Сімейні аутригери: Штормові батьки, Хресні батьки, Почесні тітки

Після народження першої дитини моя подруга з Середнього Заходу запитала, чи не готовий я бути «штормовим батьком» для своєї дитини. Вона пояснила, що звідки вона приїхала, батьки призначили когось поруч, щоб бути там для своїх дітей у надзвичайних ситуаціях, якщо батьки не змогли дістатися до них. Виходячи з коридору торнадо, це мало сенс. Батьки не завжди можуть дістатись додому, якщо дітей достроково звільняють з школи через шторм, що очікується. Більш лякає те, що діти вибувають по сусідству, коли сирени вигукують, щоб сховатися. Коли батьки шторму наближаються до місця, де вони граються, дітей навчають бігати туди, замість того, щоб намагатися повернутися додому.

Ми живемо не там, де торнадо є частою проблемою. Але надзвичайні ситуації трапляються незалежно від місця проживання сімей. Новий у районі та далеко від родини мій друг запитав, чи можу я бути резервним резервом на випадок якоїсь «бурі», коли її діти потребують дорослого, якому довіряють, коли мама та тато не можуть негайно дістатися до них, або якщо вони потрібна додаткова підтримка.

За час, коли сім'я жила в нашому місті, ніколи не було надзвичайних ситуацій, коли я був потрібен. Але їм було комфортно, знаючи, що я можу бути. Найголовніше - це наблизило мене до сім’ї. Досвід змусив мене задуматися про функцію "батьків-штормів", як офіційних, так і неформальних.

Розгляньте це: згідно з результатами аналізу результатів всебічного опитування людей похилого віку, 20% молодих сімей живуть більше, ніж на пару годин їзди від батьків. У таких містечках, як моє, відсоток набагато вищий: молоді пари живуть тут, поки вони навчаються в аспірантурі або поки вони працюють на академічних робочих місцях. Набуття освіти та досвіду вимагає віддалення, а потім руху далі. Бабусі та дідусі та інші близькі родичі можуть знаходитися в багатьох штатах або навіть на континенті.

В інших місцях бабусі та дідусі та інші родичі можуть бути географічно близькими, але недостатньо близькими для надання регулярної або екстреної допомоги. Дві години їзди далеко також може бути Марс. Будинок для свят та канікул може трапитися легко, але що робить молода сім’я, коли відбувається несподівана «буря»? Поява віч-на-віч із відеодзвінками, безсумнівно, допомогла, але, хоч би яким був підтримуючий віртуальний контакт, бувають випадки, коли час за телефоном чи електронною поштою не такий, як плече для плачу чи обійми.

На жаль, є й інші розширені сім'ї, де біологічні родичі просто не є підтримкою для молодої сім'ї. Вибір способу життя, який суперечить цінностям батьків дітей, величезні власні проблеми, психічні захворювання чи залежність, можуть зробити їх нездатними або не бажають бути гаванню в шторм.

Ось чому почесні члени сім'ї, які живуть поруч (або мають час та ресурси для регулярного відвідування), можуть бути настільки важливими. Виховувати дитину потрібно «в селі». Я припускаю, що це також «бере село», щоб надати батькам підтримку, необхідну для того, щоб це було добре.

Сімейні аутригери

Почесні члени сім'ї мають різні імена - батько-шторм, хрещений батько, почесна тітка чи дядько або миле ім'я, придумане дитиною. Незалежно від звання, такі люди служать "аутригерами" для молодої сім'ї. Подібно до того, як опори на човні стабілізують його в нестабільних водах, ці люди забезпечують стабілізуючу підтримку сім'ї, коли діти ростуть і ростуть.

Хресні батьки - батьки шторму плюс. Їх обирають батьки для керівництва духовною дорогою своєї дитини, хоча мало хто обмежує їхні стосунки релігійними викладами. Дати нам, що відповідальність - це честь і довіра. У ці дні нерелігійні батьки також прийняли титул "хрещених батьків" на честь особливих друзів; просити їх стати додатковим дорослим дороговказом та любов’ю у житті своїх дітей. В інших сім'ях таких близьких друзів називають почесними тітками чи дядьками. Хоча біологічно не пов’язане з цим заголовком, сказано, що вони мають особливі і тісні стосунки як з батьками, так і з дітьми.

Як бути аутригером

Поставтеся серйозно: Якщо вас просять бути хрещеним батьком, почесною тіткою чи дядьком чи іншим обраним титулом, це серйозна справа, якщо до вас слід поставитись серйозно. Це честь, але це також зобов’язання. В ідеалі ви берете на себе довгострокові зобов’язання щодо спілкування з іншою родиною. Подумайте добре, чи відповідає вам роль, перш ніж взяти її на себе.Якщо у вас є час і емоційна кімната, щоб сказати «так», це збагатить ваше життя. Хоча важко сказати «ні», це запобігає розчаруванню та стражданню, якщо ви берете його на себе, але потім не можете відповісти, як очікують батьки.

Формуйте самостійні стосунки з дітьми: Насправді недостатньо бачити дітей як продовження батьків або збиратися з ними лише в особливих випадках. Очікується, що почесний член родини знайде час, щоб по-справжньому пізнати кожну дитину як особистість. Це означає проводити з ними час, вивчати їхні інтереси та щиро спілкуватися з ними.

Зрозумійте свою важливість як зразок для наслідування: Коли є багато дорослих, які їх люблять, у дітей є більше взірців для наслідування, на яких слід дивитись і піклуватися про них. Це особливо важливо, коли темперамент та інтереси дитини не збігаються з батьками. Художник серед спортсменів, механічно налаштований хлопець серед науковців тощо може почуватися самотнім і дивним у своїй родині. Але якщо є родич або почесний дорослий член родини, який поділяє їхні інтереси і хто надає підтримку, їх різниця позитивно визначається як така, як "тітка". 

Будьте надійним радником: Виховувати дітей непросто. Бути дитиною, яку іноді виховують, теж не так просто. Дорослий аутригер забезпечує слухове вухо, люблячу підтримку та альтернативні перспективи, коли справи складні. Коли діти стають підлітками, а потім і молодими, вони часто звертаються до дорослих за порадою чи заспокоєнням або “другою думкою”, коли вони не згодні з батьками. Ви можете запропонувати альтернативні шляхи вирішення проблем і запропонувати іншого зацікавленого слухача для дітей, які переконані, що їх батьки просто не розуміють їх. Батькам може знадобитися підтримка та порада когось, хто не настільки емоційно вкладений, коли опиниться в конфлікті зі своєю дитиною. Іноді почесному члену сім'ї ходити складно: як підтримати дитячу розгубленість, біль, засмучення, не зраджуючи цінностям та любові батьків дітей.

Веселіться: Бути почесним членом сім’ї - це не все обов’язок і робота. Це також забезпечує спосіб насолоджуватися дітьми, не несучи за них основну відповідальність. Подібно до того, як бабусям і дідусям часто дозволяють «зіпсувати» онуків, (хоча б трохи) ви можете стати джерелом нерозумності, веселощів та переживань, яких не можуть бути їхні батьки. Коли вони занадто втомлюються або вередують, ви можете повернути дітей їх батькам - у яких, до речі, була перерва, яку ви надали, взявши дітей з рук на годину-дві. Ви стаєте героєм. Діти веселяться, їх батьки можуть не мати часу чи навичок. Батьки мають справжню перерву, бо довіряють вам своїх дітей. Найкраще, є більше любові, щоб ходити навколо для всіх. Це перемога для всіх.