Надання своїй дитині певної сили
Тими невловимими P є: потужність, захист та прогнозування. Джонс пояснює, що "П" листуються з головними невпевненостями, які мучать дітей.
Вона заявляє, що “коли дитині не вистачає сили, вона почувається безпорадною, тому вона буде самостверджуватися або намагатись керувати іншими. [...] Коли дитина не може передбачити, що станеться або що будуть робити ті, хто її оточує, вона зосереджує свою енергію на контролі поведінки та реакції інших, щоб її світ почувався більш певним ».
Звучить здоровий глузд, так? Як так, як батьки, ми не дотримуємося цих моделей? Чому лише офіційно підготовлені фахівці з психічного здоров’я глибоко заглиблюються у поведінку наших дітей, коли причини такої поведінки здаються такими спрощеними?
Пояснення щодо захисту та передбачення здалися мені більш зрозумілими. Звичайно, діти хочуть бути захищеними. Ми іноді винні в тому, що надто захищаємо дітей і не дозволяємо їм пізнавати світ самостійно. Прогнозування - це те, що педіатри прищеплюють батькам - рутина, розпорядок дня, розпорядок дня.
Однак потужність, схоже, більше сіра зона. Джонс заявив, що «ми перевіряємо силу лише тоді, коли не впевнені в цьому. Дорослі, які почуваються в безпеці в любові та роботі, рідко звертаються до уваги чи конфлікту. Діти однакові; вони здійснюють неналежну поведінку лише тоді, коли у них є незадоволена потреба ". Ця концепція настільки потужна. Ми можемо дізнатись так багато про себе, своїх дітей та батьківство, якщо розглядати поведінку через три П.
Діти шукають сили, бо у них так мало. Джонс пояснює, що “багато [батьків] турбуються про те, що надання повноважень своїм дітям передбачає надання повноважень їхнім дітям або дозволяти їм приймати рішення, яких їм заборонено приймати. Навпаки, дитина не може бути наділена повноваженнями чи відчувати себе стабільною без чіткого батьківського авторитету та керівництва, і чи не той лідер в кінцевому рахунку стане для неї зразком ». Існує чітка різниця між тим, як давати дитині силу та дозволяти їй переборювати вас.
Діти живуть у постійному захопленні нашою силою. Діти почуваються могутніми, коли радують батьків досягненнями. Однак іноді вони також почуваються могутніми, коли шокують батьків. Джонс пояснює, що коли діти біжать попереду вас на вулиці або використовують "гарячі кнопки", щоб привернути вашу увагу, це змушує їх почуватися могутніми. Ваша шокована реакція змушує їх почуватися потужними. Влада ускладнюється, коли вона перекривається дисципліною та поганою поведінкою.
Що трапиться, якщо потреба дитини у владі перетворюється на порушення правил, саботування себе чи інших або агресивну поведінку? Тут ситуація ускладнюється. Ваша дитина може погано поводитися, щоб привернути вашу увагу. Він хоче, щоб ваша увага була найшвидшим і надійним способом, навіть якщо це вас засмучує.
Як батьки, ми хочемо перешкоджати поганій поведінці, встановлювати обмеження та змушувати стримуватись. "Якщо ваша дитина погано поводиться, це не тому, що вона забула правила, а тому, що при неналежній поведінці у неї більше шансів задовольнити її потреби". По суті, ми реагуємо на потребу дитини у владі, пригнічуючи силу.
Як батьки ми маємо справу зі звичайними щоденними стресовими факторами, безсумнівно, втрачаємо терпіння і іноді не витрачаємо часу, щоб вислухати, про що просить наша дитина. Запит може бути таким простим, і якби ми дозволили дітям те, про що він просить, він відчував би себе могутнім, і це не мало б ніякого впливу на нас. Однак, коли ми їх ігноруємо, занадто зайняті для них або говоримо «ні», тому що маємо справу зі своїми проблемами, дитина може зіграти, тому що ми змусили її почуватися безсилою.
Зміни можуть бути настільки простими. Нехай ваша дитина вибере одяг, дозволить їй відкривати і закривати двері машини, нехай вибирає вечірні розваги для сім’ї, нехай вибирає, що їстиме на обід. Сила не обов’язково контролює ситуацію дитини, вона дозволяє їм відчувати себе такими, якими вони є.
Джонс вважає, що вчинки дитини завжди пов'язані з незадоволеними потребами. Джонс висловлює важливість надання дитині сили в молодому віці, щоб вона могла набути впевненості, рішучості та безпеки. По мірі зростання дитини, підліток буде відчувати себе могутнім, якщо він випробував можливості виконувати справжні обов'язки та керувати ними. Вона також вважає, що бунт у підлітків випливає з почуття безсилля та образи щодо батьків.
Якщо ініціативний підхід до виховання дітей вирішить жахливі подвійні та підліткові роки жахів, підпишіть мене! Мені доведеться використати мої три батьківські батьківські терпіння: терпіння, терпіння та піно нуар.
Довідково
Джонс, Дж. (2007). Три P батьківства. Нью-Йорк, Нью-Йорк: LearnGarden, Inc.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
