюється знову

Я виснажений. Місяць тому я написав йому лист про все це і про те, як мені боляче, я розбудив його о 3 годині ночі, щоб прочитати це, і він це зробив, хоча йому довелося працювати наступного ранку. Він тримав мене, коли я плакала, але нічого не сказав, ми пішли спати. Через два тижні після цього я вирішив, що відчуваю настільки невдоволення, що прийняв рішення просто бути позитивним і ще раз дати все. Це було чудово протягом двох тижнів, краще, ніж будь-коли, потім він знову відступив, покинувши моє місце на мій день народження, коли він спочатку планував провести ніч, коли я запитав його, чому він йде, він не відповів мені, відповівши бурчанням . Я попросив його залишитися, він сказав "ні, але я візьму залишки піци". Він пішов. З піцою. Я зателефонував йому і сказав, що все закінчилося, наступного дня він прийшов і попросив прощення, вказавши, наскільки великими були останні два тижні і як далеко він зайшов, пообіцявши, що буде працювати над собою.

Цього разу я сказав йому, що мені потрібно місце, щоб подумати і вирішити, що я хочу. Я запропонував йому звернутися за терапією. Він сказав, що може зробити це самостійно, і у нього є все своє життя, щоб це мені довести. Він неохоче погодився на 3-тижневу перерву (ми не бачимо інших людей), і я все обмірковую. Можливо, йому доведеться все життя обробляти свої проблеми, але я не хочу чекати решту свого життя, щоб бути щасливим. Я навчаюся в аспірантурі (для введення-виведення з прикладної психології). Я маю повний робочий день і маю багато інтересів, на які зараз у мене мало часу. Друзі наполягають на тому, щоб я залишив його. Я не знаю, що робити, я хочу дати йому шанс, але це здається безнадійним, і я заслуговую на те, щоб бути з кимось, хто дає мені все, що мені потрібно. Я хотів би, щоб це був він, але я сумніваюся, чи буду коли-небудь по-справжньому щасливий з ним.

Що робити, коли я побачу його через два тижні, якщо вирішу зробити ще один постріл? Я думав про те, щоб наполягати на тому, щоб він звертався за терапією, як до умови надання йому ще одного шансу.

Дякую!

Дякуємо за чіткі та продумані проблеми. Той факт, що ви помітили як ваші моделі, так і його, є дуже хорошим спостереженням. Лише тоді, коли ми можемо побачити свої закономірності та інші, ми маємо реальний шанс внести зміни.

Правильно зробити 3-тижневу розлуку. Я писав статті про це в інших місцях. Єдиний спосіб справжніх змін - це попередня зупинка того, що не працює. Визнавши, наскільки виснажували вашого хлопця та інші стосунки, ви берете на себе ініціативу, зупиняючи найважливішу проблему: намагання наполегливо.

Цикл саботажу, який проводить ваш хлопець, витягуючи штепсель правильно, коли все добре, часто буває циклом, який відбувається, коли в його родині був тип дисфункції, який ви виявили. Я думаю, що цікаво, що ви це помітили і визначили це як цикл, бо певним чином це може бути схоже на ваші стосунки з матір’ю. Ваш досвід був із матір’ю, яка вимагала від вас стійкості та відповідальності. Для вас, щоб зцілити рани від вашої родини, а для нього для його, терапія для пар буде найкращим способом. Чесно кажучи, це здається, що ви двоє близькі, тому що є така ясність, у чому проблема, але це не покращиться само по собі. Я пропоную скористатися вкладкою довідки у верхній частині сторінки, щоб знайти терапевта для пар. Якщо це неможливо, відвідайте вихідні для терапії пар з кваліфікованими терапевтами. Це може допомогти вам обом знайти виправлення та любов, яку ви обидва бажаєте.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @