Запам’ятайте це наступного разу, коли ви будете битися зі своїм партнером

Людина могла провести цілий день в Інтернеті, читаючи статті із заголовками на кшталт «10 найкращих способів уникнути конфлікту зі своїм чоловіком / дружиною» або «Як добре посперечатися зі своїм партнером». Є тисячі книг, які можна придбати про те, як підтримувати стосунки. Але в кінці дня, скільки з цих навичок ви можете реалізувати в запалі? Наскільки добре ви пам'ятаєте ці 10 порад у середині поєдинку?

Маючи це на увазі, я пропоную вам спробувати один простий запобіжний захід наступного разу, коли ви відчуєте, що ви можете вступити в бійку або суперечку зі своїм партнером. Просто уникайте причинного пояснення своїх почуттів, спрямованих на кохану людину. Простіше сказати, ніж зробити? Так, звісно! Спробуйте наступне: пропустіть будь-які висловлювання, які звучать як "Я злюся, бо ти не зробив того, що сказав, що будеш робити", або "Я сказав це, тому що ти змусив мене відчувати, що я для тебе не маю значення".

Звичайно, це може бути правдою, що ви почуваєтесь пораненими, бо ваш партнер сказав щось об’єктивно образливе. Але враховуйте, що вони можуть не отримати та обробити цей коментар, поки вони все ще відчувають гнів. І враховуйте, що ваші почуття «боляче» можуть бути не цілком їх виною. Загалом, може бути небезпечно йти по життю, вважаючи, що наші почуття є результатом вчинків інших людей.

Десь у нашому житті ми всі чули, як хтось сказав - мабуть, із найкращими намірами, - „коли ти це сказав, мені стало сумно”. Швидше за все, ця людина прагне досягти з вами дозволу щодо почуття своєї скарги. Але хіба це твердження не передає повідомлення про те, що ви, принаймні частково, відповідальні за їхні емоції?

Уявіть інший сценарій. Мати каже своїй 10-річній доньці: «Любий, коли ти не все отримуєш, як у школі, це засмучує маму». Більшість людей розглядають цю емоційну маніпуляцію. Мати навчає свою дочку, що емоції виникають як результат вимірюваних результатів.

В обох ситуаціях один із членів діади пояснює наявність емоцій на основі дій іншого члена діади. Тоді чи можливо, що твердження «коли ти це сказав, мені стало сумно» є емоційно маніпулятивним?

Ймовірно, не суперечливим твердженням є те, що емоції - це складні речі і що причина даної емоції є багатогранною. Якщо це правда, будьмо обережні, щоб не робити заяв, які призначають нашим партнерам одновимірну причинність емоцій.

Зв'язок між деструктивною поведінкою під час взаємодії конфліктів відносин та можливим розривом відносин був добре досліджений. Загалом, це гарна порада, щоб не кричати, не ображати та не лаяти партнера. І звичайно, це гарна порада - робити компліменти, слухати і терпляче спілкуватися зі своїм партнером. Але ці навички важко розробити та реалізувати, коли ваше серце бурчить, кров приливає до вашого обличчя, а ваш партнер підвищує голос. Отже, спробуйте скоротити типовий перебіг на початку: уникайте покладання відповідальності за свої емоції на партнера.

Можливо, найголовніше, що розмова з вашим партнером таким чином нагадує їм і вам самим, що ви не несете відповідальності за вибачення за свої почуття. Забезпечення партнера чіткими очікуваннями щодо них - це і повага, і любов. Думайте про це як про встановлення меж - ще одна корисна навичка у побудові стосунків. Коли ви повідомляєте своє сподівання на шанобливе ставлення (використовуючи своє визначення того, як це виглядає), ви дієте таким чином, що демонструє повагу до вашого партнера: дозволяючи їм робити власний вибір, використовуючи знання про межу, яку ви встановили.

Наступного разу, коли виникне розбіжність або ви відчуваєте, як розвивається бійка, спробуйте пояснити свою точку зору, не покладаючи на партнера жодної «емоційної відповідальності». Замість того, щоб «ти злив мене, коли не поважав мене», спробуй набагато більше того: «Я думаю, чесно чекати, щоб до мене ставились з повагою, а вчинені вами дії не відповідали моєму визначенню поваги». Замість того, щоб «коли ти завжди запізнюєшся до мене, це змушує мене почуватись нікчемним», спробуй «Я хотів би запитати, чи ти міг би встигнути більш послідовно, оскільки мої стандарти для партнера передбачають, що вони ставляться до мене як пріоритет у їхньому житті ". Загалом це зводиться до: «Ось мої очікування, ось ваша поведінка. Для мене там є невідповідність, і я не буду задоволений цим, поки не відбудуться зміни ". Хоча думати про свої емоції в такий спосіб може бути важко, уявіть виграш, якщо вам вдасться запобігти бійці ще до її початку!

Довідково:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L., & McIlvane, J. M. (2010). Поведінка шлюбних конфліктів та наслідки для розлучення протягом 16 років. Журнал шлюбу та сім'ї, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x