Депресія і сама

Трохи більше двох років тому я втратив батька від раку підшлункової залози. Я залишив своїх друзів і своє життя на східному узбережжі, щоб допомогти мамі доглядати за ним. До його смерті він і моя мати усиновили мою молоду племінницю та племінника. Після його смерті я залишився допомагати їй з дітьми. Вона вирішила, що більше не хоче жити там, де пройшов мій батько, тому ми виїхали на захід. У мене була подруга, з якою я підтримував контакт, і ми вирішили завести стосунки. Мене турбує лише те, що вона була набагато молодшою ​​за мене (їй було 23, мені - 35). Вона переїхала зі мною на захід приблизно через 6 місяців після мого виходу.

Майже відразу виникли проблеми. Вона була невпевнена в собі і ревнива. Я зробив це до того, що вона нікого не знала і не працювала. Я благав її знайти друзів чи роботу, але вона стала більш в’язкою, і я відчув, що не можу дихати. Ми розлучилися на пару тижнів, а потім вирішили спробувати ще раз. Через місяць я дізнався, що, поки ми були окремо, вона спала з одним зі своїх друзів. Я мав труднощі з цим. Я знаю, що ми не були разом, але вона сказала мені, що любила мене незліченну кількість разів, навіть коли були важкі часи. Я не розумів, як вона могла це зробити, якби вона мене любила. Однак ми все ще намагалися змусити речі працювати.

Я почав консультувати з приводу депресії, з якою ніколи не стикався при смерті батька. Я також почав приймати антидепресанти. Але суперечки тривали. Вона була навіть недовірливішою, ніж раніше. Я відчував, що мене карають за її помилку. Я не міг мати подруг. Я ніколи нікуди не їздив без неї. Я знову відчував себе в кутку. Вона все ще не працювала регулярно, тож я подбав про наші фінансові зобов’язання. Вона засмутилася б і сказала б мені, що ніколи її нікуди не водив. Я намагався пояснити, що у мене не було грошей через рахунки, які я платив.

Тепер, перед тим, як вона вийшла на захід, вона знала, що мені потрібно бути з мамою, щоб допомогти з дітьми. Я жив у північній частині Колумбії, коли вона вийшла, а моя мати жила поблизу Денвера, орендуючи будинок. Нарешті вона знайшла будинок, який хотіла придбати (з достатньо місця для мого колишнього і я), і ми домовились про переїзд. Але суперечки не зупинялися. Ми почали сперечатися перед дітьми, і я не зміг цього прийняти. Я знала, що це для них шкідливо для здоров’я, і не могла дозволити це продовжуватись. Я сказав їй стільки ж, а вона сказала, що просто повернеться додому. Вона говорила б це багато, тому я припускав, що це те, що вона хотіла. Я відпустив її. Це було Святвечір 2012 року.

Ми підтримували зв’язок, і через тиждень вона сказала мені, що рухається назад. Вона зв’язалася зі своєю старою роботою та старим колегою, і вишикувала роботу та місце для проживання. Вона повернулася одразу після Нового року, і ми знову заговорили. Вона сказала, що хоче це розробити і що вона любить мене. Вона навіть приходила в гості і ночувала. Але наприкінці січня я перестав її чути. Нещодавно я дізнався, що вона у стосунках і була з 19 січня! І вона розірвала всі засоби контакту. Чому б вона сказала, що любить мене і хоче це вирішити, якби вона почала когось бачити?

Зайве говорити, що це не допомогло з тим, як я почувався. Є також питання мого проживання. Я переїхав до будинку, який купила моя мати. Я відчуваю, що ще раз відмовився від свободи. Я тут нікого не знаю, друзів не маю. Все, що я роблю, це ходити на роботу, в спортзал і додому. Я почуваюся такою самотною. Я не думаю, що я міг повернутися зі своїм колишнім, навіть якби вона цього хотіла, бо не думаю, що вона колись насправді любила мене. Як вона могла, якби могла так швидко забути про мене? Але я не знаю, як зустріти когось іншого. Або якщо я повинен зараз.

Я не суїцидальний, але мені цікаво, чи людям було б краще, якби мене не було поруч, якщо це має якийсь сенс. Я відчуваю, що мені слід просто зникнути, розірвати всі контакти і почати все спочатку десь новим, щоб мені більше не довелося обтяжувати тих кількох друзів, яких я маю, чи свою сім’ю. Але я також не хочу кидати маму, щоб виховувати цих дітей без будь-якої допомоги. Я думаю, що роблю те, що хотів би мій батько, але я знаю, що він не хотів би, щоб я так боліла. Я просто хочу, щоб це зупинилося. Що я повинен зробити?

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Будь ласка, припиніть мучити себе стосовно своєї колишньої дівчини. Для мене вона звучить дуже невпевнено і незріло. Ви мали рацію турбуватися про різницю у віці. У 23 роки вона просто уявляє себе дорослою. Вона хотіла бути вашим усім, і ви, перебуваючи у середині 30-х років, взяли на себе інші обов'язки. Час просто не був правильним для вас двох.

Я не думаю, що для вас було б розумно переглянути ці стосунки.Пора рухатися далі і знайти когось, хто зацікавлений поділитися вами з рештою вашої родини. Повірте мені: є зрілі жінки, яким було б приємно бути з кимось таким відповідальним, як ти.

Я захоплююсь вашою готовністю допомогти матері виховувати дітей. Але це також звучить так, ніби ти та твоя мати не все продумували до кінця. Я розумію, чому ваша мама не хотіла жити там, де втратила чоловіка. Але переїхавши на захід, вона також відокремилася від інших опор та друзів, які можуть бути корисними прямо зараз. У своїх добрих намірах ви зробили те саме. Я не знаю, чи можна цей крок скасувати чи навіть потрібно, але це пояснює, чому ви обидва відчуваєте, що не маєте достатньої емоційної чи практичної підтримки і, можливо, занадто схиляєтесь один на одного.

Ви праві, що відмовились від певної свободи. Ви взяли на себе роботу спільного батьківства, і відмова від свободи - це завжди частина батьківського пакету. Але також схоже, що ви з мамою робите не все, що могли, щоб багато переходів, які ви проходите, працювали краще для вас обох.

Настав час для спокійної, раціональної розмови "давайте розберемося". Вам потрібно зустрічатися з іншими молодими людьми і мати життя. Вашій мамі потрібна допомога. Як можна підтримувати баланс обох потреб? Чи можете ви, наприклад, чергувати ночі «вільних» від догляду за дитиною? Якщо у вас чіткий графік, ви можете взяти на себе зобов'язання робити якісь нові справи поза домом.

Хоча відвідувати тренажерний зал - це здоровий початок, вам також потрібно долучитися до деяких заходів, де ви можете зустріти людей вашого віку та стадії життя. Це означає долучитися до чогось, що вас справді цікавить, де є інші, хто ці інтереси поділяє. Так, для цього потрібні зусилля. Але також потрібні певні зусилля, щоб бути депресивними. Випробування волонтерської роботи, участь у політичній кампанії, приєднання до команди чи відвідування занять приведе вас далі, ніж бути щовечора вдома, бажаючи, щоб ви були в іншому місці.

Будь ласка, пам’ятайте, що тисячі і тисячі людей переїжджають щороку. Більшість пристосовуються до свого нового оточення та знаходять нових друзів. Якщо ви з мамою вирішите залишитися там, ви теж можете. Озернись. Пообіцяйте рухатися вперед і знаходити нішу для себе у вашій новій спільноті. Не кидай, поки не зробиш. Ви не тільки станете щасливішими, але і станете кращим зразком для наслідування для дітей та кориснішим для своєї мами.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі