Підкаст: Як відмовитися від минулих болів
Неминуче, коли ми будемо страждати від емоційного болю. Незалежно від смерті коханої людини, закінчення стосунків чи будь-якої кількості інших питань, іноді біль, який ми відчуваємо, вкладається до такої міри, що ми, здається, не можемо від нього оговтатися. Ми могли б зупинитися на минулих болях до такої міри, що це негативно впливає на наше емоційне здоров'я, заважаючи нам рухатися далі і рости, як слід. У цьому епізоді ми розглядаємо такий емоційний багаж і те, як звільнитися від влади, яку він може мати на нас.
| Підпишіться на наше шоу! | |||
|
|
|
|
| І не забудьте переглянути нас! | |||
Про нашого гостя
ДОПУСКАЙТЕ МИНУЛІ БОЛИНИ ПОКАЗАТИ ТРАНСКРИПТ
Примітка редактора:Зверніть увагу, що ця стенограма створена комп’ютером, і тому може містити неточності та граматичні помилки. Дякую.
Оповідач 1: Ласкаво просимо до шоу Psych Central, де кожен епізод представляє поглиблений огляд питань у галузі психології та психічного здоров’я - з ведучим Гейбом Говардом та співведучим Вінсентом М. Уельсом.
Гейб Говард: Привіт усім та ласкаво просимо до цього тижня в ефірі подкасту Psych Central Show. Мене звуть Гейб Говард, і зі мною, як завжди, Вінсент М. Уельс. І перед тим, як розпочати, ми хочемо вигукнути нашого спонсора, онлайн-терапію BetterHelp. Ви можете поїхати туди, і ви можете отримати тиждень безкоштовного, зручного, доступного, приватного, онлайн-консультування в будь-який час і в будь-якому місці. Просто завітайте на веб-сайт betterhelp.com/ сьогодні. Ми з Вінсом зустрінемося із засновником .com доктором Джоном Грохалем. Джон, ласкаво просимо на шоу.
Джон Грохол: Гей, чудово, що сьогодні приєднався до вас.
Вінсент М. Уельс: Добре, що ти є. Ми будемо говорити про те, що є у всіх нас, і це минулі болі. Зокрема, ми спробуємо з’ясувати, як їх відпустити, так?
Джон Грохол: Абсолютно. Я, безумовно, розумію, що боротьба з емоційним болем - це не те, що людей вчать робити. Це не те, чого ми вчимося в школі. Отже, однією з проблем, що викликає труднощі, є той факт, що ми повинні навчитися робити це самостійно.
Гейб Говард: А користь від цього - яка?
Джон Грохол: Добре боляче дорівнює болю, тому ми намагаємось зменшити кількість болю, яке маємо у своєму житті, і збільшити кількість задоволення. Це, здається, саме те, що веде людей до більшого щастя. Тож не дивно, що, коли ми стикаємось із чимось, що нас дуже поранило, ми шукаємо спосіб зменшити ці емоції та змусити людину вийти за її межі.
Вінсент М. Уельс: Як ви думаєте, наскільки часто люди вже це роблять?
Джон Грохол: Я маю на увазі, ми всі в тій чи іншій мірі боремося з цим. Справа не в тому, чи спричиняють ці емоційні болі біль; вони роблять для всіх нас. Питання полягає в тому, як довго ми повинні триматися за них, перш ніж ми зможемо рухатись у своєму житті? І відповідь на це запитання полягає в тому, що воно дуже різниться від людини до людини. І тому, я думаю, одна з речей, яку я хотів би зробити сьогодні, - це поговорити про те, як ми можемо працювати, щоб спробувати скоротити час, необхідний для переходу від емоційного ушкодження, такого як розрив стосунків чи щось подібне .
Вінсент М. Уельс: Цікаво, що ви згадали про розрив стосунків, тому що я пам’ятаю, коли я пережив розлучення кілька років тому, я знайшов цю статтю в Інтернеті, де сказано, що загальне емпіричне правило, скільки часу вам потрібно, щоб відновитись з кінця стосунків - це приблизно один місяць на кожен рік, коли ви були разом, і я дійсно думав, бо цього здається недостатньо.
Гейб Говард: А хто встановив це правило? Подібно до…
Вінсент М. Уельс: Не знаю! Але я пам’ятаю, як я це читав і думав: Так, це все переплутано.
Гейб Говард: Це точно не було на .com. Це було на одному з тих сайтів-конкурентів; це просто прикольне сміття. Джон, ти написав чудову статтю під назвою Навчитися відпускати минулі болі - 5 способів рухатися далі. І це насправді суть того, що ми хочемо сьогодні обговорити, так?
Джон Грохол: Абсолютно. І я хотів також дуже швидко зазначити, що те, що згадав Вінсент, є важливим моментом, це те, що ми всі шукаємо, чи знаєте ви, скільки часу це займе? Коли я здолаю цю людину чи ці стосунки? І я думаю, що це насправді не метрика на основі часу, яку ви використовуєте для оцінки того, скільки часу це займе. Це справді метрика того, наскільки ці стосунки означали для вас і наскільки важливі ці стосунки у вашому житті. Після 20 років шлюбу, коли обоє людей емоційно перевірились, можливо, за 10 років до цього, ви можете подумати: о, ну, це займе багато часу, щоб дістатися до них.але це може бути не так, якщо б вони вже прожили десять років по суті емоційно неприв'язаними. Тоді як, якщо ви розглядаєте річні стосунки, але цей рік був насичений емоційною прихильністю та емоційною прихильністю дуже сильної різновиди, то людині може знадобитися дуже багато часу, щоб подолати це інтенсивне -річні стосунки.
Гейб Говард: Ну, я думаю, це також важливо, і, будь ласка, виправте мене, якщо я помиляюся, щоб зрозуміти, що всі різні. Немає неправильного шляху. Якщо комусь потрібно більше часу, щоб рухатися далі, це не означає, що він робить це неправильно.
Джон Грохол: Так, так. І немає жодного обмеження за часом. Те, що у вашого друга, якого ти знаєш, знадобився тиждень, щоб пережити їхні стосунки, ще не означає, що у тебе піде один тиждень. Це може зайняти у вас місяць. Це може зайняти у вас півроку. Середнього значення немає. Не існує певного емпіричного правила про те, як довго це триватиме, щоб почуватися краще.
Гейб Говард: Бач, я говорив тобі всюди, де ти це читав, Він - нар.
Вінсент М. Уельс: О, я тоді знав.
Гейб Говард: Повна койка.
Вінсент М. Уельс: Але я просто завжди дивувався, як вони дійшли такого висновку? Ви знаєте, це був лише особистий досвід, вони опитували свою невеличку групу друзів або просто витягували це з повітря.
Гейб Говард: Той факт, що вони не цитували своє джерело, мав бути підказкою номер один. Отже, Джон, із статті ви отримали свої п’ять способів позбутися минулих болів, а номер один - це ...?
Джон Грохол: Прийміть рішення відпустити це. І це може здатися очевидним, але насправді не очевидним, бо коли ти перебуваєш у глибині душевного болю, ти насправді не мислиш своїм розумним розумом; ви думаєте своїм ірраціональним розумом. І в цьому немає нічого поганого. Дозвольте мені бути зрозумілими. Ми нерозумні люди. Це цілком нормально. І тому вам потрібно дати собі час бути тією людиною, яка болить, людиною, яка повинна відчути цей емоційний біль. Але в якийсь момент ти повинен прийняти рішення відпустити це. Зазвичай це повинен бути досить усвідомлений вибір заздалегідь. Інакше ви можете закінчити самосаботувати будь-які зусилля, які ви докладете, щоб спробувати рухатися далі.
Вінсент М. Уельс: Мені дуже подобається ваш другий момент - виразити свій біль та свою відповідальність. Я думаю, що відповідальність за це є надзвичайно важливою.
Джон Грохол: Немає сумнівів, що якщо ви не в той момент, коли можете взяти на себе якусь відповідальність за те, як закінчилися стосунки або за те, що вони закінчилися, або щось подібне, вам також потрібно взяти на себе відповідальність за те, що це це вибір, що це вибір, який ви робите, щоб відпустити свій емоційний біль.
Гейб Говард: Я хочу додати уточнюючу думку до числа два, висловити свій біль. Ми багато говорили про те, щоб взяти на себе відповідальність, і я думаю, що саме про це ви там говорите. Але що таке здоровий спосіб виразити біль? Я маю на увазі, я впевнений, що ви не маєте на увазі йти під ключ машині людини, якщо вона розлучилася з вами, що є способом виразити біль. То як ви можете це зробити здоровим способом?
Джон Грохол: Так, я думаю, що це той момент, з яким багато людей стикаються з труднощами, і це не дивно, адже знову ж таки, нас ніколи не навчали ні в школі, ні батьки, ні хтось у нашому житті, як поводитися з нашими емоції здоровим способом, який допомагає нам рухатися вперед. Отже, одним із способів висловити свій біль є пошук способу поділитися ним з кимось іншим або чимось іншим, а також, що хтось інший може бути другом, членом сім’ї чи довіреною людиною. Багато разів люди звертаються до друзів у розриві стосунків, щоб просто мати можливість випустити отвір, поділитися своїм емоційним ушкодженням і горем через втрату відносин. Якщо це варіант, є такі речі, як написання в журналі або написання в щоденнику. Ви знаєте, що ми можемо пуху-пуху такі речі, як буття, о, це просто звучить як психоречі. Як записування всіх моїх почуттів допоможе? Але насправді є дослідження, які підтверджують, що виписувати речі, записувати речі насправді допомагає нашій здатності перейти від емоційних болів.
Гейб Говард: Я справді думаю, що цікаво, що ви висловили цю ідею, що, записуючи ці речі, здається, я не знаю, слово, яке ви вжили, могло б призвести до ідеї "Пух Пух", мабуть, тому, що люди думають, що це дурне, дурне чи незначне , але це те, що роблять багато людей, і це допомагає багатьом людям. Але конкретне питання, яке в мене виникає, полягає в тому, що коли ви це говорите, чи більше ви розмовляєте з чоловіками? Бо я думаю, що жінкам зручно записувати свої емоції. То чи це подібне до гендерного розриву?
Джон Грохол: Я не впевнений, це гендерний розрив чи ні, але я б просто сказав, що вам потрібно знайти місце для вираження свого емоційного болю таким чином, щоб ви відчували, що отримуєте певне полегшення від цього . І тому знову, так само, як ми говоримо про це нескінченно, немає єдиного правильного способу зробити це. Це просто пошук торгової точки, яка вам підходить. Я думаю, що інша важлива річ, яку слід пам’ятати, полягає в тому, що ми також повинні взяти на себе певну відповідальність за те, що ми могли зробити інакше.
Вінсент М. Уельс: Безумовно.
Джон Грохол: Це питання, чи є ви активним учасником власного життя чи просто безнадійною жертвою, коли життя просто відбувається навколо вас, а ви начебто просто спостерігач і спостерігач? Отже, питання в тому, чи дозволяєте ви своєму болю стати частиною вашої особистості, чи ви хтось, хто глибший і складніший за це ?.
Гейб Говард: І це хороший третій номер третього, бо перестаньте бути жертвою і звинувачувати інших. І я думаю, що це те, що ... я вже впадав у такий шаблон раніше. Не чесно, що це сталося зі мною, нечесно, що я захворів. Це не чесно. І це насправді це гра жертви. Я прав?
Джон Грохол: Це річ грати жертву. І не зрозумійте мене неправильно, граючи жертву відчуває себе добре. Приємно відчувати, що ти - людина, яка зазнала кривди. І я не думаю, що це погано, якщо почуватись так недовго. Тож у кожному моменті нашого життя ми маємо той свідомий вибір, який ми можемо зробити, чи то продовжувати почуватись погано через дії іншої людини, чи просто починати почуватись добре. І справа знову в тому, щоб взяти на себе відповідальність за власне щастя та знайти свій власний шлях вперед. Ніхто не зробить цього за вас. Ніхто не скаже вам, що, ей, світ вам заподіяв кривду, і ви заслуговуєте на краще. Можливо, так і було, а можливо, ви заслуговуєте на краще. Але зрештою, ти єдина людина, яка може допомогти собі рухатися далі. І тому вам потрібно зробити цей свідомий вибір для цього.
Гейб Говард: Ми на мить відійдемо, щоб почути наш спонсор. Ми негайно повернемось.
Розповідач 2: Цей епізод фінансується BetterHelp.com, безпечним, зручним та доступним онлайн-консультуванням. Усі консультанти є ліцензованими, акредитованими професіоналами. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує дешевше, ніж один традиційний очний сеанс. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.
Вінсент М. Уельс: Ласкаво просимо до всіх. Ми тут з доктором Джоном Грохалем і говоримо про те, як зцілити минулі болі. Тут, у США, я просто бачив у своїх випадкових спостереженнях, що люди, які перебувають у стосунках, а потім вони розпадаються…. існує сильна тенденція для цих людей негайно перейти на інший кінець спектру і ненавидіти один одного. Я ніколи цього не розумів, і з того, що я розумію, тут це частіше, ніж в інших країнах. У вас є якісь думки з цього приводу?
Джон Грохол: Я думаю, це цікаве питання, яке, напевно, говорить більше про індивідуальні відмінності, ніж про будь-яке узагальнення, яке я, мабуть, можу зробити щодо культури. Я вважаю, що різні люди просто походять з різного емоційного походження, і що цей емоційний досвід, їхнє виховання, їх психологія, їхня особистість дозволяють їм як би пробачити цю людину і знайти здоровий спосіб покласти край своїм стосункам, або вони походять з точки зору, де , якщо ви образили їх емоційно, значить, ви для них мертві, і це все, що до цього можна, або що ви створюєте цей інтенсивний гнів та емоційність, як і у іншої людини. Тож я просто думаю, що це індивідуальні відмінності, які походять з різного походження. Я не знаю, що я міг би ще щось сказати про це.
Гейб Говард: Ну, і я думаю, хоча, до Вашої точки зору, це частина того, щоб бути жертвою, тому що для того, щоб стати жертвою, у вас повинен бути ворог, і ви ненавидите цього ворога. Отже, коли ці двоє людей ненавидять один одного, людина, яку ви ненавидите, - це та людина, яка ... насправді, це не просто ,,, це просто спосіб стати жертвою.
Джон Грохол: Так, абсолютно. Я думаю, що це чудовий момент, який полягає в тому, що, знаєте, коли відносини провалюються, багато людей перетворюються на дуже чорно-білу проблему, і якщо вони є жертвою, то їм потрібен цей ворог, щоб мати можливість вказувати і скажи, боже мій, це людина, яка зіпсувала мені життя, це погана людина, я хороша людина. І це просто полегшує їх мозку начебто боротися з усім болем, яке багатьом людям висловлюють ці чорно-білі терміни. І я думаю, ви могли б розглядати це як певний як непрацездатний механізм подолання, оскільки він працює для цієї іншої людини. Зазвичай це не працює для тієї людини, яку вона залишає у стосунках.
Гейб Говард: Гей, якщо ти продовжуватимеш мати такий сенс, я можу надіслати цей подкаст одній зі своїх колишніх дружин.
Джон Грохол: Можна спробувати.
Гейб Говард: Вона вона не фанат. Число чотири в цьому, і саме воно мені подобається найбільше, і це свого роду техніка уважності, щоб не ... Люди, які є великими шанувальниками Psych Central Show, багато чули про уважність за останні пару місяців, але це зосередитись на сьогоденні, тут і зараз, і зосередитись на своїй радості. Ви можете трохи детальніше це описати?
Джон Грохол: Уважність - це чудова техніка. Це те, що практично кожен може і повинен практикувати в тій чи іншій мірі у своєму житті. Тому що це так просто, і його так легко включити у свій повсякденний режим, де він дозволяє зосередитись на тому, щоб просто бути тут у сьогоденні, тут і зараз, і перестати зосереджуватися на минулому. І саме звідси така велика частина цього болю та цієї румінації, яка зосереджується лише на минулому. Я думаю, деякі з нас застрягли в цій зосередженні на минулому, тому що це начебто добре, і ми, можливо, хочемо навчитися чомусь, переглядаючи речі в нашій голові і, можливо, кажучи: ну, може, я міг зробити це інакше, а може, це людина ... я не бачив, що ознаки того, що ця людина була злою чи поганою, або що завгодно. Але, зосередившись на тут і зараз, ми можемо тимчасово дозволити цьому болю і тому журбанню повернутися до того, що ми робимо зараз. Ви можете зробити це різними способами, але це свого роду техніка медитації, і ми більше про це говоримо на веб-сайті, якщо людям цікаво.
Вінсент М. Уельс: Коли я був молодшим, у студентські роки мене цілком справедливо звинувачували у тому, що я зупинився на своєму минулому, і я з готовністю визнаю це. У мене було кілька подій, які трапилися в молодості, про що я дуже шкодував, і я зупинився б на них. Я б жив минулим, іншими словами, мені завжди було дуже важко відмовитись від цього. І звичайно, я завжди можу захиститися, сказавши, але якщо ви не навчитесь свого минулого, ви повторите це. І, мабуть, я ніколи не навчився належним чином, як перестати вчитися на цьому і продовжувати вчитися, я припускаю. Будь-які поради щодо того, як насправді відпустити? 'Тому що я все ще борюся з цим.
Джон Грохол: Отже, я б сказав, що існує безліч різних способів боротьби з цими минулими болями і тому, що вони можуть пройти не так просто. Справді, ми намагаємось вчитися на своєму минулому, але, безумовно, має бути різниця між вивченням минулого та думками про минуле, а потім роздумами про минуле, бо якщо ви вже застосували сотні, а то й тисячі мозкових циклів до проблеми, до поведінки та стосунків чи чого завгодно, і це ... ви не можете змінити минуле. Ви можете лише змінити свою майбутню поведінку, і, сподіваємось, після того, як ви застосуєте ці сотні або тисячі мозкових циклів до такої речі, ваш раціональний розум може сказати: ну, я переглядав це сто або тисячу разів. Це може бути ... це може бути все, що я міг би навчитися з цієї ситуації. Насправді ... деякі речі, на мою думку, людині надзвичайно важко відпустити, і я не можу ... Ніхто не може дати вам п’ять порад, які дозволять ці речі піти, на жаль. Я думаю, що деякі речі можна правильно вирішити лише у терапевтичних стосунках із надійним консультантом або терапевтом, оскільки вони дуже важкі. Ви знаєте так багато тем, наприклад, якщо у вас було жорстоке поводження з дитинством, якщо у вас були батьки-насильники, якщо у вас були випадки сексуального насильства, щось подібне. Я маю на увазі, що це набагато більші виклики, і я думаю, що з ними найкраще вирішити, поговоривши з терапевтом.
Вінсент М. Уельс: Ну, це наводить вас на п’яту точку, яка стосується прощення. Ви кажете пробачити їх і себе. Я розумію прощення інших людей. Мені це зробити досить просто. Однак із цілою концепцією самопрощення я чесно боровся, бо відчуваю, що когось скривдив, це не моя позиція, щоб пробачити собі це. Тільки вони можуть мені пробачити.
Джон Грохол: Я думаю, що це цікава перспектива, і, безумовно, яка має певну вагу, за винятком того факту, що людина може не цікавитись будь-яким спілкуванням або спілкуванням з вами. Тож у такому випадку вони могли б бути мертвими. І якщо хтось помер, вони не можуть вам пробачити. Незалежно від того, як би ви хотіли, щоб вони. Отже, це до вас - поглянути на себе і сказати: чи я вартий цього прощення? Чи працював я над собою? Чи працював я над тим, що могло нашкодити іншій людині? І якщо ви можете відповісти на деякі з цих запитань, ну так, я подивився на себе і спробував попрацювати над деякими з цих способів поведінки, то я думаю, що ви повинні зробити собі трохи справедливості і сказати, що вам варто пробачити. Ви гідна людина і заслуговуєте на прощення так само, як і наступна людина. І людині може бути по-справжньому важко не лише почути ці слова, але потім вимовити їх собі і сказати це.
Вінсент М. Уельс: Ну, дякую.
Гейб Говард: І звичайно, я не думаю, що ти кажеш забути. Я думаю, що багато разів люди чують, прощають себе чи прощають інших, а потім забувають, що це коли-небудь сталося, і це не те, що ви говорите. Прощення не означає забути про це, це просто означає прощення.
Джон Грохол: Абсолютно. І це також не означає, що ви потураєте тому, що сталося, чи погоджуєтесь з тим, що сталося, або вважаєте, що це було нормально. Прощення просто означає, що те, що сталося, трапилося в минулому. Я хотів би знайти це рішення у своєму розумі, і я визнаю, що всі ми - люди. Ніхто з нас не ідеальний, і ми робимо все можливе, виходячи із свого виховання, свого походження, досвіду. А це означає, що іноді ми не збираємося робити найкращі речі для себе чи для іншої людини у своєму житті, навіть людини, яку ми дуже любимо. Ми повинні пам’ятати про це, що робимо помилки. І якщо ми робимо помилки, вгадайте, що ... Так само роблять інші люди. І ми повинні їм пробачити. Ми маємо пробачити собі, щоб перейти від минулих болів.
Гейб Говард: Щиро дякую, Джон. Одне з моїх улюблених висловлювань, про яке я роздумую, коли не можу заснути, це те, що ми судимо інших людей за їхніми діями і ми судимо про себе за намірами. І ви знаєте, що це ... що може, що у різних людей може вийти по-різному. Але що ви думаєте про цю цитату? Чи можете ви трохи про це говорити?
Джон Грохол: Так, я думаю, це чудова цитата, і я думаю, що в цьому є багато правди в тому сенсі, що інші люди не можуть зазирнути в наш розум, а ми не можемо заглянути в розум інших людей. І це створює багато потенціалів та можливостей для неправильного спілкування. І тому, хоча ми бачимо, що наші наміри завжди були найкращими, ми, як правило, не завжди даємо іншим людям користь від сумнівів у нашому житті. І за іронією долі здається, що для людей, яких ми любимо найбільше, ми надаємо їм найменшу користь від сумнівів, а зовсім незнайомі люди або люди, яких ми щойно зустрічали, ми дамо їм широку свободу сумнівів. Тому я думаю, що і в цьому є якась цікава психологія. Але я думаю, що це повертається до того, що ми не можемо бачити наміри інших людей, поки вони не дадуть зрозуміти, повідомляючи їх нам.
Гейб Говард: Ну, докторе Грохол, у нас майже не встигло, тому для наших слухачів ви можете це розбити для нас? Просто зробіть це якомога простіше.
Джон Грохол: Звичайно, п’ять способів відпустити минулі серця - це номер один, прийняти рішення відпустити це. Це повинен бути свідомий вибір з вашого боку. По-друге, висловіть свій біль, а також знайдіть час, щоб взяти на себе відповідальність за те, що сталося у стосунках. Номер три, перестань бути жертвою і звинувачувати інших. Віктимність почувається добре, але в якийсь момент вам доведеться відмовитись від цієї ролі і повернути своє життя і те, що ви хотіли б зробити, щоб рухатися вперед у ньому. Номер четвертий, зосередьтеся на сьогоденні, тут і зараз і знайдіть радість. Згадайте радість у своєму житті. Оскільки воно там є, і воно нікуди не поділося, можливо, воно трохи ховалося. Вам просто потрібно зосередитись на власному житті та сьогоденні, і перестати роздумувати про минуле. І число п’яте, пробачте іншу людину, але також пробачте собі. Ви цінна, особлива людина.Не дозволяйте нікому коли-небудь говорити вам щось інше. І ви заслуговуєте на прощення так само, як і наступна людина.
Гейб Говард: Джон, дякую тобі, що ти тут. Ми завжди вдячні, коли ви заїжджаєте.
Джон Грохол: Завжди приємно
Вінсент М. Уельс: Джон, так, як сказав Гейб, завжди добре проводити тебе в шоу. Ці ці розмови чудові. Я дійсно ціную це. І ми також цінуємо своїх слухачів. Щиро дякуємо за налаштування. Ми побачимось наступного тижня.
Оповідач 1: Дякую, що прослухали Psych Central Show. Оцініть, перегляньте та підпишіться на iTunes або де б ви не знайшли цей подкаст. Ми закликаємо вас поділитися нашим шоу в соціальних мережах та з друзями та родиною. Попередні епізоди можна знайти на .com/show. .com - це найстаріший і найбільший в Інтернеті незалежний веб-сайт з питань психічного здоров’я. Psych Central контролює д-р Джон Грохол, фахівець з питань психічного здоров'я та один з першопрохідців у галузі психічного здоров'я в Інтернеті. Наш ведучий, Гейб Говард, - нагороджений письменник і спікер, який подорожує по країні. Ви можете знайти більше інформації про Gabe на сайті GabeHoward.com. Наш ведучий, Вінсент М. Уельс, є навченим консультантом із запобігання суїцидам та автором кількох нагороджених спекулятивних фантастичних романів. Ви можете дізнатись більше про Вінсента на сайті VincentMWales.com. Якщо у вас є відгуки про шоу, будь ласка, надішліть електронною поштою [email protected].
Про ведучих подкастів The Psych Central
Гейб Говард - нагороджений письменник і спікер, який живе з біполярними та тривожними розладами. Він також є одним із ведучих популярного шоу "Біполяр", "Шизофренік" і "Подкаст". Як спікер, він подорожує по країні і доступний, щоб виділити вашу подію. Для роботи з Гейбом відвідайте його веб-сайт gabehoward.com.
Вінсент М. Уельс - колишній радник із запобігання самогубствам, який живе зі стійким депресивним розладом. Він також є автором кількох удостоєних нагород романів та творцем костюмованого героя "Динамістрес". Відвідайте його веб-сайти www.vincentmwales.com та www.dynamistress.com.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
