Ми з колишнім миримося - родина не схвалює

Ось ця історія.

Ми з хлопцем були разом 4 роки і прожили разом більшу частину часу, який ми проводили разом, окрім кількох місяців на початку. Він попросив мене одружитися з ним на очах у всіх наших сімей через три з половиною роки. Через чотири місяці після заручин він вирішив, що просто не може цього зробити. Він не хотів бути зі мною назавжди, і розірвав справи зі мною. Оскільки він володів квартирою, в якій ми мешкали, мені довелося виїхати, і це негайно. Ніхто не обдурив, і я тепер усвідомлюю, що провал відносин був обома нашими вадами. Я глибоко покладався на свою сім’ю через душевний біль і розмовляв з ними про ВСЕ, можливо, занадто! Ну, через п’ять місяців після нашого розставання він повернувся до мене і сказав, що хоче попрацювати над нашими стосунками і знову познайомитися. Ми робимо справи повільно, але дуже радіємо компанії одне одного. Я в захваті, і я думаю, що нам обом потрібен був цей час, щоб по-справжньому зосередитись на собі як на особистості, і зрозуміти, що це справді те, що ми хочемо.

Я переїжджав по всій країні, щоб бути з ним, тому моя сім'я не знаходиться поруч з нами, а його сім'я зараз тут, де ми живемо. Моя родина надзвичайно засмучена тим, що я знову проводжу з ним час. Вони йому не довіряють і не розуміють, як я можу робити це з ним. Як я можу йому пробачити. Сестра насправді сказала мені, що вона сподівається, що це не вийде, і що вони (вся моя сім'я) більше ніколи йому не довірятимуть. Ніхто з них не хоче слухати про те, що ми робимо разом, або як ми це робимо. Вони просто хочуть робити вигляд, ніби цього не відбувається.
Я в втраті. Я хочу над цим працювати, але моя сім'я постійно каже мені, що він знову нашкодить мені. Я розумію, що існує такий ризик, але моя сестра постійно заявляє мені в обличчя, що вона написала дипломну роботу про такі речі, і це ніколи не виходить, і що я відмовляюся від усього, про що дізнався про себе в минулому п’ять місяців (що я можу підтвердити, що не є, я щасливий, що все ще маю свою незалежність). Я задоволений собою, і мені приємно бути з ним.

Я надзвичайно близький зі своєю сім'єю, і думка, що вони не в захваті від цього, щодня з'їдає мене, я просто хочу, щоб вони могли трохи зрозуміти. Я не сподіваюся, що вони розкриють для нього обійми, але принаймні трохи побачать мою сторону і підтримають мене в моєму рішенні.
Будь-яка порада буде вдячна. Я молився з цього приводу і дуже хотів би отримати сторонні думки.

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-1

А.

У якій жорстокій ситуації бути. Ви хочете любові та підтримки своєї родини, але вони не можуть її запропонувати. Я скажу це зараз і повернусь до цього пізніше - найбільший урок тут - встановити обмеження щодо того, чим ви ділитесь з родиною про своє любовне життя. Це важливо пам’ятати на майбутнє. Як би спокусливо не було донести все до своєї родини, завжди є можливість повернутися до вас, коли ви цього найменше очікуєте.

Зараз вам потрібен контроль за збитками. Сідайте за свою сім’ю та поговоріть з ними. Поясніть, що ви маєте сказати три речі: По-перше, вони вам потрібні, щоб підтримати вас, коли ви знаходите шлях у цих стосунках, і що ви цінували їх допомогу в минулому і хотіли б мати можливість розраховувати на їх підтримку в майбутньому . По-друге, я хотів би повідомити їм, що він не єдиний винен у розриві відносин, що ви несете певну відповідальність і що ви двоє намагаєтесь скласти речі, бо тепер розумієте, наскільки ви дбаєте один одного.

Нарешті, я був би відвертим і сказав їм, що вони дистанціюються від вас способом, подібним до того, як він відірвав від себе. Іншими словами, вони роблять з вами те, що він зробив. Ви думали, що можете покластися на нього, когось, кому ви глибоко піклувались, і він відступив. Ви думали, що можете розраховувати на свою сім’ю, людей, яких ви також глибоко опікуєтесь, і вони відступають. Попросіть їх дати вам користь робити власні помилки та знаходити власну радість у світі.

Поверніться до мого вступного слова. Урок, який ви отримали тут, полягає в тому, щоб обмежити те, чим ви ділитеся з родиною про те, як ідуть стосунки, а як не складаються стосунки, балаканина тощо. Ви вже доросла жінка, і ви можете робити власний вибір та отримувати вигоди чи наслідки від них. Ваша родина хоче для вас лише найкращого, але вони представляють свої думки як критику, яка ніколи не допомагає.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 9 листопада 2010 року.