Міні-посібник для ефективного самовираження з будь-ким
Але висловити себе не зовсім просто. Для початку ми можемо навіть не знати, чого хочемо, сказала вона. А може, ми знаємо, чого хочемо, але не можемо сформулювати це. Можливо, ми боїмося бути засудженими чи відхиленими. На щастя, включивши кілька пропозицій - як наведені нижче - ви можете ефективно висловлюватися з будь-ким. Тому що це вміння, яке можна відточити.
Пам’ятайте про свої емоції.
Коли емоції зашкалюють, важко сформулювати те, що вам потрібно. Ми занадто закріпилися в режимі бою чи польоту і не можемо чітко мислити. Саме тоді уважність може допомогти. Уважність допомагає нам відчувати свої емоції, не реагуючи на це без користі, сказала Клер Сілленс, клінічний соціальний працівник, практикуючий уважність та терапевт, який спеціалізується на терапії прийняття та прихильності в Брісбені, Австралія.
Це допомагає нам стати спокійнішими та більш співзвучними з нашими внутрішніми голосами, сказала вона. Ми можемо говорити на теми з іншими, не нагріваючись; "Таким чином, по-справжньому з'єднуючись у наших стосунках якимось багатим та значущим чином".
Sillence запропонував такі кроки:
- Зосередьтеся на своєму диханні.
- Зверніть увагу, що ви відчуваєте. Спробуйте назвати емоції, які ви переживаєте.
- Не намагайтеся відволіктися від цієї емоції або відштовхнути її.
- Враховуйте обставини, пов’язані з вашими емоціями.
- Зверніть увагу, як ви дихаєте, коли відчуваєте ці емоції.
- Дослідіть цю емоцію, запитуючи себе: «Чи можу я відчути це в певній частині свого тіла? Чи змінюється моє дихання? Чи є якась частина мого тіла напруженішою, ніж інші частини? Наскільки великою є ця емоція? Чи відчуваю, що хочу змусити емоції зникнути? Якщо я це роблю, чи можу я просто помітити, що саме це відбувається? "
Зберіть свої думки заздалегідь.
Не поспішайте зрозуміти мету вашої розмови заздалегідь, сказав Карберрі, який спеціалізується на трансформації відносин і викладає онлайн-курс під назвою "Перепишіть свій мозок для кращих стосунків". Подумайте, що ви насправді хочете сказати і чого хочете досягти. Наприклад, можливо, ви хочете вирішити проблему, поділитися чимось важливим або навчити чогось, сказала вона.
Психотерапевт Джулі де Азеведо Хенкс, доктор філософії, LCSW, запропонувала скоротити те, про що ви хочете сказати половина, та розглядаючи ці питання:
- Як я можу відобразити назад те, що говорить інша людина, і висловити співпереживання?
- Чи несу я відповідальність за свої думки та почуття?
- Чи стисло виражений мій бажаний результат?
- Який більш чіткий і прямий спосіб я можу висловити свою точку зору?
Хенкс поділився цим прикладом: Леслі та Шеллі - друзі на все життя, які планували спільну поїздку. Але через фінанси та сімейні зобов’язання Леслі довелося скасувати. Шеллі надіслала їй електронне повідомлення про те, що вона почувається глибоко розчарованою та покинутою. За словами Хенкса, Леслі відповідала на запитання та Шеллі:
- Я думаю, що Шеллі потрібна мені, щоб зрозуміти, наскільки вона почувається ображеною зараз.
- Мені цікаво, чи Шеллі вважає мене поганим другом, хлопчиком і нечутливим. Мені боляче, що вона більше не розуміє моєї ситуації. Я боюся, що втрачу наші стосунки.
- Я думаю, що Шеллі потрібна мені, щоб зрозуміти, наскільки вона почувається ображеною зараз.
- Я хочу це зробити і залишитися дорогими друзями.
- «Шеллі, я знаю, що моє рішення відмовитись від нашої подорожі є дуже невтішним і викликає у вас давні почуття покинутості. Я дуже рада, що ти поділилася цим зі мною, і має сенс, що ти почуваєшся скривдженим з приводу мого рішення. Я знаю, що це правильне рішення для мене. Ви один з моїх найдорожчих друзів, і я знаю, що ми це пропрацюємо разом ".
Уникайте перегляду історії.
Іноді ми плутаємо розмову, виховуючи минуле. Ми ділимося списком пралень пам’ятай, коли ти робив це, пам’ятай, коли робив це. Ми намагаємося довести те, що не потрібно доводити, сказав Хенкс, автор і директор сімейної терапії Васатч.
Натомість залишайтеся на темі, сказав Карберрі. "Коли ми відхиляємося від безпосередньої теми або піднімаємо історичні проблеми, ми плутаємо повідомлення, яке намагаємося передати". Це залишає нас незрозумілими або закритими, сказала вона. І це ставить іншу людину в оборону.
Спілкуйтеся чітко і з повагою.
Не критикуйте, не називайте і не принижуйте іншу людину, сказав Карберрі. Не кричіть і не будьте пасивно-агресивними. Найкращий підхід - бути чітким, прямим і ввічливим. Хенкс поділився цими прикладами:
- «Я хотів би проводити більше часу разом. Чи можемо ми щось помістити в календар? "
- «Зараз я переживаю сильний стрес вдома. Будь ласка, дайте мені знати, якщо я стикаюся з таким холодним чи недобрим ".
- “Ви поясните, що ви мали на увазі під цим коментарем? Я не знаю, як це прийняти ".
- “Ти зателефонуєш мені під час обіду, щоб ми могли торкнутися бази? Це допомагає мені відчувати себе коханим і пов’язаним ».
Якщо ви виявите, що втрачаєте спокій, скажіть іншій людині, що хочете зробити перерву, і повернетесь до розмови.
Встановіть тверді межі.
Подібним чином, чітко визначтеся з вашими межами, перш ніж розпочати розмову, особливо з темами гарячих кнопок, сказав Карберрі. Вона запропонувала повідомити іншій людині, що є неприпустимим, наприклад, "з зневагою або зневагою, або стати агресивним". Якщо вони спілкуються таким чином, ви закінчите розмову.
Зосередьтеся на компромісі.
"Компроміс зберігає важливі для нас відносини", - сказав Карберрі. Оскільки стосунки важливіші за будь-яке конкретне питання, сказала вона. "[Працюйте, щоб зрозуміти та співпереживати іншій стороні щодо їхньої точки зору на тему, а не просувати свою власну точку зору".
Уважно слухайте, що вони говорять, замість того, щоб слухати відповідь, що і робить більшість із нас. (Ось ще кілька порад щодо того, як стати кращим слухачем.)
Ефективне самовираження може бути не природним. І це нормально. Тому що це не природно для більшості людей. Але на щастя, ми можемо навчитися ставати кращими комунікаторами. На щастя, це те, над чим ми можемо працювати і практикуватись.
Висловіть свій образ за допомогою Shutterstock.
