Перестаньте дозволяти страху бути вашим найвищим вподобанням

Сьогодні сліпість мене не лякає. Мене це не лякало більше десяти років. Я повинен нагадати собі, що цей аспект мого існування, як і будь-який інший, що стосується мене, виділяється для інших, як дитина на полі бою, - і для них жахливий. Я повинен нагадати собі, що багато років тому я теж був у жаху.

Звичайно, я можу згадати страх. Але я пам’ятаю це так само, як ви могли пам’ятати, як вночі кривлялись у своєму ліжку, будучи дитиною, злякавшись чудовиська під своїм ліжком. Тепер ти розумієш, що ніколи не було чудовиська, що твій страх був ірраціональним, самонав'язуваним, продуктом твоєї уяви. Ви можете згадати відчуття жаху тоді, але коли ви ляжете сьогодні ввечері, ви не будете боятися, принаймні, нічних монстрів.

Ось так я ставлюсь до сліпоти. Це чудовисько, яке насправді не існувало. Шанси на те, що вам важко в це повірити. Я розумію кожну деталь і кожну практичність сліпоти. Я фахівець у тому, щоб бути сліпим. Це звично, зручно, нормально, звично. Тим не менш, ти, мабуть, не віриш мені, коли я кажу тобі, що це не так погано. Я роздратований батько, тупаючи ногою і повторюючи: "Немає монстрів, лягай спати!"

У цьому суть. Більшість людей мало або взагалі не мають досвіду сліпоти, але, тим не менше, мають вісцеральний страх перед нею. У мене був такий страх, коли ми вийшли з кабінету доктора У того дня, коли мені поставили діагноз пігментний ретиніт - хвороба, яка повільно брала мене в очі. Мені було 13, але я почувався набагато старшим.

Сліпота - це мій смертний вирок, подумав я. Це закінчить моє життя так, як я це знаю. Покладіть край незалежності та впевненості. Кінець сили та лідерства. Кінцеве досягнення. Сліпий, я перестану бути особливим, веселим, успішним. Я буду безпорадним, жалюгідним, слабким.

Я живу мрією - вундеркіндом та зіркою ситкому - але я заздалегідь знаю, що переживаю найкраще, що моє життя коли-небудь запропонує. Це передбачення - жорстоке переслідування. Очікування мого занепаду - не найгірша частина. Найгірше те, що непрохане пророцтво вкрало навіть тріумф до мого падіння. Більше немає радості, коли я виходжу на сцену, немає гордості, коли натовп підбадьорює. У своїх досягненнях і благословеннях я бачу те, що, як я знаю, втрачу. Я переживаю їх у випереджальній траурі.

Я сумую за тим, що у мене теж ніколи не буде, як дружина, партнер у житті. Я буду одна. Як я можу вловити прихильність жінки, перебуваючи в процесі повного розорення? Чи можу я очікувати, що хтось полюбить мене, оскільки кожна моя приваблива якість зникає?

Я ніколи не буду батьком. Це на краще. Жодна дитина цього не заслуговує. До того ж я без сумніву залишатимусь самою дитиною, залежною від батьків. До кого я звернусь, коли їх не буде?

Тунель страху

У психологів чудовий термін: жахливий. Простіше кажучи, робити афуфію - це робити щось найжахливіше у своєму розумі. Прокляття - це розумова конструкція, продукт уяви. Але ми переживаємо як реальність те, що ми вражаємо. Це наша вигадана істина.

У підлітковому віці я втратив сліпоту. Я не знав першого про це. Я не мав досвіду з цим. Я не надто роздумував над цим. На цьому порожньому полотні незнання мій страх вимальовував палітру тривоги, невпевненості та приреченості. Жахлива сцена, яку вона створила, привернула мою увагу, привернула мене, поглинула мої думки, здолала мене.

Це було настільки реальним, що стало реальним. Я не міг відвести погляд. Я бачив своє призначення, своє майбутнє, свою долю в цій сцені, і не став під сумнів. Сліпота була моїм смертним вироком. Це було лише питанням часу.

Робота Страху не закінчується безпідставною реальністю, яку він вигадує у вашій свідомості. З цього починається робота страху. Щоб увічнити свою реальність, страх повинен заколисувати вас, щоб ви зіграли свою роль. Співучасники Страху у цій складній шахрайці - це ваші лиходії та ваші герої.

Страх заклинає світ, в якому ці лиходії та герої наказують відповідальність за вашу долю, як боги грецької міфології. Звинувачуйте своїх негідників, страх шепоче вам на вухо. Вина в тому, хто навколо вас. Проблема у ваших жахливих обставинах. Поклоняйтеся своїм героям, страх застерігає. Вони мають силу вирішувати ваші проблеми, робити вас щасливими. Вони можуть врятувати вас.

Драма епічна і нескінченна, мінлива і складна. Ви сидите склавши руки і боретеся, щоб все це прийняти, щоб все було прямо, щоб побачити, як це витруситься. З надприродними лиходіями та героями страх зажадає для жахливих тіней вашої уяви ваше бажання припинити невіру.

Це мінус. Деталі неважні. Драма - дим і дзеркала, диверсія. Важливо те, що ви прийняли реальність, яку для вас створив страх. Ви спільний учасник цієї необґрунтованої реальності. Ви не ставите під сумнів приміщення. Ви граєте приємно. Ви зрекаєтеся відповідальності. Ви звинувачуєте та зараховуєте інших. Ви передаєте свою долю на аутсорсинг.

Доля аутсорсингу

Я потрапив у жахливий світ мороку та серпанку обіцянкою порятунку. Мої герої, блискучі вчені-дослідники, подарували б мені лікування чи лікування. Я була впевнена в цьому. Оскільки вони незабаром врятують мене, мені не потрібно було протистояти Сліпоті. Мені не потрібно було рятувати себе. Мене паралізувала надія.

Це було страхом. Драма, лиходій та конфліктні герої привернули мою увагу до сцени. Непереконливі деталі декорації зникали, як і глядачі навколо мене, театру. Була лише вистава. Я спостерігав, моя недовіра охоче припинялася. Я вірив у Сліпоту. Я вірив у Науку.

Я був активним, захопленим шанувальником Science. Незабаром після діагностики мої батьки вирішили зрозуміти стан дослідницьких зусиль для розробки методів лікування та лікування, і вони присвятили себе підтримці цього дослідження. Я приєднався до своїх батьків у цій місії, виступаючи представником засобів масової інформації, збору коштів та державного лобіювання. Як і мої батьки, я назавжди відчуватиму глибоку вдячність за багатьох ангелів, які допомогли нам збирати кошти та обізнаність. Я пишаюся своїми батьками і радий, що зіграв свою роль у науковій місії.

Однак озираючись назад, я розумію, що мій хрестовий похід на лікування зіграв на руку моєму страху. Це було прикриттям для аутсорсингу моєї долі. Я відчував, що беру на себе контроль, беру на себе відповідальність, махаючи на прислів'я кривобічне життя кинув на мене. Я не був.

Я переплутав боротьбу за ліки з протистоянням своїм страхам. Втілення надії та оптимізму, я зіграв провідну роль в епічній драмі мого страху. Я прогнозував зовнішню мужність і хоробрість, витрачаючи на дослідження доларів. Я, безсумнівно, був би винагороджений голлівудським кінцем, врятованим у найкоротший час. Катастрофу запобігло, проблема вирішена. Приємно було зіграти роль.

Психологи теж мають для цього термін: заперечення. Я думав, що займаю позицію, коли справді тікав. Моя боротьба за ліки розпалила полум’я моїх страхів. Я підсилював жахливий розповідь - Сліпота як смерть - зобов'язуючись до його поразки від науки.

Я не ставив під сумнів передумови, передумови страху. Я несамовито вболівав за своїх героїв. Я ставлю все на їх перемогу. Сліпота ставала потворнішою, жахливішою. Це довелося перемогти. Це просто мало бути. Сліпота - це смерть. Бій. Вижити.

Поки я бився, бігав, сітківка погіршилася. Сліпота була у мене за п’ятами. Ліки від науки були на милі назад, повзаючи. До порятунку було десятки років. Рівняння перевернуто. Сліпота зараз - ліки в 30-х, 40-х чи 50-х. Я не збираюся вигравати цю гонку. Наука мене не врятує.

Мої страхи віщували мою жахливу долю. Не було б помилування губернатора в останню хвилину. Не зупиняти виконання Верховного суду. Настав час прийняти мій смертний вирок, зіткнутися з ним, як людина, лежати нерухомо в ліжку, чекати, поки чудовисько знизу нападе.

Широко розплющені очі

У мене було прозріння, одкровення. Не існує сліпоти, є лише пожежні гідранти, ті, хто не підозрює про мій виклик, зникаючі на екрані комп’ютерні вказівники, відкритий пейзаж практичних дій, що тягнуться до горизонту.

Сцена на полотні страху - це вигадка, міраж. Ви ніколи не зіткнетеся з днем ​​страти страху. Але завтра ти зіткнешся зі своїм життям, і наступного дня, і кожного наступного дня, поки у тебе не залишиться нічого. Ті неживі дні - це порожнє полотно реальності, і ви єдиний творець.

Палітра ваших страхів обмежена і потворна: тривога, невпевненість, приреченість і втрата. Але у вас є ще мільйон кольорів. Незліченні відтінки сили, нескінченна веселка пристосувань, ріст яскравий і красивий. Ви малюєте по одному удару, один за одним, вдихаєте єдиний вдих після останнього, єдиний вдих перед наступним. Завтра ти ніколи не контролюватимеш, але ти завжди можеш вибрати, діяти сьогодні і як.

З розширенням можливостей приходить відповідальність. На горі немає ні лиходіїв, ні героїв, ні богів. Олімп. Жодного монстра під ліжком. Ті тіні уяви - це виправдання, раціоналізація, виправдання, тактика стійла, відмова. Без них ми підзвітні. Ось чому наші страхи виявляють ці вигадки в захист, і саме тому ми чіпляємось до них. Ось чому ми повинні їх відпустити.

Я вирішив відпустити Сліпоту. Я вийшов із тунелю страху в широке невідоме, перенісши свою увагу з переднього плану на горизонт. Після вузької, надуманої короткозорої сцени страху експансивний потенціал реальності був захоплюючим. Мої занепокоєні припущення про сліпоту відчували себе незмінними істинами, неминучою реальністю. Тепер вони були викриті як вигадки самообмеження страху, риба, яка пливе назад у моєму розумі. Моя доля знову була моєю, моє майбутнє необмеженим. Я міг перестати бігати.

Попереду місцевість була невизначеною та невизначеною. Поверхнева боротьба Страху зі Сліпотою була жахливою, але теж простою. Реальність була набагато складнішою. Я міркував про безліч дискретних, специфічних викликів, з якими мені доведеться зіткнутися - фізичні випробування, практичні випробування, емоційні виклики. Мені було багато чому навчитися і багато чого зрозуміти.

Це було моєю відповідальністю. Я прийняв обов'язок допомогти собі, розкрити свій потенціал і зобов'язався за будь-яку ціну притягнути себе до відповідальності. Я взяв право власності на свою долю. Це важко важило мені на плечах.

Я плавав у вихорі емоцій. Герої та лиходії, яких я так добре знав, зникли, і я відчув дивне почуття втрати. Мені було ніяково, що я так довго бігав від свого ілюзорного лиходія. Думаючи про роки, які я витратив, запозичуючи уявні негаразди, і муки, які я без потреби завдав собі, я відчув глибокий смуток. Мені було нетерпляче опановувати інструменти та техніки, про які я дізнався, і відкривати інші. Я відчув велику радість. Я відчув величезну вдячність. Я відчув глибоке полегшення. Я був запаморочений і похмурий одночасно, і енергійний, і виснажений, натхненний і пригнічений, впевнений і боязкий. Це бентежило.

Лежачи тієї ночі в ліжку, я був у спокої зі своєю розгубленістю. Я ще не мав відповідей, але вперше зменшив масштаб, щоб зосередитись на правильних питаннях.Це був гарний початок. Я був багатьма речами, відчував багато емоцій. Але я не боявся. Це справді був гарний початок.

Цей допис надано духовністю та здоров’ям.